Tensión Sexual No Resuelta

¿Por qué hay personas por las que nuestro cuerpo se siente atraído aunque nuestra cabeza ni se inmute?. Supongo que ésa puede ser la definición de una "Tensión Sexual No Resuelta" y que como decía Oscar Wilde, "la mejor forma de vencer una tentación es caer en ella". 

Estas "tensiones" pueden tener su origen en el deseo de lo prohibido, en la admiración, en el hecho de saber que será una situación circunstancial y que esa persona formará parte de tu vida de forma momentánea y fugaz ya que tu cabeza no permitiría que se instalase de verdad durante más tiempo. 

Esas personas que te pueden atraer de una forma tan irracional, suelen ser diferentes a tí ó a lo que tienes en tu vida cotidiana, supongo que de ahí, el toque exótico y de aventura que da la idea de imaginarte con ellas.

Pero si no desmantelas tu vida y vas corriendo hasta ese foco de atracción, digo yo que será por algo. Puede ser por miedo a perder la estabilidad que tienes o la aceptación social que tu actual vida puede tener. También puede ser que en el fondo de tu ser sepas que es una relación que no te conviene y que la base que la sustenta es tan efímera como simplemente el deseo, un estado emocional que se desvanece en cuanto se ve satisfecho. 

Otra cosa es el hecho de fantasear pensando "como hubiese sido si....". Ahí entonces te empiezas a proyectar en mil situaciones junto a esa persona prohibida y todo parece fascinante porque soñar es gratis y ya que te estás imaginando en un estilo de vida completamente diferente al que posees pues no vas a pensar en que serías desgraciada sino que todo es estupendo y maravilloso.

Hay días en los que estoy "filosófica" y me asalta la curiosidad de cómo habría sido mi vida si hubiese elegido el camino "A" en lugar del "B", y ya ni te cuento si hablamos del "C".... Estos pensamientos son una tontería ya que nunca sabré la respuesta pero a veces me gustaría que la vida fuese una película en la que pudieses rebobinar y vivir todas las opciones para después quedarte con la que más te hubiese convencido. En cierta manera, he intentado probar diferentes situaciones, principalmente en el terreno laboral, donde aún no he encontrado mi sitio y aún ando dando palos de ciego para ver cuál es la tarea que de verdad me llena. Pero al menos no se puede decir que no he luchado por verme de forma real en diferentes puestos, aunque claro está que las decisiones profesionales también han condicionado mi vida personal.

Creo que aunque en el caso de las "Tensiones" le echemos la culpa al cuerpo y a una cuestión puramente hormonal, el quid de la cuestión está en nuestra cabezota, que es la única capaz de transportarnos a mil y un lugares, con diferentes personas, viviendo situaciones de lo más variopintas. La mente es sumamente poderosa, capaz de lo mejor y de lo peor. Puede hacer que te creas el rey del mundo pero al mismo tiempo hacerte sentir como el ser más vulnerable del universo. Por eso, las fantasías hay que mirarlas con cierta distancia ya que no suelen coincidir con la realidad. No hay nadie ni nada perfecto.

Me considero bastante pasional y una vez un amigo me dijo que tenía que ser algo más que mis emociones. Y la verdad es que en ello estoy aunque una no puede luchar al 100% contra natura y siempre tengo que tener presente algo que me ilusione bombardeando a mis neuronas. Pero si algo he aprendido de ser tan impulsiva es que gracias a ello, he podido verme en diferentes situaciones y comprobar que no siempre es bueno conseguir todo lo que te propones y muchas veces las cosas tienen una fuerza en tu cabeza que no coinciden con la realidad.

Yo quería un masaje en los pezuños

Ayer fui a una sesión de reflexoterapia de una hora que me habían regalado por mi cumple. Pensaba que me cogerían los pies y los estirarían, los presionarían y si me apuras, los aporrearían porque éso es lo que me gusta que me hagan en los pies, que los cojan y presionen y estiren los deditos uno a uno.

Pero no. El invento de la reflexoterapia parece ser que es una cosa muuuuuuuuucho más trascendental que la idea de ensañamiento en los pezuños que yo traía de casa.

La chica era argentina y con ese tono dulce al hablar y con una luz ténue en la habitación me empezo a hacer preguntas. Que si los antecedentes de infarto en la familia, que si padecía de ansiedad, que si era estreñida, que si dormía bien, que si tenía la regla,etc... Yo contesté a todo y ya estaba impaciente por subirme a esa camilla que me llamaba a gritos porque no veía el momento de ponerme en horizontal. Ah! le dije que sí que tenía la regla en ese momento así que ella me contestó que tendría cuidado con mis ovarios. Yo pensé: "mira qué maja ella! que no se va a poner a darme puñetazos en la tripilla!"

El momento al final llegó pero creo que de los 60 minutos que duró estuve consciente unos 10 en los que esperaba nerviosa el momento en que empezaría a estirarme los dedos y hacerle llaves inglesas a mi meñique. Pero tras ver que el invento de terapia consistía en dar caricias a mi dedo gordo del pie pues sucumbí y me quedé profundamente dormida, creo que hasta soñé.

Cuando me desperté me dió el diagnóstico. Porque como os digo esto de la reflexoterapia no es moco de pavo. Resulta que tengo mucha energía pero mal repartida. Interiormente le dí la razón porque cada vez que veo mi culo, es éso precisamente lo que pienso...(la cosa está mal repartida!). Pero bueno, que no me preocupase porque tengo unos pies muy sanos y que resulta que tengo mucha energía en la cabeza y éso implica que suelo darle muchas vueltas a las cosas. La verdad es que en éso también tenía razón porque a veces me aburro de mí misma de darle tantas pasadas mentales a ciertos temas.

Así que nada, al final salí a la calle medio grogui, porque lo cierto es que relaja que da gusto y con un análisis perfecto de mi nivel de energía que alto es un rato, pero está desperdigada sin ningún tipo de control.

Ojos Nuevos

Esta semana me he puesto unos ojos nuevos. Hay mujeres que se compran unas tetas, pues bien, yo me he hecho con unos ojos nuevos que pueden ver todo, todo, todo!!!

Aún no he conseguido el 100% porque parece ser que el ojo tras la operación está inflamado pero ya es un subidón el hecho de poder ver la tele sin mis gafotas y apoyar la mejilla en la mano cuando estás recostada en el sillón. 

La operación no es que sea agradable pero bueno, lo cierto es que no duele y es muy rápida. En la clínica me entregaron un video con la operación y el viernes se lo estuve poniendo a mis amigas que vienieron a verme a casa. Supongo que esos son los handicaps de la amistad... te tienes que tragar los vídeos de la boda, del bautizo del niño y... ver cómo le cortan con láser la córnea a tu amiga!!. Pero nadie dijo que la amistad fuese fácil....

El primer día veía un poco borroso y tuve que estar con los ojos cerrados. Ahí te das cuenta de lo importante que es la salud y en esta caso en concreto, la vista. El hecho de no poder leer me tenía desesperada porque hacía que el tiempo pasase muuuuuy lentamente. Definitivamente creo que el sentido de la vista es el más importante. Aunque como diría mi hermana "para lo que hay que ver!" (jejeje).

Y con todo lo que me quejo de que voy siempre acelerada, que quiero parar y descansar... pues bien, no habían pasado ni 24 horas de estar en reposo y ya me estaba subiendo por las paredes. (¿quién me entiende?). Al día siguiente me puse a cocinar como una loca (con gafas de sol, of course) porque era incapaz de estar tirada a la sopa boba. Hice un bizcocho, aunque tal vez soy demasiado atrevida por llamar a ese mejunje "biscocho" pero parece que no salió tan mal porque el "Fagocito" que tengo en casa se lo está comiendo que da gusto. Aunque si ya le llamo "Fagocito", éso da a entender, que el pobre es muy agradecido y se lo come todo.

A los Reyes les quería pedir unas gafas de sol modernillas ya que antes no me motivaba comprarme unas porque era un jaleo tener las graduadas, sin graduar, las de ver, las lentillas.... pero ahora sólo necesitaré unas y quiero que sean bien chulas. Aunque tal vez diciembre no sea el mejor mes para comprárselas.

 Manda narices que me acabe de operar para tirar a la basura las gafas pero al mismo tiempo sea eso lo que más deseo... Aaaayyysss, quién entiende al ser humano ???

Living non stop

Atacadaaaaaaa.... así es como voy por la vida, de un lado a otro!!!. siempre con mil y un recados por hacer, gente con la que quedar o a la que llamar. Mirando el reloj y haciendo esquemas mentales para ver cómo me las apaño para cuadrar todas mis actividades: trabajo, estudiar, deporte, hacer la compra....

Después llega el fin de semana y lo que me apetece es disfrutar de un día que cuenta con 8 horas más, ya que creo que las horas que dedicas al trabajo es tiempo perdido.

Es que no me gusta trabajar y en el fondo no me puedo quejar, primero porque mi trabajo está bien y no implica estar picando en la mina y segundo, porque tengo un trabajo fijo, que tal cual están las cosas eso es un privilegio. Pero lo siento, amigos, trabajar es un atraso y ni me dignifica ni leches. Lo único que me supone es una pérdida de tiempo y energías que os aseguro que invertiría de mejor gana en cualquier otra actividad. 

Cuento con las tardes libres y eso debería suponer más tiempo para mí. Es cierto, pero si quiero dedicar dos horas al deporte y dos horas a estudiar, pues te ves un poco limitada. Más que nada porque vas contrarreloj y al final te creas obligaciones absurdas de lo que a priori son tus hobbies!!!.

Mi madre me regaló una máquina de coser las navidades pasadas y aún estoy buscando un hueco para poder ir a una tienda a que me enseñen a usarla. Hoy por fin me había decidido pero llamo y la chica estaba mala. Así que miro el reloj, son las 17:15 y podía: A) ponerme a estudiar psicología social, B) irme a clase de GAP al gimnasio o a correr a la calle, C) ponerme a leer un libro y dormirme una siesta como un lechón. 

Evidentemente, ganó la opción "C" porque me apetecía descansar, pero aún así, estaba con mil historias en la cabeza.

Me despierto y una amiga me dice que han quedado a cenar en un chino al lado de mi casa. Aquí la elecciónno me ha costado esfuerzo, primero porque no me emocionan los chinos y segundo porque desde el bottom of my heart, te digo que me apetece un carajo salir a cenar fuera esta noche. Y como el cuerpo es sabio y estoy hasta las narices de ir como puta por rastrojo (perdón por la expresión), voy a ir a buscar a mi chico a la academia y después a disfrutar de un viernes noche en casa.

Aaayyyssss, si es que la vida bohemia es la vida mejor. Eso de la "mujer trabajadora" es un atraso como la copa de un pino y lo siento por todas mis camaradas que lucharon por el sufragio femenino, la igualdad y todas esas cosas que sí, muy bien, ¡¡¡¡ viva los derechos de la mujer !!! pero si eso implica este ajetreo de vida pues como que prefería quedarme en la Edad Media, bordando y haciendo bizcochos. 

Si tuviese dinero para no tener que trabajar mi ideal de vida sería el siguiente.

Tener una casita con vistas al mar. Dedicarme a leer todo lo que se me antojara: historia, filosofía, novelas de intriga... Estudiar la carrera de psicología, disfrutándola, aunque fuesen las aburridas asignaturas de estadística. Tendría un entrenador personal. Haría todo el deporte que quisiera, clases de GAP, pilates, baile.

Saldría a pasear sin prisas, ya fuera viendo escaparates o disfrutando de un parque, de las calles de mi ciudad, del mar (por eso de que vivo en una casa con viistas al mar, claro!!). Me dedicaría a escribir mis ralladas pero con calma, buscando imágenes que me inspirasen para ilustrar mis narraciones. Escucharía música y me haría unos buenos archivos para correr. 

Creo que un resumen perfecto sería: leer+ estudiar+ deporte. Lo de trabajar, limpiar, poner lavadoras, hacer la compra.... buuuaaaggg, quedan fuera de mis sueños.

En cuanto a la vida social. Claro que me gusta quedar con la gente pero es que estoy agotada físicamente y ahora mismo es como otra actividad que tachar dentro de mi task list, y eso no puede ser. No disfruto de las cosas que me gutan. Me siento como si estuviese inmersa en una lavadora, todo da vueltas y tengo el programa de centrifugado constantemente activo. Quiero parar, parar, parar. Pero no estar como una ameba, sino parar de hacer cosas que no me gustan y dedicarme a las actividades que de verdad me realizan. 

Pueden ser tonterías, quejas absurdas de niña pequeña, en plan "no quiero ir al cole", pero es que la vida adulta es un rollo. No me gusta. Ggggggrrrrr  gggrrrrrr....

¿Y cómo pongo freno?. Tal vez seleccionando mejor mis actividades, intentando organizarme mejor, pero ya estamos en lo mismo, hacer malabares para estirar las horas del día hasta el infinito. Bueno, estoy atacada y me da que así.... no mejoro!!!!

Y no sé por qué pero me ha venido esta canción a la cabeza

JUST DO IT !!!!

No entiendo del todo la frase de que "Quien algo quiere, algo le cuesta". Se supone que cuando quieres conseguir algo, debes poner los medios para lograrlo y eso no debería suponer un esfuerzo ya que implica que conseguirás tu meta, que a fin de cuentas es lo que deseas.

Tal vez esté con un chute de positivismo y vea las cosas en este momento mucho más sencillas y lógicas de lo que realmente son. Puede que no sea realista pero mi razonamiento me parece bastante coherente.

Si quieres tener un cuerpo bonito (o al menos lo que cada uno pueda considerar bonito) es necesario llevar una dieta equilibrada y hacer deporte. Todo el mundo cree que va a suponer un sacrificio el hecho de no comer determinados alimentos que no favorecen en nada el conseguir tu meta. Simplemente somos animales de costumbres. A mí me encanta el chocolate pero si lo piensas, es sólo eso, chocolate. Muchas personas del Tercer Mundo no pueden cenar con un vinito y acabar con una tarta de chocolate y no pasa nada. Lo importante para llevar una vida saludable es cubrir las necesidades básicas de nutrientes. Eso es lo realmente importante. Y estoy hablando de salud no de cuerpo escultural.

Tal vez esas pequeñas cosas que creemos son un sacrificio, en realidad no lo son tanto puesto que son cosas supérfluas. No necesarias para la vida.

Hace un tiempo no concebía salir por la noche y no tomarme unas cuantas copas, y mismamente hoy, he salido, me he tomado una sola copa y creo que hasta podría haber prescindido de ella sin ningún problema.

No soy radical y me gusta tanto la comida como la bebida pero no hay que dramatizar y no es el fin del mundo si no tomas un determinado alimento todos los días.

Con el deporte también pasa algo parecido. El ejercicio físico te cansa porque supone un desgaste de energía. Aquí también debes luchar contra la pereza, pero si en el fondo quieres que tus músculos no sean una cosa boba que te transportan de un lado a otro, hay que dedicarles un poco de tiempo para que estén activos, en forma.

Bueno, podéis pensar que me acabo de fumar un porro porque estoy super happy flower y parece que vivo en los mundos de Yupi. Pero cuando venía a casa en el taxi, lo he visto claro ( a ver cuánto me dura este momentazo de lucidez... que esa es otra!!).

Recuerdo como hace unos años, con una tontería, vi que en realidad hay cosas que no necesitamos aunque estemos obsesionados con ellas. En este caso fue un bolso que había en un escaparate. Era verde y tenía unas mariquitas. Pasaba todos los días por delante, le miraba un rato, pensaba que qué mono era y seguía caminando. Así pasaron los meses, las rebajas, pero no me llegué a comprar el bolso. Y ¿me ha pasado algo?, ¿ha cambiado en algo mi vida o mi estado de felicidad o de tristeza por no habérmelo comprado?. Pues no. Era algo material, que aunque le tenía presente en mi cabeza, le miraba una y otra vez, le deseaba pero como no era algo imprescindible, mi vida siguió igual aunque no tuviese ese bolso en mi armario.

Ahora me he propuesto unas cuantas metas pero no quiero pensar que voy a tener que hacer un esfuerzo sobrehumano para logralas. Cada vez que flaquee me centraré en recordarme a mí misma cuáles son las razones que me llevan a cambiar ciertos comportamientos.

Me da hasta miedo escribir cuáles son mis metas. Hay gente que me conoce y que lee este blog y no me apetece estar "a prueba". Pero siendo fiel a mi filosofía de que este no es un blog de difusión sino para expresar mis ralladas pues ahí van mis metas.

Mañana voy a dejar de fumar. Sí, un domingo, un día 20 de noviembre. No es un lunes, ni primero de mes ni 1 de enero. La decisión ha surgido a lo bobo. Esta semana me dijo una amiga que iba a dejar de fumar el domingo porque con esto de las elecciones y estando en un momento de cambios, qué mejor que hacer un cambio de hábitos. La fecha en el fondo es bonita... 20.11.20.11.

Y a mí me pareció una buena idea. Ya estaba yo rumiándolo pero me faltaba eso, poner una fecha. Así que ahora estoy fumándome mis últimos cigarros. Mañana ya no tendré que comprar tabaco (4€ que me ahorro). Pero no voy a pensar que nunca mais voy a volver a fumar porque eso sería contraproducente. Hace tiempo un amigo me dijo que los NUNCA, los SIEMPRE, son palabras demasiado poderosas que se nos escapan de las manos. Además cuando hace 8 años dejé de fumar (estuve 5 años sin fumar pero volví hace 3)mi meta era "Hoy no voy a fumar" y así seguí 5 años.

No va a ser fácil porque tendré el mono físico y lo que es peor, el psíquico, pero por eso debo recordarme por qué lo hago. Lo primero la salud, que aunque suena a tópico, hay que cuidar el cuerpo porque cuando nos falta la salud, todo lo demás no importa. Y luego pues, no oler mal, tener más capacidad pulmonar a la hora de correr y no gastarme tanta pasta.

No se lo pienso contar a nadie. Simplemente no fumaré.

Y tal como he empezado a escribir, otra meta es la del culto al cuerpo. Voy a llevar una vida sana. Si hay que comer chocolate o beberse una copa lo haré pero con criterio. Y si una pera es más sano, para qué voy a estar inflándome a chocolate. Es pura lógica, no?.

Admito que puede parecer el típico propósito de la mayoría de la gente. No fumar, no comer guarreridas, hacer deporte.... Pero por suerte o por desgracia, nunca se sabe, suelo conseguir lo que me propongo. Si alguien me lee, pensará que muy bonito lo que cuentas pero a ver cuánto duras.... Jejejeje, lo encuentro lógico. Pero nadie creía, ni yo misma, que iba a ser capaz de ir a correr de una forma rutinaria y en estos momentos tengo hasta un agujero en una de las zapatillas de toda la caña que les he dado. Así que no me importa que la gente no me crea, no hay que dar explicaciones. Simplemente actuar.

Hoy de hecho, he actuado, pero en otro sentido. Llegué a la conclusión de que si estoy por la noche de marcha pero me estoy aburriendo, lo mejor es pirarte en el momento y no tirarte una hora más aguantando en medio de un bar cuando realmente querrías estar en tu santa casa. Hoy a las 2 de la mañana lo ví claro y allá que dije "hasta luego, chicos!". Me decían que también se iban a ir pronto, pero me daba igual. Ese "pronto" es una hora más haciendo el canelo y el tiempo es oro.

El cuerpo es sabio y hay que hacer lo que te pida el cuerpo. Estoy cansada de absurdos compromisos sociales que te hacen perder energía. Y eso que me encanta relacionarme con gente, que otra cosa no, pero sociable soy un rato. Pero... hay que tener criterio y no dejarte arrastrar. En este aspecto tampoco creo que tenga nada que demostrar. Soy muy fiesteira, muy extrovertida y sociable pero una no puede estar de jornada de puertas abiertas las 24 horas del día y de vez en cuando hay que preguntarse a una misma "qué es lo que realmente te apetece".

Así que, no es fin de año pero mañana empiezo una nueva filosofía de vida en la que voy a intentar lograr lo que de verdad quiero.

Cuidar mi salud: no fumar, dieta sana y ejercicio.

Cuidar mi mente: estudiar, leer, descansar y hacer cosas que me apetezcan realmente.

New month, new life

En este tiempo me han venido muchas ideas a la cabeza. Muchas cosas que contar. Algunas eran decisiones importantes en mi vida y otras, simplemente reflexiones vanales.

No he tenido fuerzas, ganas ni tiempo para escribir aunque eso no quita que las palabras se fueran encadenando en mi cabeza, pero tenía tantas cosas que contar que no sabía por dónde empezar.

La cosa es que para mí el blog no está creado como herramienta de divulgación sino para contar las pequeñas o grandes cosas que se me pasan por la cabeza. Sin tener que justificarme ni dar explicaciones. Ayer podía tener ganas de sacar toda mi energía negativa pero hoy a lo mejor mi cabeza está dando vueltas a la idea de que no sabe si quiere unas botas marrones o beige. Tanto una cosa como la otra forman parte de mí, así que para qué intentar llevar una sucesión cronológica de todas mis historias.

No quiero dar explicaciones pero ya llevo tres párrafos haciéndolo. 

Es como cuando no quieres quedar con alguien a comer. La persona te cae bien, ese no es el problema, pero o estás cansada o simplemente te apetece ir a casa a comer e intentar seguir una rutina. Pero es muy difícil decir tan sólo "NO". Es que no quiero comer fuera y ya está. Sin tener que dar explicaciones o poner excusas bobas. Tú no eres el problema, simplemente mi cuerpo lo que me pide es irme a casa.

Pero claro, socialmente no está bien visto declinar una propuesta diciendo un monosílabo, "NO". Además la gente insiste y por diferentes medios de comunicación, una llamada de teléfono, un mail, un wasap...vamos, menos por paloma mensajera, he recibido propuestas por todas las vías!!.

Dicho así, parezco un poco diva en plan: "fotos no!". Pero es que soy un auténtico animal social. Me relaciono que da gusto y me encanta tener tantos amigos. Pero a veces necesitas esos pequeños momentos autistas para tí misma. Además el cuerpo que es sabio también se queja y reclama esa atención que normalmente no le presto porque estoy más pendiente de los mil y un planes que o soy yo la que los propongo ó me vienen dados.

 Entonces es cuando sale el pequeño niño freudiano que llevamos dentro y dice: "NO". La gente adulta pregunta: ¿Pero por qué NO?, y tu niño sólo sabe decir que "NO, NO, NO" acompañado de unas pataletas.

(Habalndo del niño freudiano me acaba de sonar a la "niña de Rajoy", se nota que estamos en elecciones o que mi asociación de ideas es de coña!).

El mes de octubre ha sido un kaos. Pero ya pasó.... He tenido subidas y bajadas de ánimo, me he desesperado, he llorado pero también he visto la luz y he recuperado el equilibrio. He atendido más a mi madre y he recuperado esas complicidades que habíamos perdido. También he cumplido 31 años, vaya número más feo!!.

Me he dado cuenta de que estoy rodeada de gente que me quiere, que se preocupa por mí y que puedo contar con ella, muchas veces a horas intempestivas si necesito tirar de teléfono. Hubo un momento que ví que tenía amigos por toda la geografía española y también europea, y en menos que canta un gallo me hice Alicante, Barcelona, Bruselas... y casi Tenerife!! Un simple mensaje o llamada y la gente me habría sus puertas. Fue una sensación alucinante!!.

Ahora estoy en una nueva etapa. Al final el gallego se ha venido a vivir a los madriles. Lleva sólo 5 días así que estamos en proceso de adaptación. Él a la nueva ciudad y yo al hecho de tener que compartir los armarios. Ayer disfrutamos de una agradable tarde en el Leroy Merlín y culminó con una romántica velada en el Carrefour... un auténtico "plan Letsbonus" ;-) Esta parte de la vida en pareja no aparecía tampoco en los cuentos de Disney!! otro argumento más en contra de mi pequeña campaña contra los engaños que sufrimos en la infancia y que padecemos en la adultez...

Bueno, con este post, marco el punto de inflexión. Estos meses pasado han sido una montaña rusa emocional pero ahora, Noviembre, mes nuevo, vida nueva. Espero volver a contar mis anécdotas y sensaciones de una forma más rutinaria.

Doubts...

"No hagas de tu vida un borrador, porque posiblemente no tengas tiempo de pasarlo a limpio"

Septiembre está a punto de terminar y se habrá quedado agustito... menudo kaos de semanas!!!

La cosa es que he sacado unas conclusiones muy buenas:

1. La "mosca" no falla. Si en algún momento sientes que algo no funciona, que algo chirría en tu interior y que por más 3 en 1 que le pongas las visagras no acaban de engranar... pues no te comas la cabeza, pienses que estás loca ó eres una desquiciada que exiges más de lo normal!! no, no, no!!! Si sientes todo eso es porque la verdad, la auténtica realidad, es que no funciona. Así que nada de buscar justificaciones absurdas. 

2. Sé lo que quiero pero más aún lo que NO quiero. Esto te da mucha tranquilidad y seguridad porque no te engañas a tí misma y cuando tienes delante de tí lo que de verdad estabas buscando no te tambaleas. De la misma manera cuando detectas lo contrario, no te tiembla el pulso para alejarte.

3. Prefiero estar sola a estar triste. Esta gran verdad la descubrí en Bruselas y me sigue pareciendo un lema a seguir. A la soledad la puedes engañar y hasta hacerla más llevadera pero.... aaayyy, amiga, la tristeza te atrapa y te anula de tal manera que no te deja tomar aire para respirar.

4. El macho ibérico ha muerto. Siempre he pensado que eso de la igualdad era un atraso y ahora más que nunca. Yo lo siento mucho pero para mí hay cosas que corresponden al rol del hombre y sí, soy de las que cree en el romanticismo, en el dímelo con rosas y esas moñadas. 

5. No hay mayor tranquilidad que sentir que hiciste todo lo que pudiste. 

6. Hacer limpieza y tirar cosas es una gran terapia que da muchas satisfacciones.

7. Vuelvo a ser "yo". Llevo unos 9 meses siendo un simple reflejo de mí misma, un quiero pero no puedo, pero por fin me vuelvo a sentir yo misma, a recuperar mi autoconfianza y mi fuerza para hacer frente a todo. Tengo mis planes, mis esquemas de vida, de rutina y las ganas de hacer cosas. No me siento dependiente de nada ni de nadie porque al final estás sola y ya he dicho alguna vez que no puedes poner tu felicidad en manos de los demás. Pero lo mejor es que ahora lo digo y de verdad lo siento.

Ahora tengo ganas de que empiece octubre, de coger mis nuevas rutinas, trabajar, estudiar psicología, hacer deporte y mi nueva aficción que va a ser el dancehall. Voy a hacer una visita a unas amigas de Alicante y a despejarme.

Y aquí estoy de nuevo, escribiendo... que ya lo echaba de menos pero es que no tenía fuerzas. Lo he pasado muy mal, sentir que no te quieren, que no eres suficiente para una persona por la que estás dispuesta a darlo todo y que le pones tu corazón en bandeja, es duro. Pero el duelo ya lo he pasado. Ha sido de forma lenta y paulatina y tal vez por eso no me salen las lágrimas. He sentido que todo ha sido un error, que me equivoqué pero he aprendido mucho, sé lo que quiero. 

Ahora mismo no espero nada, ni para bien ni para mal. Voy a intentar vivir el día a día y aunque ahora estoy fuerte y puede que dentro de unas semanas esté llorando por las esquinas, peor de lo que lo he pasado, con esa sensación agridulce al despertarte por las mañanas... dudo que esté. 

Qui le sait?...

Ya estamos en Septiembre. Cada vez me sorprende más qué rápido pasa el tiempo. No sé si será bueno ó no pero las hojas del calendario no perdonan.

Estas cinco semanas de vacaciones que he disfrutado las he aprovechado al máximo. Cuando pasé por el ecuador pensaba que aún me quedaba mucho tiempo porque los días pasaban, pero creo que más lentamente. En cambio cuando fui consciente de que me quedaba justo la mitad de vacaciones fue como si los días se fuesesen precipitando uno detrás de otro. No sé, me resulta curioso cómo varía la percepción del tiempo y sin embargo, para lo bueno y para lo malo, si hay una cosa segura es que el tiempo pasa y dicho de paso, que todo lo cura.

Durante agosto he estado muy triste, he llorado con ó sin sentido, qui le sait?... pero también me lo he pasado en grande. He disfrutado de la compañía de mucha gente que aprecio un montón, he jugado al fútbol, he leído, disfrutado de la playita y de esos momentos de soledad que a veces tanto se agradecen.

Me he propuesto metas y me he dado cuenta de que no siempre es fácil conseguir todo lo que te propones y que el altruismo y ser generosa no es fácil. Pero al menos, me queda la sensación de haberlo intentado.

Ahora empieza Septiembre y con él nuevos planes. En lo profesional tendré que adaptarme de nuevo al trabajo en Madrid, a los horarios, los compañeros, etcétera... Y en lo personal pienso retomar la carrera de psicología, apuntarme a un equipo de baloncesto y poner de nuevo en marcha mi casa. Y por supuesto, volver a recuperar el contacto con gente de Madrid, que la verdad, ando un poco descolgada.

Respecto al amor???, pues bien, gracias. Me encuentro tranquila, aunque tal vez demasiado. No me gusta ser pasiva y menos aún cuando se trata de sentimientos pero si tenía que llegar el momento de tocar fondo pues ya está aquí. No quiero mendigar ilusión por estar a mi lado pero reconozco que la echo de menos. ¿ Dónde quedó el "si tu me dices ven, lo dejo todo"?. Pues tal vez murió hace casi un año. ¿Se podrá volver a recuperar ese sentimiento, esa sensación de saber que eres lo más importante para otra persona?. Qui le sait?...A veces pienso que sí, aunque si quiero ser sincera, no. Y aquí no me refiero a temas racionales ni a balance de pros y contras, sino a ese sentimiento, a esa sensación de amor incondicional, aunque evidentemente luego haya que poner el punto de cordura. 

Me encuentro sin fuerzas y no es enfado ni tristeza, éso ya lo pasé... ahora, simplemente es desidia. No quiero ser tremendista ni superlativa (que lo soy) pero ya he pagado mi penitencia y mi conciencia está tranquila. No puedo hacer más porque no va a valer de nada y porque tampoco me compensa el resultado que pudiese obtener. Tal vez vaya en contra de mis principios pero ahora mismo lo mejor es esperar a ver qué pasa. En parte tengo hasta curiosidad por ver cómo se desencadenan los hechos sin yo hacer nada y hasta me parece entretenido ser una observadora en la relación más que un actor (o actriz, siendo fiel al genero, aunque la palabra actor me gustaba más). Admito que ésto es lo que me da el punto de tranquilidad porque como no depende de mí, son decisiones que no me competen, pues no tengo que devanarme los sesos. A veces cuesta asumir éso, que sólo tienes control sobre tu vida y sobre tus decisiones. Por eso mi perspectiva personal se centra en cosas que me enriquecen, que me llenan, pero en las que sólo tengo que contar conmigo misma para obtener dichas satisfacciones. Así que estudiar y el deporte son mis metas personales. Y no incluyo ni a familia ni a amigos por lo mismo, porque no depende de mí. Y una cosa está clara, no puedes poner tu felicidad en manos de los demás, sea quien sea. Aunque como el dicho que "el dinero no da la felicidad, pero ayuda". En este caso no quiero depender de mi pareja para ser feliz, aunque en cierto modo, ayudaría... jeje.

Pero de mi retiro espiritual belga he sacado grandes conclusiones fruto de un profundo autoconocimiento. Y prefiero la soledad a la tristeza. Y que aunque estés hundida, hundidita en la miseria emocional, al final ves un poco de luz y acabas saliendo. Aaaaayyyssss, y el tiempo, ese gran aliado tan infravalorado... el tiempo hace maravillas.

Ahora me viene a la cabeza una cosa curiosa. Es una tontería pero cuando lo ví me llamó la atención. Son de esas "casualidades" que te sorprenden. Resulta que mi dirección de correo es la misma que la de una mujer de Perú. Y lo sé porque me llegan mails de familiares suyos y hasta de asuntos de trabajo. La chica se apellida como yo pero el nombre es diferente, aún así, hay veces que me llegan correos que van dirigidos a ella. Bueno, cosas del ciberespacio que no me planteo entender.  El asunto es que el otro día que tenía la cabeza como las maracas de Machín y andaba un tanto intranquila, recibí un correo dirigido a esta chica y el contenido era el siguiente: 

"Dicen que todo lo que nosotros estamos buscando, también nos busca a nosotros y que, si nos quedamos quietos nos encontrará. Es algo que lleva mucho tiempo esperándonos. En cuanto llegue, no te muevas. Descansa. Ya verás lo que ocurre a continuación"

Esta cita aparece en un libro que se llama "Mujeres que bailan con lobos" y es algo que desde que lo leí, se me ha quedado muy grabado y hasta se lo he reenviado a amigos que estaban pasando por momentos malos, por esa ansiedad de que quieres que algo pase en tu vida. Me pareció una "casualidad" bastante curiosa...

Así que con este cambio de chip comienzo el curso. Sin ningún tipo de expectativa sentimental. Que pase lo que tenga que pasar, pero eso sí, viendo los toros desde la barrera. Porque una cosa es que me haya acomodado en la desidia pero otra a la que no renuncio es a que las grandes decisiones y más aún si la palabra "amor" está por medio, es que se deben tomar con ilusión y si no... pues no merece la pena. Me da seguridad el escribir estas palabras, el hecho de saber que ya una vez fuí capaz de ser coherente con esta máxima que es inherente a mi forma de ver la vida y el amor, y que al seguirla hasta las últimas consecuencias y aunque no haya sido fácil, me siento tranquila y orgullosa de haber actuado así, de no haber dado pasos serios sin ilusión.

Porque la ilusión existe y si la intento aplicar a diferentes ámbitos de mi vida tan triviales como jugar un partido de fútbol, cómo la voy a obviar en una relación de pareja. Y eso que soy consciente de que Disney nos hizo mucho daño y nos contó el cuento a medias... Pero las cosas de sentimientos no se pueden forzar y yo no me conformo con una vida perfecta de cara a la galería si no está respaldada por un sentimiento sólido.

¿Cómo acabará el cuento?..... qui le sait?

Cuando el diablo se aburre....

"Cuando el diablo se aburre mata moscas con el rabo". Es una frase que no sé por qué pero me viene ultimamente a la cabeza. Supongo que es que me aburro y la consecuencia es que mi cabeza hace "pim-pam-pum".

Quiero ser generosa, ése es mi propósito. Pero me siento triste porque veo que no lo consigo. No lo hago bien al 100%, me quedo a medias. Y entonces el esfuerzo que hago no merece la pena. No sirve de nada.

Quiero hacerte la vida agradable, no pensar en mí ó en lo que yo necesito. Pero el "ello", el "yo" ó lo que narices sea, da pataditas, se revuelve y reclama su atención, sus medallas, sus mimos y cariños, su reconocimiento.

No sé si necesito trabajar, tener obligaciones serias, que vayan más allá de tener que comprar leche porque sólo quede un cartón.

La vida bohemia es la vida mejor, pero me falta algo. No sé qué narices es. Busco y rebusco en mi cabeza, en mi corazón... pero sólo encuentro un nudo en la tripa, lágrimas que quieren salir y una lucha interna por controlarlas. No quiero llorar. No trae nada bueno. Ni siquiera para desahogarme. Porque la tristeza llama a la tristeza. Lo que pasa es que es más fácil abandonarse a ella, dejarse llevar. No requiere ningún esfuerzo sino todo lo contrario. Te atrapa, te engaña dulcemente, ó tal vez, agridulcemente. Y allí vas, te sumerges. Miras hacia arriba y sólo ves una capa de agua que no te deja respirar. Son  las lágrimas. Las jodidas lágrimas.

No soy una persona triste ni pasiva pero me veo sin fuerzas. ¿Dónde está mi energía?. Si alguien la ve, que le diga que la echo de menos.

No sé si es bueno escribir ésto. Se supone que escribir me relaja, me permite sacar toda la basura que tengo dentro, pero ahora dudo y me planteo que tal vez ésto sólo contribuye a regodearme, a profundizar en lo negativo, en esa tristeza dulce, ó tal vez, agridulce.

Quizás sería más útil intentar escribir cosas bonitas. Ponerme a pensar en tí y ver (y escribir) las cosas que me llenan, que me hacen feliz, que son muchas. Así la alegría llamaría a la alegría. Pues tal vez lo haga, de hecho, creo que lo voy a hacer. Porque te quiero, porque los sentimientos hacia tí son dulces, ó tal vez, agridulces.

Alguien dijo alguna vez "el amor es una falacia". No sé, me ha venido a la cabeza. Me gusta escribir sin pensar, sin ese sentido lógico aparente. Las ideas vienen a mi cabeza y yo las traduzco en palabras, en letras...

Estás nerviosa pero sólo has tomado un café y ahora estás con una infusión porque te duele la tripa. Lógico, ayer comiste de más. "Gorda", ésa es la palabra que me viene a la cabeza. No estás gorda pero ayer cometiste un error. aunque en el fondo el cuerpo es sabio, y te lo pedía. Suena como una verda de perogrullo, ya lo sé, hay que comer. Pero casi que prefiero el dolor de tripa por el hambre que por este revoltijo que tengo en estos momentos.

"Cuida tu cuerpo", es lo que se acaba de pasear ahora mismo por mi mente. No le trato bien pero es que el jodío quiere muchas cosas y la mayoría engordan. La comida no da la felicidad, aunque sí reconozco que proporciona energía y así puedes hacer muchas cosas que te animan. 

Ahora estoy como una cosa boba. Me siento como una marioneta. Frágil. con unos hilos de los que cuelga todo mi cuerpo y necesito que alguien mueva para hacerme levantar. Pero me pesa la cabeza, los brazos, las piernas, aunque al mismo tiempo tengo una percepción de mí un tanto etérea.

"Mens sana in corpore sano". Vamos a intentar cuidarlo. Le voy a dar las vitaminas y nutrientes que necesita, olvidando lo supérfluo e innecesario. Voy a hacerlo bien porque "¿así?, no mejoro" (gran frase de una gran chica).

 

My Happiness Project

Al final me compré el libro "Objetivo: Felicidad" de Gretchen Rubin y he estado leyéndolo a marchas forzadas como si fuese a encontrar la fórmula secreta de la felicidad. Ja, como si eso fuese tan fácil!!! Es como esas cremas que te aseguran que se te va a poner el culito terso y sin un ápice de celulitis por echártelas dos veces al día... Me imagino que si esas fórmulas tan deseadas por media población existiesen, la patente valdría oro y no habría tantos libros de autoayuda ni cientos de cremas milagrosas en el mercado.

Si me conoces no dudarías ni un momento en asegurar que sí, esta chica tiene que ser feliz porque se supone que cumplo todos los requisitos para que así sea. Tengo un trabajo seguro, una casa, coche y en el plano menos materialista, mi relación con mi madre es muy buena, tengo bastantes amigos y gente que me demuestra su aprecio y, of course, tengo el campo del amor cubierto gracias a mi pareja. Además soy energía positiva en estado puro y me encanta apuntarme a todas las posibles actividades que puedan surgir y si no, pues me las invento.

Creo que tengo un amplio abanico de recursos para sobrevivir o al menos pasar el tiempo. Ayer mismamente me fui a comprar el pan y el periódico y después me senté a leer en una terraza mientras me tomaba una coca-cola antes de subir a hacer la comida. En ese sentido no me cuesta montarme planes yo sola y reconozco que hasta los disfruto bastante, por no decir que a veces necesito esos momentos de soledad conmigo misma.

Además tengo hobbies de lo más diversos, desde coser y hacer broches, leer, ir a correr... muchas cosas que me entretienen no necesitan de compañía y supongo que ahí es donde se nota el entrenamiento militar que llevamos todos los hijos únicos.

Al mismo tiempo soy un animal social por naturaleza y me ilusionan un montón las actividades en grupo. He conseguido unos teléfonos de varios equipos de baloncesto en Madrid y en cuanto vuelva ése es uno de mis planes. Aquí me dejaron jugar los chicos al fútbol con ellos y la experiencia me ha encantado, no porque se me de bien ni mucho menos, ya que hasta me lesioné la semana pasada... pero es el efecto grupo lo que me atrae, osea, para variar lo que me emociona es toda la parafernalia que envuelve a las cosas sencillas. En este caso son los mails para organizar la pachanga, el conseguir el campo, vestirse de furbolera con botas de taco y todo, y claro está, el quedar con gente para pasar un buen rato.

Supongo que con toda la energía e ilusión que pongo en hacer cualquier cosa, aunque sea tan insignificante como ponerme guapa para tomar el aperitivo sola conmigo misma, pues resulta chocante que me esté leyendo el libro este de la felicidad con tanta ansia como si fuese agua de mayo... Creo que como dice Hobbes: " la felicidad no me basta, exijo la euforia".

En este sentido me estoy identificando mucho con la escritora puesto que a ella también le parecía injusto el hecho de plantearse cómo ser feliz cuando lo tenía todo y en el mundo sí que ocurren auténticas desgracias.

Pero por lo que estoy leyendo, todo hombre busca la felicidad y hasta el mismo Aristóteles dijo que "la Felicidad es el sentido y el propósito de la vida, el objetivo y la finalidad de la existencia humana". Así que si Aristóteles lo decía... pues por qué no pensarlo y buscarlo yo también!!!

De momento voy por la mitad del libro y hay algunas frases que se me han quedado grabadas en la cabeza, aunque mi idea es devorar el libro rapidito para tener una visión global y después centrarme en lo que me parezca más útil o acorde a mi personalidad.

De los Doce Mandamientos que propone, el que más me ha calado (de momento) es que dice:"actúa como deseas sentirte". Me parece bastante complicado e incluso cuando lo leí por primera vez no me cuadró demasiado porque me daba la sensación de que suponía hacer el paripé, es decir, fingir que estás contenta porque es así como te deseas sentir, aunque en realidad estás hecha una acelga!!!!. Aunque es cierto que muchas veces cuando te sientes con el guapo subido por dentro, también se traduce en el exterior.

De todos modos, hace unos días con lo triste que estaba, que hasta me levanté una mañana y lo primero que hice fue llorar sin aparente razón( aunque en el fondo siempre la hay y sólo tienes que rebuscar) pues veía ampliamente complicado empezar a hacer el bobo y derrochar energía positiva a mi alrededor.

Hoy me he levantado con ganas de decir: "¡¡ basta ya !!", no quiero estar mal y tengo ese mínimo de energía necesario para actuar como deseo sentirme, es decir, contenta porque lo de feliz son palabras mayores.

En relación a las actividades que la autora propone, la de intentar ser más ordenada y hacer más ejercicio las estoy aplicando, aunque sé que aún tengo mucho que mejorar, sobretodo en lo del orden pero al menos mi cabeza ya va funcionando como un proyecto de mujer ordenada. Si preguntas a mi novio tal vez no esté muy de acuerdo pero aquí lo que importa es cómo mi actitud está cambiando y espero que se haga perceptible externamente.

La actividad que sí me ha parecido útil y acorde con mi persona, es la de "no esperes recibir elogios ni reconocimiento". Reconozco que me gusta volcarme mucho en las personas que aprecio pero también identifico en mí ese sentimiento de egoísmo o vanidad puesto que en el fondo esperas que la gente lo valore.

La semana pasada hubo un día que me propuse agradar todo lo que pudiese a mi chico. Me puse una minifalda que le gusta, ordené el cuarto, hice la compra y de colofón le lavé el coche y hasta por dentro pasé el aspirador (aunque por fuera lo metí en una de esas máquinas de autolavado...) y después llegué a casa y me puse a hacer una comida rica y hasta fregué los cacharros que es una de sus tareas pero así tendríamos cinco minutos para poder acurrucarnos después de comer.

El chasco me lo llevé cuando el primer comentario que recibí fue que ya había copado otro cajón más de la casa con cosas mías... Yo que me creía la novia del año pero... no!!!. Él me lo dijo bien y hasta haciendo broma pero claro, me derrumbó.

Ahora lo pienso y lo veo claro. El problema no son los demás, no puedes controlar sus reacciones y por eso, debo hacer las cosas porque a mí me satisfagan y así no me frustraré. Él no me había pedido que hiciese todo éso. Cierto es que yo lo hice por agradarle pero ésa fue la clave de mi error. Quiero seguir cuidándole porque eso me llena de ilusión pero ya está, sin esperar ninguna medalla ni palmadita en la espalda porque como hemos visto, eso no depende de mí. Evidentemente me gustaría que a mí me cuidasen igual pero ese es otro cantar y repito, no depende de mí.

Ahora estoy contenta y con energía, supongo que cuando por fin ves algo claro, éso te tranquiliza. Estos días le he estado dando muchas vueltas al estado de "no felicidad" en el que me encontraba y para variar, la respuesta la he encontrado en mí. No puedes poner tu felicidad en manos de los demás ya que es una responsabilidad muy grande y que sólo te concierne a tí misma.

"Somewhere over the rainbow" creo que es la canción perfecta en este momento...

NOTA: "M", muchas gracias por la inspiración!

El maravilloso mundo de la convivencia

Que hemos crecido engañadas por los cuentos de Disney es un hecho. El problema es que nos daban la información sesgada y sólo nos contaban la parte en que el príncipe conquista a la princesa, tras luchar contra brujas malvadas, manzanas envenenadas y dragones varios... y luego nos despachaban para la cama con un "Y fueron felices y comieron perdices". Y así nos íbamos tan contentas pensando que la cosa acababa ahí... ja, qué ilusas!!!.

Porque el proceso de "comer perdices" no es precisamente moco de pavo...

En mí caso, se podría decir que "tengo pequeñas manías que hacen desesperar". De algunas no era consciente y de otras no creía que fueran tan llamativas.

No sabía que lo de cerrar las tapas de los botes no iba conmigo pero ahora que me lo han dicho, me fijo más y es cierto, incluso habíendome propuesto el hecho de cerrar las tapas del gel, de la pasta de dientes, etc... aún a veces veo que las dejo levantadas!!!

También tengo cierta tendencia a la expansión y conquista del terreno, lo que incluye también todos los cajones ó superficies desiertas... aquí a lo mejor la culpa es del momento de literatura bélica por el que me ha dado y donde veo un hueco pues ahí que planto mi pica que se traduce en... unas camisetas, unos bolsos, el mp3, unas pulseras, etc.... vamos, que veo un abanico de posibilidades para dejar mis cosas por toda la casa!!!. El problema es que cuando vas a buscar algo, pues también puede estar en... cualquier parte. Aunque el auténtico inconveniente, un detallín de esos insignificantes, es que tengo que asumir que "convivir" es que hay otro ser con el que tienes que compartir el espacio y el pobre tiene derecho a poseer un huequín aunque sea chiquitín, chiquitín para poner sus cosillas!!!.

Si a todo ésto le unimos que el Príncipe de este cuento es el orden hecho persona pues ya la cosa se complica y veo que un día me acaban convirtiendo en calabaza!! porque para llegar a ser Cenicienta aún me queda mucho camino por recorrer....

Además estoy teniendo auténticos déjà vus porque hay cosas que me está diciendo que ya las había oído antes .... pero en boca de mi Santa Madre!!! si en el fondo va a ser cierto que las madres siempre tienen razón.

Y luego es curioso, cómo cosas que no me han pasado en los 8 años que he estado viviendo sola, me empiezan a ocurrir. Ahí va un ejemplo. En menos de 24 horas me dejé dos veces la placa de la cocina encendida sin estar cocinando nada (Dios, gracias!). Hasta ahora no se me ha incendiado nunca la casa pero visto lo visto, no pondría la mano en el fuego y nunca mejor dicho!!. Yo creo que ésto es fruto de la presión... jejeje.

Pero bueno, alguna virtud sí que estoy descubriendo y es que no se me da mal lo de cocinar. Hasta ahora se podría decir que sobrevivía pero el hecho de cocinar para alguien sí que me está gustando y a lo mejor me pasa como en el libro "Como agua para chocolate" y cuando cocinas con amor, todo te sale más rico. Lo que tengo que afinar es lo de las medidas porque a veces hago macarrones para exportar ó compro carne para nosotros y una familia más. Pero son males menores, no???.

Y también he de decir que no todo es malo en la convivencia, ya que eso de quedarte dormida abrazada a alguien (al que quieras, claro! no a uno de la calle) pues es una sensación maravillosa. Como el despertarte a media noche y decir "mira que Cosa más bonita que me he encontrado por aquí, voy a darle un abrazote!!".

Supongo que somos animales de costumbres y todo cambio necesita un período de adaptación. Lo importante es que nos decimos las cosas con buenas palabras y eso ayuda. Aunque la lista "de cosas a mejorar" de la menda, es muuuuuuuy larga. Pero como en el fondo tiene razón y vivir en una casa ordenada da muchas satisfacciones pues ahí que estoy aplicada intentando limar mis pequeñas manías.

Mi objetivo??? un día sin que me regañen por nada!!! :-)

Además, he empezado a leer el libro que recomendó "M", que lo he encontrado en español (Objetivo: Felicidad) y en su primer capítulo receta el orden tanto físico como mental para poder llegar a ser feliz.

También recomienda hacer ejercicio y aunque éso ya lo hacía, creo que la semana pasada me sobrepasé de "felcidad" pero en ésta ya he conseguido llegar al éxtasis y levitar cual Santa Teresa y por eso ahora tengo un dolor tremendo en el cuádriceps derecho porque ayer me lesioné jugando al fútbol....

Hoy me levanté un poco triste y hasta eché una lagrimilla (aunque siendo yo, tampoco es muy extraño!). Es de esos días que te levantas "plofff", me dolía la pierna por el tirón, también la barriguilla porque soy mujer y estoy en esos días... y no sé, me sentía debilucha y con ganas de que me cuiden!!! porque aunque la Cosmopolitan (los Hermanos Grimm del siglo XXI) nos venda el rollo de que tenemos que ser Super Woman... la historieta de la "mujer trabajadora" que puede con todo, es un auténtico atraso. Y en el fondo, nos gusta (ó al menos a mí) que nos traten como princesas, que nos mimen, den arrumacos y nos protejan. Así que hoy estoy en el típico día en el que me veo muy vulnerable y necesito muestras de cariño a tutti!!! (buuufff, qué pereza esto de ser mujer!!! somos unas moñas...)

Y colorín colorado, este cuento NO ha acabado porque aunque la convivencia no es un jardín de rosas, merece la pena intentarlo!!

Hello, August !!!!

Creía que no llegaría a Agosto pero sí, lo he conseguido y mis expectativas se están cumpliendo. Tal vez demasiado porque tengo agujetas hasta en las pestañas y el simple hecho de cruzar las piernas es todo un  logro.

El domingo llegué a la playita después de haber pasado el finde en Madrid, el cual fue un tanto accidentado... la nevera no funcionaba y como soy un desastriño pues me había dejado una cebolla que había procreado y ahí estaba la Señora  Cebolla y familia con un olorcillo que.... bueno, no coments!!!. Pero la cosa no acabó ahí ni mucho menos. Tampoco tenía línea de teléfono ni internete y cuando cogí el coche para salir a cenar, al principio arrancó pero después la batería decidió pasar a mejor vida, tal vez estaba indignada por el abandono que había sufrido durante cinco meses, así que tuve que llamar al seguro y no sé si cuando vuelva en septiembre arrancará pero ahora prefiero ni pensarlo.

Así que el sábado me dediqué a llamar a los técnicos correspondientes y tuve un desfile de hombres por mi casa. Al final recuperé el teléfono e internet pero la nevera se ha quedado en coma (otra cosa más que solucionaré en septiembre...), aunque eso sí, me dió mucha pena destrozar una familia pero la cebolla se fue directa a la basura!!!.

Y mientras estaba planchando, la tabla se espanzurró en el suelo pero bueno, éste fue un mal menor!!!

Así que os podéis imaginar con qué ganas cogí la maletilla rumbo a la playa y puse el cartel de "cerrado por vacaciones" en mi hogar. Septiembre puede esperar....

Supongo que Julio no podía haber acabado de otra forma porque mi casa era una auténtica ruina pero en cuanto abandoné Madrid y aterricé en terras galegas ya la cosa empezó a mejorar.

Me fuí a comer con dos amigas de la facultad que hacía por lo menos dos años que no estábamos las tres juntas, aunque en esta ocasión fuimos cuatro, ya que una de ellas traía a su bebita (mi ahijada!!). Pero fue una maravilla poder estar de nuevo contándonos nuestras cosas y echándonos unas risas, aunque los temas de conversación ya no versaban sobre apuntes, prácticas y exámenes... fué sorpendente ver cómo vamos evolucionando aunque éramos las mismas. 

Después fui al concierto de James Blunt y me sorprendió un montón porque no fue nada moñas, al final acabó todo el mundo de pie y dando saltos!!! está en mis top ten de conciertos y eso que hacía unas semanas había estado viendo a Bon Jovi en la playa de Brujas pero éste le superó con creces. 

Y tras cerrar el mes de Julio con este broche ya empezó Agosto y ha sido el no-parar!!!. Hicimos la mudanza a nuestro nidito, compramos víveres, ordenamos todo y después... pues ha sido una semana de playita, quedar a cenar y comer zamburiñas (ñam ñam ñam), ver a muchos amigos, patinar, salir a correr por la playa y hasta debuté en fútbol 7, aunque mi actuación no fue muy gloriosa pero ganas le puse.

También hubo tiempo para el culto al cuerpo y fuí a la pelu, me dí las mechas, me hice un tratamiento nutritivo para que mi pobre pelo se recuperase de los estragos que el agua radiactiva belga había causado en él. Mis pies y manos también se merecían un homenaje así que les regalé una pedicura y manicura en condiciones.

Pero claro, la conclusión lógica de esta hiperactividad es que hoy es sábado y no puedo con la vida!!! aunque eso sí, más feliz que una perdiz!!!.

Hasta aquí se podría decir que ha sido una redacción descriptiva de los hechos pero lo interesante es ahondar en las sensaciones que he experimentado en estos días. He vuelto a despertarme con energías por las mañanas, a sentirme con ilusión, a disfrutar al 100% de cada hora, de cada minuto... estoy volviendo a ser yo misma, despertando del letargo en el que me instalé estos últimos meses.

Ahora está lloviendo (ésto es Galicia...) pero me da igual porque lo peor es cuando tienes una borrasca dentro de tí. Veo el futuro de una forma positiva pero porque estoy llena de energía. Pero lo más importante es que estoy centrada en el presente y no me importa si mañana es día 7 de agosto ya que hoy es 6 y tengo muchas ganas de disfrutarlo y de vivirlo de verdad. Valoro el momento presente y éso, aunque pueda parecer una tontería, para mí supone mucho ya que he estado intentado que los días pasaran con la mente puesta en cinco meses vista.

Pero prueba superada!!! así que ahora voy a seguir disfrutando y me voy a bajar a la Casa del Libro a perderme un rato entre sus estanterías. Tengo ganas de comprarme el libro The happines project que ha recomendado "M" y también el de Dime quién soy de Julia Navarro. Echaré un vistazo a los libros de historia porque aún sigo con mi inquietud bélica y quiero seguir centrando ideas. Vamos que voy a disfrutar como una enana bicheando libros!!!

Además, como estoy hecha una maruji, tengo ya la comida preparada... un cocido madrileño de muy señor mío!!! Y esta tarde a echarme una siestecita acurrucada con mi niño, ya que los días de lluvia no son tan malos... 

Pero esta noche voy a salir de fiestuqui que ya es hora de pegarme un homenaje typical spanish!!!! ¡¡¡ yupiii !!!

La verdad es que es tremendo cómo cambian las cosas cuando estás positiva, feliz, con energía... qué rápido se te olvidan los malos momentos (menos mal, por otra parte), aunque tal vez gracias a que estuve tan triste, ahora saboreo más la vida y todo lo que hago.

Así que...... Hello, August!!!

Final Report

Pues sí, neniña, que esto ya se acaba. Otra cosa menos que te queda por hacer. Un capítulo que se cierra y ya puedes poner tu crucecita en la "task list". Porque no querías estar en el centro de Europa donde se toman las grandes decisiones en la UE??? pues ala, ya te puedes quedar contenta porque lo has logrado.

¿ El balance? pues siempre positivo, nunca negativo.

Reconozco que he pasado momentos muy duros, he mirado a la soledad de frente y he convivido con la tristeza de tú a tú. Vaya, esta frase no pega mucho con eso del balance positivo, ¿verdad?. Pero como me dijo una amiga "qué buenos fueron esos malos momentos". 

Me he dado cuenta que por muy mala, malita, muy hundida, hundidita que esté en la miseria... mientras tenga dos piernas para correr, dos manos para escribir y dos ojos para leer, todo tiene solución ó al menos se lleva un poquito mejor.

Tal vez la experiencia era la correcta y sí, tenía y quería vivirla pero el momento no fue el adecuado. Aaaayyysss, qué difícil es a veces hacer coincidir el espacio-tiempo ó en este caso los momentos vitales con los sueños. Cuando tú vas, yo vengo de allí, cuando tú estás al 100%, yo aún estoy cogiendo carrerilla. Pero, ay, amiga, cuando por fin aúnas el quiero con el puedo, el mira lo que siento y qué casualidad que yo siento lo mismo,... pues entonces, todas las piezas del puzzle cuadran, te sientes bien contigo misma porque eres coherente y no vives la vida según la película que te has montado sino que haces realmente lo que te pide el cuerpo en este momento. No creo que sea bueno vivir pensando en que cualquier pasado fue mejor ni tampoco esperando que el futuro que has imaginado que te puede hacer feliz sea real. Lo único verdadero y objetivo es lo que sientes en este momento, lo que quieres de verdad pero ahora porque está visto que las cosas cambian, que lo que antes era tú mayor ilusión, no es lo que ahora te llena de alegría.

Conclusión (porque el párrafo anterior han sido pensamientos fugazes con sentido tan sólo para mí): pues menos creer en los pajaritos preñados y más vivir el presente.

Reconozco que sí, me da un poco de pena marcharme porque aquí tenía creado mi micromundo, me gustase más ó menos, pero ya había establecido mis rutinas y eso siempre te da seguridad, además del buen rollo que tengo con las amigas que he hecho aquí. Unas chicas que para lo poco que nos conocemos me han transmitido mucho cariño y se ha creado una gran complicidad, de ésa que te permite ser tú misma y no tener que fingir si no estás bien.

Es curioso porque hace ya unos meses conocí a una chica en el avión que me dijo que todo el mundo viene a Bruselas por algo y que sirve como punto de inflexión. Mis amigas de aquí tienen cada una su historia y todas venían huyendo de España por diferentes razones y aquí han podido ver su vida desde otra perspectiva y os aseguro que vuelven muy fortalecidas. De hecho, todas se quieren quedar. En ésto yo no estoy de acuerdo y no sólo porque yo tenga a alguien que me espera en España sino porque esta ciudad viene bien como válvula de escape pero es un "break" en tu vida, algo que no es real y que aunque pases mucho tiempo aquí, no te permite echar raíces de verdad. Sabes que es algo temporal porque ni el clima, ni la gente ni la ciudad en sí, son acogedoras y bueno, todo puede pasar pero no las veo a ninguna de las tres montando el chiringuito aquí para siempre.

Y ahora viene la segunda parte.... que es descubrir qué me deparará el futuro. Estoy expectante, ya que como he dicho no quiero montarme películas, pero tengo mucha curiosidad. Se supone que voy a vivir nuevas etapas y por una parte me hace ilusión aunque también me impone. Pero... ¡¡ qué chova!!. 

Mi futuro más inmediato es agosto. Todo un mes de vacaciones en la playita, conviviendo con mi chico, que después de tantos vayvenes no nos vamos a creer eso de vernos durante un mes seguido. El plan está establecido y como diría Hannibal Smith: "me encanta cuando los planes salen bien". Tengo mucha ilusión puesta en este mes sobre todo porque quiero dejar de estar triste. Ya he tocado fondo y no aguanto más ni física ni mentalmente. Quiero disfrutar de las cosas al 100% y creo que el escenario es el adecuado. Porque si una cosa tengo clara después de estos meses es que la soledad no me gusta pero la tristeza me da auténtico pavor. Necesito vovler a ser yo misma, recuperar mi energía positiva y esas ganas de comerme el mundo y no andar como una cosa boba. Además ya he comprobado que la soledad la sé gestionar pero lo de la tristeza son palabras mayores. 

Un amigo dice que su vida tiene tres patas: familia-amigos, trabajo y amor. Si una falla puede seguir andando, pero ya si cojean dos es cuando surgen los problemas. Yo estos meses he estado haciendo auténticos malabares. Por eso, ahora ha llegado el momento de recuperar la seguridad y así poder con lo que me echen. Es surrealista ver como la gente piensa que soy super fuerte cuando en realidad soy una moñas de órdago. El problema es que soy puro sentimiento... ¿¿la cabeza?? ...uuummm, pues sí, es eso que va encima de los hombros pero no me dice nada más. A veces es complicado vivir tan dominada por los sentimientos pero después de 30 años viviendo con una misma ya me voy acostumbrando, por eso... tú dame soledad pero no me des tristeza.

Ah, mi planta increiblemente sigue viva, a pesar de que tampoco ha visto mucho el sol!!! "Semos" unas supervivientes!!!

Y colorín colorado, este cuento se ha acabdo!!!. A cerrar las maletas y a disfrutar de mi querida España!!!

To be continued.... pero con 15ºC más y un buen Albariño entre mis manos!!!

Au revoir, Mordor!!! 

Y aquí dejo una canción que me daba un subidón de energía cuando corría por el parque y por un instante me hacía sonreir. La imagen que veían mis ojos era una esplanada de césped flanqueada por dos hileras de árboles. La sensación es más difícil de explicar....