Yo de mayor.... marquesa

Hace mucho que no escribo. Mi vida ha mejorado bastante desde la última vez que escribí. Estoy más tranquila. Bueno, a medias... conociéndome, una nunca está tranquila del todo.

Sigo sin fumar. Según un programita que llevo en el móvil, ya van 103 días sin fumar, 2.064 cigarros no fumados (que se dice pronto!), 438,60€ ahorrados y 8 días 14 horas y 24 minutos que he ganado de tiempo.

Los datos son una maravilla y además he notado bastante mejoría física en el deporte. Si no fuera porque me ha dado por comer como un animalito, pues todo sería perfecto. Ahora estoy más sana que una manzana pero con 3 kilos de más. Pero bueno... se podría decir que es un mal menor.

En este tiempo me he apuntado a un grupo de teatro, he actuado, me han dado el papel de abadesa en el Tenorio y he abandonado el grupo de teatro. La razón, muy simple, no me da la vida. Voy acelerada de un lado a otro, con mil actividades y al final no disfruto de ninguna. 

Ahora me toca estudiar y aquí ando con 5 asignaturas...

También he viajado. Tenerife con amigas que fue genial. Después me fuí sola a Munich y estuve en un hostel muy recomendable compartiendo habitación con cinco coreanas. Visité el castillo de Neuchawsten, Nüremberg, Colonia y acabé haciendo una visita a unas amigas en Bruselas.

Ahora ya de vuelta a la realidad, acabo de venir del gimnasio porque tenía que cogerme algún día de vacaciones y he pensado que eran las 12, ya había hecho el deporte, estaba duchada, la casa arreglada, compra hecha y ahora tenía tooooodo el día para mí (para estudiar, pero a fín de cuentas para mí). 

Y entonces pensé... definitivamente, trabajar es un atraso! La vida de marquesa rica es una auténtica maravilla!!.

El secreto de mis ojos

Qué difícil es mirar y no simplemente ver. Me he dado cuenta de que normalmente sólo vemos y andamos por el mundo como una cosa boba que no presta atención de verdad a nada ni a nadie.

Vivimos acelerados, con prisas, planes, pensando qué es lo próximo que tenemos que hacer y cuando lo hacemos no lo disfrutamos ni somos conscientes de su ejecución ya que es simplemente otra actividad a tachar de la lista.

Me refiero a todo tipo de actividades, tanto lúdicas como rutinarias, hacer la compra, preparar la comida, pensar qué me voy a poner si mañana llueve, a qué hora voy al gimnasio y dependiendo de ello me llevo la comida al trabajo o no, y si hace mucho que no ves a tal o cual amiga y tienes que hacer un hueco para quedar, y necesitas pijamas, pues ala corre y vuela pero qué pereza tener que desnudarte y probarte mil modelos porque con ninguno acabas de estar cómoda y si no le pides comodidad a un pijama pues entonces apaga y vámonos.

Y qué largo es el proceso después de la ducha, que si crema tonificante para las piernas y la de coco para el resto del cuerpo, límpiate bien los párpados con las toallitas especiales para que no te salgan orzuelos (últimamente a mis glandulillas les ha dado por no funcionar y andan colapsadas, creo que hasta ellas están saturadas de tanto estrés!) y no te olvides del desodorante y de la crema de la cara (ahora el tónico se me ha acabado así que un potingue menos). Si te has lavado el pelo el proceso aún es más largo porque toca echarte espuma y darle un poco con el difusor para que quede biene esponjoso.

Y si ésto es simplemente la descripción de mi momento al salir de la ducha y parece una odisea por el desierto pues imagínate cómo es el resto de mi vida.

Pero el problema no son todas estas actividades ya que van con mi personalidad. El ser sociable, organizar saraos con gente, mi "horror vacum" que me mueve a estudiar psicología, ir al gimnasio, hacer manualidades, leer, ver pelis, buscar destinos chulos que visitar, obras de teatro, etc... Esa soy yo, así que éso no me preocupa y me reconozco perfectamente.

El problema... el problema que no todo el mundo es capaz de descubrir en mis ojos y que si pudieses pararte a mirar, aunque fuese unos segundos... comprobarías que no hay ilusión.

He perdido mi ilusión, la energía que me movía y que me permitía disfrutar de todas mis actividades y mis sueños, planes ó proyectos.

Sigo en movimiento pero no disfruto y por éso todo pierde su gracia, su magia.

Me llamó la atención cuando casi sin empezar a hablar, tan sólo con un "hola, qué tal!", alguien fue capaz de detectar la falta de ilusión en mis ojos.

P/D: Sigo sin fumar y muy contenta.

El precio de las metas

Escribo fugazmente, como todo lo que hago en estos momentos de mi vida, todo a la carrera y deprisa... pim pam pim pam pim pam!!!.

La causa de esta hiperacitivdad se debe a que estoy cumpliendo metas y no os imagináis lo duro que es. De momento la tensión física no me permite disfrutar del "que orgullosa estoy de mí misma!".

El miércoles 5 de septiembre de 2012 a las 7:30am... me fumé mi último cigarro!!! llevo 5 días limpia pero estoy es la muerte en vida. Estoy "nervosisisisisma" y el problema es que no me deja estar tranquila. No puedo sentarme a escribir ni hacer manualidades, nada que implique calma. Ayer me metí una caminata de cinco horas por La Pedriza, cual cabra montesa, he ido al IKEA y compré una cómoda y estoy intentando ordenar las cosas, me dedico a hacer comidas, a machacarme en el gimnasio, hoy tengo aerobox...PUMBA PUMBA!!! Ayyyyssss, qué malo es el mono!!! pero espero que se me pase pronto y consiga llevar una vida normal... y a una velocidad un poco más reducida.

También he empezado con el entrenador personal. El lunes pasado fue el primer día y a los 20 minutos me dió una lipotimia... menuda cura de humildad! pero el miércoles le pedí que volviésemos a intentarlo y ahí que aguanté toda la hora como una jabata!.

Y para ponerle la guinda al "no-pastel"... estoy a régimen!!! yupiiiii !!! si es que me va la marcha!. Pero la verdad es que estoy comiendo bastante y no sé qué llevo peor si el déficit de cacao o de nicotina... ¡¡¡ qué vida más triste la mía!!!.

Pero bueno, supongo que mejorar la capacidad de tus pulmones, reducir el rieso de cáncer, llevar una dieta equilibrada e intentar que tus músculos esten firmes merece la pena, no????. Es muy triste, pero me lo tengo que repetir muchas veces a lo largo del día. "La vida sana moooooola". (ggrrrrr gggggrrrrr ggggrrrr)

Diario de....

... una yonki.

Sí, señores y señoras, así es como me siento. Mi droga es la nicotina. Droga legal, aunque cada vez a un precio más parecido al de las "drojas duras" y más incómodo su consumo, creyendo que vas a perder la mano congelada cuando en pleno invierno te ves fuera de los bares, diluviando y tú junto con los demás leprosos fumadores dando unas caladas debajo de una cornisa. Ahora en verano hay más facilidades pero no deja de ser complicado su consumo.

El lunes salí a correr a las 5 de la tarde (con dos cojones) y claro, creí morir!!!. Me sentía como el super héroe de los Fantásticos (o de los Increibles, ahora no recuerdo) al que le salía fuego por todas partes. Cuando conseguí llegar a casa ví claro tres cosas:

1. No se puede salir a correr con 33ºC

2. Tengo que dejar de fumar

3. Hay que dejar de comer basurilla

Así que recopilé todo el tabaco que tenía por la casa y se lo dí a mi novio y dije: "nunca mais!!!".

Después de darme una ducha me sentía limpia pero empezaron los síntomas de la abstinencia.

Conseguí estar más de 24 horas sin fumar pero como resulta que estos días estaba sola, sucumbí y me fumé un cigarro por la noche que no me sentó mal sino lo siguiente.

A la mañana siguiente, el miércoles, ví que ésto iba a ser más complicado de lo que yo pensaba. Empecé a buscar información por internet y al final dí con un teléfono de la Asociación Española Contra el Cáncer. Les llamé y me atendió Pedro, un psicólogo muy majete que se implicó mucho con mi problema. Hay unos grupos de ayuda y estoy en la lista de espera.

A primeros de septiembre tengo cita con un neumólogo para que me ayude también porque veo que sola no puedo.

Hoy me compré los Honey Rose que son unos cigarros sin nicotina a base de trébol, pétalos de rosa y unas cuantas hierbas más que saben a rayos y huelen a porro mohoso, vamos, que no sé si va a ser peor el remedio que la enfermedad, al menos en cuanto al tema de los olores....

Ayer empecé con el entrenador personal y el lunes que viene ya nos pondremos con un planning serio y con una dieta. No sé si va a ser tirar demasiado de la cuerda de la "fuerza de voluntad".

Ahora mismo, no he dejado de fumar, sigo siendo una yonki, pero aunque suene poco creible, me veo con fuerzas. Hoy me fumé un cigarro por la mañana en el trabajo pero después mi cuerpo no me pedía más. Al final de la mañana veía que si quería fumar era porque tenía hambre. Las tripas sonaban, no era fruto de la ansiedad, que de momento no me ha dado por comer compulsivamente. Creo que diferencio bien las necesidades fisiológicas. Ayer sentía que quería fumar, no comer. Y hoy sentía que quería comer, no fumar. Qué alegría éso de entenderse una misma tan bien!!!

Hoy después de comer no me apetecía fumar, pero como me había comprado las hierbas pues quise probarlos y.... puaaajjjj, qué malos!!!.

Creo que en estos momentos tengo más mono psicológico, sobre todo porque al escribir en el blog me gusta fumar. Un poco de mono físico puede que también.

Va a ser complicado pero estoy decidida!!!

¡¡¡ QUIERO DEJAR DE FUMAR !!!

mi verano "cool"

Este verano no me he ido de vacaciones (no sé si aún queda alguien que no lo sepa...) pero me estoy dedicando a todos los "tips" de las revistas de moda.

Aprovechando que se me había acabado la crema de la cara me puse a indagar sobre todos los potingues que hay en el mercado. Empecé en la farmacia pero al final sucumbí a las marcas de más glamour (todo ajustado a mi presupuesto, que a lo mejor alguna piensa que menuda birria de crema que me he comprado). 

Fuí a una perfumería, sin prisas, dispuesta a divagar con la pobre dependienta que como yo estuviese de pringada en Madrid pero el que me atendió fue un chico joven con los brazos tatuados. Eso sí, iba muy arregladito pero como que de primeras me echó un poco para atrás la idea de ponerme a preguntarle sobre rituales de belleza femeninos y cremas anticelulíticas. La cosa es que el chico controlaba un montón y no sé si sería porque no había entrado nadie en toda la tarde (con 35ºC era lo más lógico) pero me explicó que... si hoy en día (y ya pasado los 25 años, que se supone que es cuando empieza el declive) si no te aplicas un serum pues mejor que te dediques a otra cosa.

 Así que ante tal perspectiva no había lugar a duda que me tenía que comprar un serum de Biotherm con pepino y movidas varias.

Después pasamos a la crema. No hay un producto que cubra todas tus necesidades (como tantas cosas en la vida) así que opté por una crema de Elizabeth Arden que hidrata, previene de las arrugas y tiene un factor de protección modesto pero que algo hará.

Cuando iba a pagar me dijo que si tenía la tarjeta del establecimiento porque me hacían descuento. Como no la tenía me la hice y ya puestos decidí seguir invirtiendo en más productos milagrosos. Así que le tocó el turno a las cremas anticelulíticas. Todas sabemos que para milagros a Lourdes, pero bueno, yo estaba por "creer", así que me decanté por una crema de Clinique que la verdad te deja una sensación de frescor muy rica pero mis hoyuelos siguen en el mismo sitio y eso que me la aplico dos veces al día (creo que más que nada por el frescor, pero para lo que cuesta casi que me salía mejor pasarme una bolsa de hielos por las piernas).

He de decir que la cara me la veo bastante bien pero lo de las piernas.... como además me estoy abandonando al dulce y a todo vicio gastronómico que se me presente pues lo dicho, que a Lourdes!!.

Después le tocó el turno al pelo. Desde que los desgraciados de Pantene han cambiado la fórmula de su espuma, yo no levanto cabeza.

La que tenga el pelo rizado me entenderá porque a una no se le puede quitar del mercado su espuma de toda la vida y quedarse tan pancho. Me he metido en foros (ya digo que el verano me está dando de sí para muchas tonteridas) y hay más damnificadas como yo. El problema es que te deja el pelo sucio en formato estropajo.

Así que empecé comprándome un fijador de rizos en una tienda de productos de peluquería y el invento ese hacía de todo menos fijar un rizo.

Me empecé a plantear que a lo mejor el problema era mi pelo y no los productos por lo que me puse a buscar en internet peluquerías. Así encontré las peluquerías "eco-friendly" que no usan productos químicos y son divinas de la muerte (sus precios también son aptos sólo para los dioses). Pero resulta que hay una de esas pelus tan chachi-guays al lado de mi casa, donde las mechas sólo cuestan 115€ pero eso sí, una no se tiñe con pigmentos de guaraná todos los días.

Dispuesta a todo, me lié la manta a la cabeza y allá que fuí. La chica fue muy amable y me dijo que no necesitaba unas mechas "eco-guays" sino una desoxi-no-se-que. Como el tratamiento ese sólo costaba 35€, lo ví claro, tenía que desoxigenarme o lo que fuese pero ya!.

Pude disfrutar de muchas comodidades VIP. Cuando me lavaron la cabeza me pusieron una bolsa de semillas calientes en los riñones y me ofrecieron una botellita de agua y unas chocolatinas. La verdad es que las divinas no son tontas, la historia "eco-friendly" es super "cool"!

Creo que mi pelo salió más o menos igual que entró, aunque como me lo asilaron, más suave estaba por narices. Me llevé unos productos de la Tierra, que no es que huelan muy bien pero son "friendly" (you know?) y muy "eco".

De momento me he comprado unas cuantas espumas de otras marcas a ver si encuentro a una digna substituta antes de optar por cortarme el pelo al cero o quemarme a lo gonzo delante de los laboratorios de Pantene.(tiempo al tiempo).

Finalmente hoy he ido a hacerme la manicura y la pedicura, esta vez a un sitio más modesto, pero sin llegar a los supermercados de uñas y esmaltes de los chinos. Aquí he tenido una auténtica experiencia religiosa que me ha hecho abrir los ojos y darme cuenta que aunque yo lo intente, lo de los tratamientos de belleza no son lo mío ó no acabo de encontrar el sitio adecuado.

Iba con una falda y con sandalias, por eso de no tener que meter los pezuños recién pintados en un zapato cerrado (y porque hoy volvemos a tener 35ºC). La cosa es que me han subido a una camilla y me han pendido que metiese los pies en un barreño. Esto podría parecer muy cómodo por el hecho de estar repanchingada en la camilla algodonada, pero no resulta muy "cool" el estar espatarrada enseñándole las bragas a la esteticién, ya que yo iba con falda y no se les ha ocurrido echarme una toallita encima. Y bueno, si al menos hubiese tenido intimidad, pues vale, pero no, eso era un cachondeo, niñas entrando y saliendo que si por una lima, que si unos alicates, y ahí la menda de jornada de puertas abiertas encima de la camilla.

Otra cosa curiosa es que te echan parafina para hidratarte las manos y los pies, pero no se les ocurre quitarte bien ese potingue antes de pintarte las uñas, así que al final he salido patinando sobre mis sandalias y evidentemente la manicura se ha ido a freir espárragos porque no he aguantado más y me he tenido que lavar las manos.

Yo sólo quiero que llegue septiembre, el frío polar que haga que nos tapemos bien todo y así ni cremas anticelulíticas ni pedicuras varias.

Quiero enganchar al personal trainer y decirle "no hay dolor" que quiero un entrenamiento militar que pinga firme lo que Clinique no pudo tensar. Esto también va para la nutricionista a la que pienso obedecer sin rechistar porque de tanto homenaje que me estoy regalando ya empiezo a aborrecer el chocolate.

Y finalmente, que todo el mundo vuelva a Madrid, se ponga a currar y deje de colgar fotos en el fisbuk de sitios "cool" de verdad, donde sí que me querría gastar el dinero y no en todas estas patochadas, que al final si quieres estar bella pues come sano, haz deporte y no fumes!!!

Ni fú Ni fá

Ni fú, ni fá. Así es como estoy en estos momentos. Y no sé qué es mejor/peor si estar triste, alegre, nerviosa, enfadada, emocionada o.... simplemente, estar.

Ahora mismo estoy en la terraza de mi cocina, en un espacio de 2x2 que comparto con la lavadora, el cubo de la fregona (y su fregona), la escoba, un barreño, el tenderete plegado, una estanteria que va del suelo al techo y un mini extintor (ésto son cosas de mi madre, que imagino que algún día agradeceré pero de momento es otro cacharro más con el que comparto MI espacio). Mi casa es un bajo "alto" así que desde mi terraza con sus correspondientes barrotes, veo la calle a unos palmos del suelo. Vamos, que mis vistas no son a cielo abierto sino más bien a asfalto cerrado.

Pero bueno, aquí estoy en MI espacio, en el que puedo fumar y escribir al mismo tiempo. Ah, lo de poder apoyar los pies en la puerta de la lavadora acaba de ser todo un descubrimiento y un punto positivo a la comodidad de este MI espacio.

Levanto la cabeza mientras estiro los brazos y veo el calentador con su correspondiente tubería y entonces pienso: "oooooh, qué placer!!!". Pero bueno, siendo una chica de recursos y de planes B, creo que no me puedo quejar. Hasta puedo poner una vela aromática para darle un toque más cool a sala chill-out porque no creo que venga una ráfaga de aire con la suficiente fuerza a través de los barrotes y de la celosía que cierran herméticamente la terraza. Y bueno, siempre puedo tirar de mi mini extintor. "¡ Gracias mamá! ahora veo claro para qué lo necesitaba".

No es que me crea una bohemia de la escritura (bueno, ni de nada), pero digamos que es una pequeña manía ó un factor ambiental que me encanta y es el hecho de ponerme a escribir en el blog con un cigarro y una taza de café (ahora es un Aquarius porque Madrid no está para cafeses y creo que mi ánimo tampoco).

 Y después de esta puesta en escena a lo Ken Follet (porque el hombre otra cosa no, pero con todos los detalles que da en sus libros, hace que de verdad te sientas en una trinchera- la prueba está en La caida de los gigantes) pues voy a empezar a contar las tonteridas que se me pasan por la cabeza.

Paso número 1: ¿Cómo estoy?

¿Estás triste? No. ¿Estás feliz? Pues tampoco. 

La cosa parece que no va mal porque al menos no tengo un tsunami emocional, ni positivo ni negativo, y conociéndome, éso ya es un dato.

Podría calificar a este estado como desidia-aburrimiento. Buuuufff, pero es que no tiene tanta intensidad y esas palabras sólo escribirlas me parecen demasiado.

Paso número 2: ¿Qué pensamientos vienen a tu cabeza?

Pues ninguno tiene tanta fuerza como para decir que es el "pensamiento estrella". Más bien tengo ideas fugaces. Me acuerdo de algunos amigos, de mis días en Bruselas (ayyyysss, qué malita estaba allí), de los vinos que tomaba en una terracita.

Y también empiezo a pensar en planes: viajes que me gustaría hacer (no sé ni cuándo ni con quién), en los cursos a los que me gustaría apuntarme (ahora me ha dado por la Inteligencia Emocional... ¿por qué será?), en un tratamiento intensivo para que mi pelo recupere el brillo y la suavidad, y en un planning de deporte y dieta que pienso empezar en septiembre. 

Este último objetivo me tiene ilusionada y por eso me voy a extender un poquiño. He decidido que quiero tener el cuerpo que quiero (ya que la cabeza que quiero es más difícil de moldear). Pero no de una forma frívola o superficial, ni por querer ser como las tops sino porque me apetece verme bien. No creo que tenga que justificarme tanto, aunque al mismo tiempo lo hago, pero sí, mi cuerpo me obsesiona tanto como mis ralladas mentales. Así que teniendo en cuenta que soy una privilegiada porque no tengo problemas serios ni responabilidades de gran emergadura pues he decidido invertir mi tiempo y energías (y un poco de dinero) en lograr esta meta. 

Además, como dice un amigo "nunca voy a estar mejor que ahora", es simple cuestión de genética y de que la edad no perdona por muchos liftings y movidas raras que te hagas. Así que ya tengo medio apalabrado un entrenador personal y en septiembre empiezo.

Jejeje, sé que suena a la típica frase de buenos propósitos de los comienzos de curso (o de año), pero sé que lo voy a aplicar. Y si no... pues me seguiré querriendo igual, porque no tengo nada que demostrarme a mí misma. Qué rabia me da tener que justificarme tanto!!! y eso que estoy hablando conmigo!!! (maldita influencia moral-social o lo que sea).

Para trabajar con mi cabeza cuento con Carmen. Ahora sí que voy a parecer sacada de "Sexo en NY" ó "Mujeres desesperadas", pero sí, tengo una psicóloga que es una maravilla para los sentidos. (también tengo un amigo gay y unas cuantas lesbianas... así que más chachipiruli no puedo ser).

A veces pienso que las cosas que le cuento a Carmen son unas chorradas monumentales y más aún con todas las cosas serias que ella oirá al cabo de los días. Lo que pasa es que son "mis chorradas" y no veas cómo duelen las jodías.

No quiero pensar que dependo de ella para ser feliz ó encauzar mi vida, pero reconozco que es mi tabla de salvación. Es alucinante pero creo que es la persona que más me conoce (será porque hablo sin tapujos con ella) y de lo que no me cabe duda es, que es la que más me ha ayudado. 

Este año ya empiezo segundo de psicología y aunque siempre me llamó la atención este mundo, una razón es que yo de mayor quiero ser como ella y si consigo ayudar a alguien de verdad, tal y como lo hace ella conmigo, me daré por satisfecha. Suena un poco repipi lo que acabo de escribir, a modo de "sin vuestra colaboración nada de esto habría sido posible" pero es cierto. (Ya me estoy volviendo a justificar... uuuummm, ésto me lo tengo que mirar!!jeje).

Pero bueno, si quieres que te cuente algo concreto... te lo resumiré en una frase: "por mucho que me guste el movimiento, no decido cambiar las cosas si estoy conforme con ellas". 

Hace unos días la leí y es una gran verdad.

Y esto da pie a otra pregunta (qué dicertido la autoterapia que me estoy marcando).

Paso número 3: ¿Qué te apetece?

Pues me apetece irme de vacaciones y estar en una tumbona en la playa vuelta y vuelta, con un libro y sin más preocupaciones que pensar dónde voy a ir a cenar. Este plan podría hacerlo tanto sola como acompañada. Si es con amigas dependería de con cuáles y si es con mi novio... bueno, para hacer esto con mi novio, creo que debería hacerle primero una lobotomía.

Me apetece disfrutar de Madrid y de sus terrazas.

Me apetece tener una conversación un poco trascendental, hablando de lo divino y de lo humano. Vamos, filosofear por el mero placer de compartir tus pensamientos y sentimientos.

El otro día me leí un artículo de Hugo Bleichmar (un psicólogo que es un crack) que se titulaba "del apego a la intimidad". Habla de las relaciones entre las personas, no simplemente amorosas, y cómo necesitamos sintonizar con el otro ya sea física ó mentalmente.

Bueno, pues de esta historieta como de muchas más me gustaría divagar con alguien.

Por eso he buscado cursos de inteligencia emocional, para ver si hay más frikis como yo, pero sin llegar al nivel de ponerme a hablar con las piedras o levitar a lo Santa Teresa.

Parece que sí que sé lo que quiero. Esto ya no sé si es bueno ó malo.

NOTA: Carmen, por Dios, vuelve ya de vacaciones!!! ;-)

En agosto va a haber unos días que voy a estar sola en casa. Creo que me van a venir bien. No es un retiro espiritual en un monasterio ni tampoco una desconexión en Las Bahamas, pero a ver si me encuentro conmigo misma. (auuummm auuummm... ahora sí que empiezo a hacer la flor de loto).

Pero como te cuento, no estoy mal, no necesito un desahogo urgentemente, en plan "112", "SOS", simplemente quiero hablar, ordenar las ideas que no tengo porque no sé muy bien cómo se gestiona este estado. Estoy acostumbrada a hacer frente a mis huracanes emocionales pero no a ésto.

Y ahora voy a ponerme a hacer unos broches que me entretenie, me relaja y  bueno, que podría hacer éso como otra cosa cualquiera.

Ya sabes... ni fú ni fá.

Marchando una de tristeza

¡¡¡Mi vida es una mierda!!!. Alá, mira lo que he soltaó y lo agusto que me he quedaó. Sé que puedo ser una exagerada y que desde fuera no tenga sentido oirme decir ésto, pero para poner el punto de cordura ya están otros foros. En éste lo que hago es básicamente desahogarme. Que puede que en un rato me lea y piense que soy una tremendista.... pues seguramente. Pero en estos momentos lo que pienso es que ¡¡¡mi vida es una mierda!!!.

Y allá va la explicación porque... todo tiene un por qué. Hay veces que cuesta descubrirlo y ponerle nombre pero vamos que si hay por qués.

La razón más importante es que estoy triste. No cabreada, histérica, nerviosa ni nada de éso. Simplemente (y ya es bastante) es que resulta que estoy triste. Ah, no tengo la regla ni payasadas de esas. Que podría ser una posible explicación pero tampoco es el caso.

Pues bien, cuando yo estoy triste me pregunto por qué y ahí es donde empieza todo. Que ya me gustaría estar cabreada y no triste. Vale, si alguien me lee se habrá quedado igual pero yo me entiendo. Uyuyuyuyuyyyy, ésto sí que ha sonado a gruñido y no a lamento. Supongo que de la tristeza a la ira hay sólo un paso y en esta zancada voy y me enfado con el mundo. Sí, sí, como Mafalda: "Que paren el mundo que me quiero bajar!!!!!".

Soy una pringada. Esto no tengo muy claro si me pone triste ó me enfada ó tal vez un poco de las dos cosas. Pero digamos que se une a la tristeza y potencia la frustración (mira por dónde, otro palabro que añado).

No quiero poner ejemplos ni dar razones lógicas porque no necesito justificar mi estado de ánimo. Cuando sientes las cosas es por algo (ya me estoy empezando a repetir). Lo único que necesitaba era gritarle al mundo ¡¡¡¡ QUE ESTOY TRISTEEEEEEEEEE !!!! y que no os imagináis lo agotada que estoy de sentirme así.

Para bajar un poco el nivel de esta tragedia griega que me estoy montando, puedo decir que también tengo momentos buenos, que hay cosas que me van bien, que hasta tengo suerte en ciertos aspectos y que vamos, que no estoy tan mal. Es que una cosa es estar triste y otra ser gilipollas. Así que manuales de autoayuda o trucos para subir la autoestima no necesito porque soy consciente de las cosas buenas que forman parte de mi vida. Pero..... y ahí es donde radica mi problema.... si hay tantas cosas buenas, me considero una persona con energía y con bastantes amigos que me aprecian y me lo demuestran y encima hasta ahora resulta que me llevo bien con mi padre, pues lo que no entiendo es que necesidad tengo yo de estar triste y de ir como un alma en pena por la vida.

Hoy he tenido una reunión con dos subdirectores y la verdad es que ha salido bastante bien porque he conseguido olvidarme de mi tristunez y además he defendido bien el tema, pero os aseguro que cuando ha acabado me han dado ganas de decirles a los dos: "sí, vale, este programa lo hemos resuelto pero....estoy fataaaaaaal!! (con el consecuente BUUUAAAAA BUUUUAAA).

Evidentemente me he comportado y con una sonrisa y orgullosa de mi trabajo (veis, soy consciente de mis virtudes) pues me he ido con mis carpetas, las he amontonado en el despacho y me he bajado a la calle a echarme un cigarro y alguna que otra lágrima.

Ahora he venido del gimnasio, donde también habría llorado, pero las sportwoman no lloran y me he desfogado una horita dando caña a este cuerpo serrano, el cual por casi se desploma en la cinta de correr ya que en mi caso, lo que acompaña a la tristeza es una falta de apetito tremenda.

Bueno, mi querido muro de las lamentaciones, me voy a dar una ducha y a vestirme porque he quedado con uno de mis mejores amigos, aunque el pobre no sabe que voy en un estado emocional lamentable... pero a poco que alguien me conozca, sabrá que no va a tardar en darse cuenta.

Por lo demás... la vida es maravillosa, no???

Quiero una amiga como yo

"¡¡ Quiero una amiga como yo!!", es una frase un poco prepotente pero como de costumbre todo tiene un por qué y estas sentencias tan firmes suelen ser fruto de una gran pensada, de ir enlazando unas ideas con otras hasta que al final llegas a una conclusión que puedes resumir en cinco palabras más o menos.

Así que ahí va la explicación... No significa que me crea taaaaaaan super guay que considere que no hay nadie mejor que yo. No van por ahí los tiros. 

Todo ha empezado porque hoy es uno de esos días que voy arrastrada por el mundo, tanto de espíritu como de fuerzas físicas. Y sí, parece que sólo cuando estoy "ploff" me dejo caer por estos lares pero es que cuando estoy a pleno rendimiento físico-emocional pues estoy derrochando toda esa energía en mil y una actividades y en infinitas quedadas con gente. Por éso, cuando toco fondo es cuando hago una parada en seco y puede dedicarme a escribir todo lo que se me pasa por la cabeza (que muchas veces pienso pero al final no me pongo a darle a la tecla).

Bueno, que me disperso. La cosa es que cuando me encuentro así de floja me apetece compartirlo con alguien porque está visto que una sola no mejora. Pero el problema es que nadie conoce tan bien como yo lo que siento, pienso ó por qué digo las cosas. Puedes explicárselo a la gente pero no lo transmites al 100%. Muchas veces porque no cuentas todo y otras porque no sabes expresarlo ó no tienes fuerzas, como es en éste caso.

Por estar vaga, es que casi ni me apetece contarlo aquí. Es simplemente poder tener una conversación conmigo misma, pero claro, entonces todo el rollo del "feed-back" se va a freir espárragos aunque eso sí, te entiendes a tí misma perfectamente y no te lo tienes que explicar. Algo bueno tenía que tener el ser la mejor amiga de una misma.

Yo creo que estoy agotada ó al menos éso es lo que me acabo de (auto)diagnosticar y lo que de verdad necesitaría son unas vacaciones como Dios manda!!! pero de momento voy a ver si una cabezadita sirve para algo...

Menuda entrada subrrealista después de tanto tiempo sin escribir. Como diría una amiga "estoy perdiendo toque"

¡ Qué bien cuando todo va bien !

No es que sólo escriba cuando estoy mal, aunque en parte puede ser cierto... Este tiempo he estado desconectada de todo porque mi vida ha girado casi exclusivamente en torno a mis exámenes. El viernes acabé aunque más bien, los exámenes acabaron conmigo!!!

Creo que desde la oposición no había sometido a las pobres neuronas a tanta presión. Además las pobres ya no son lo que eran y cada vez aguantan menos. Hubo un día que toqué fondo de verdad. Mi cabeza era como una olla express con el pequeño inconveniente de no tener una válvula de escape que "chiflara" (típica expresión leonesa).

Entiendo cuando los niños se ponen a llorar y a dar guerra porque simplemente están cansados. En algunos momentos he tenido ganas de llorar de la pura presión pero lo triste es que no tenía ni fuerzas para eso....

Al final todo el esfuerzo ha merecido la pena y a falta de saber el resultado de una asignatura, puedo "casi" decir que por fín he aprobado primero de psicología!!! ¡¡¡ yupiiiiiii !!!.

Algunas amigas me decían que si merecía la pena tanto esfuerzo. El no salir, el estar enclaustrada, el dormir una media de 4-5 horas, el estar agotada por intercalar trabajo, estudio, algo de deporte (en las mejores circunstancias...) y también mi nueva aficción por las manualidades.

Pues la verdad es que sí!. Sí que merece la pena porque son actividades que me encantan, que me motivan y me llenan de energía, aunque a veces las 24 horas del día no me sean suficientes y en ocasiones muera de éxito.

Una amiga me decía que soy una "emprendedora" pero en el sentido más completo de la palabra porque no sólo se me ocurren cosas que hacer sino que de verdad las materializo. El problema es que mi cabeza no para de maquinar, así que creo que unas vacaciones me van a venir de lujo.

En una semana me voy de viaje a Dublín, Edimburgo, Islas Skye y después a Vigo a tocarme las narices a dos manos. ¡¡¡ qué ganas !!!.

Emocionalmente también estoy muy contenta. Se podría decir que después de la tormenta viene la calma y por fín, la calma llegó a mi hogar. Desde la última vez que escribí no ha habido más discusiones y esperemos que dure. Supongo que al haber disminuido su nivel de estrés y agobio por su "no-oposición" las cosas se han calmado.

Yo insisto en que cuando uno oposita se vuelve muy egoista de su vida y de su tiempo, cosa que él no reconoce que le haya pasado pero vamos, sería el único mortal al que no le sucediese. Así que no es que yo estuviese loca ni histérica, es que él estaba para tirarle por la ventana.

Pero bueno, yo ya he vuelto a la vida!!! ya puedo dedicarme a mi abanico de actividades... viajar, coser, deporte, salir a una terracita, leer por placer y no por deber...

El otro día pensaba: "qué bien cuando se está bien". Porque no sólo me regodeo en mi tristeza cuando estoy hundida en la miseria, también exprimo la alegría cuando me siento bien y ahora que estoy en racha vamos a disfrutarlo a tope!!! 
 

Me olvido de mí porque te quiero

Éramos pocos y parió la abuela. Ayer por la tarde nos enteramos de que han suspendido las oposiciones de secundaria para Andalucía. Venga, quién da más!!??

De repente cae al suelo el epicentro de nuestra vida. Sí, de la mía también, ya que ésa era la prioridad y donde estaban puestas todas las energías y por éso no había tiempo para nada más. Todo giraba en torno a la oposición.

Me siento confusa porque sé que es un palo. Me pongo en su piel y la empatía surge dentro de mí, ya que sé lo que significa poner todas tus fuerzas en una cosa y ver esa ilusión truncada. Quiero apoyarle, darle mimos e intentar que vea que no está solo en esta situación. De hecho, éso es lo que he estado intentando demostrarle durante todo este tiempo, aunque a veces he sentido que no se daba cuenta ó no lo valoraba.

Reconozco que algo me frenaba. Supongo que sería mi "yo" dolido, que apenas unas horas había sido vapuleado. Pero por otra parte, le quiero y entiendo tanto la frustración que tiene que estar sintiendo, que me fuerzo a olvidarme de mí.

Nos vamos a dar un paseo por el parque y entonces veo que se le está yendo la pinza. No hace más que mirar a los árboles y decir que si éste es un abbetus ó el otro un cedrus ó mira qué piña más curiosa... Asumo que cada uno tiene una forma de gestionar los golpes y a mí me admira la suya. Al menos por fuera, todo es calma. Yo no estaría mirando los árboles sino subiéndome a la copa del Pinus Pinea para tirarme en caída libre...

Me da rabia no estar en mi mejor momento para animarle en condiciones, sé que lo puedo hacer mucho mejor. Pero el día anterior me habían reprochado que no me preocupaba por sus cosas y éso me había dolido mucho, ya que no era verdad.

Ahora hago de tripas corazón. Soy consciente de que él me necesita. No puedo olvidarme de mi tristeza, porque la muy jodía sigue ahí, pero intento convencerla para que esté calladita. Ahora no es el momento de atenderla.

Pero aquí, en el blog, sí que hago las revindicaciones que fuera no puedo.

Me gustaría que valores lo que me preocupo de tí. Que si voy al geominero, al museo de ciencias naturales ó me trago documentales de bichos varios, a cual más asqueroso, no lo hago por rememorar mis años de veterinaria sino por tí. Que no creo que pida tanto, simplemente que si decides hacer algo "lúdico" conmigo pues que sea de verdad para hacerlo y disfrutarlo los dos y no sólo porque te venga bien comer en el parque y ver tus arbolitos ó por una obligación que te creas de entretenerme. Prefiero no hacer nada juntos a hacerlo mal, deprisa y corriendo y sin interés.

Sé que eres bueno, pero entiendo que también eres humano y todos los opositores hemos pasado por ésto sabemos que uno se vuelve egoista de su tiempo y da primacía a sus intereses y necesidades.

Nadie dijo que el amor fuese fácil. Por éso y porque te quiero, cuenta conmigo!!!.

Desahogo

Qué excusa tan fácil es decir que la causa de todos los males la tiene "estar con la regla". Es algo que me indigna porque aunque es cierto que en esos días estamos con las emociones a flor de piel, éso no justifica que no se tomen en serio nuestros comentarios, sugerencias ó necesidades.

Creo que simplemente, en esos días estamos con las fuerzas más bajas y cosas que en otro estado de ánimo podrías afrontar más estoicamente pues ves que no eres tan machota y no puedes ignorarlas, porque en realidad te duelen, tengas ó no una revolución hormonal. Pero la causa que te ha hecho sentir mal ó como una pringada, no son las hormonas, ellas simplemente han potenciado su efecto ó lo han hecho visible (ó no-invisible).

No es que cada tres semanas me de la "neura", es que cada tres semanas me afecta más lo que veo constantemente.

Y no quiero dramatizar, porque lo que veo no es que sean cosas horribles. Son pequeñas cosas pero como no se pueden considerar, porque son "mis cosas", lo que yo necesito, pues no son importantes, ni para hablarlas y ni mucho menos para planteártelas. Porque lo importante es tu vida, tus necesidades, tus agobios o preocupaciones. Todo ello dentro de tu mundo interior al que no tengo acceso.

Encima tienes que escuchar reproches de egoismo ó falta de preocupación por los temas del otro. Eso es el colmo, cuando intentas hacerle fácil la vida a la otra persona y sientes que te estás preocupando e intentas hacérselo ver al otro y que de verdad se sienta querido y apoyado. Pues no!!!. No vale de nada, en el momento que se te ocurre levantar la mano (con cierta timidez, ni mucho menos con arrogancia) para decir: "Hola!! sí, sí, te lo digo a tí... mira... que estoy aquí!" Que si en un momento una está más floja es para que tiren de ella y no para que la dejen en su pozo hasta que pueda subir a duras penas.

Pero eso da igual. Porque "ya sabes a lo que venías". Sí, sé que venía a comer contigo aunque lo de verdad importante no era el quedar a comer, sino ir a donde a tí te interesaba. Mi compañia era meramente circunstancial. Pero es que a mí me aptecía ir a otro sitio y si no lo hice fue por tí. Sí, así de claro. 

El resultado de todo ésto, es tristeza, insatisfacción, injusticia, poca valoración y respeto por mis comentarios y por mis necesidades y encima, chulería. Vamos, que las cosas son así, si te gustan bien y sino también. Porque para qué vamos a plantearnos la postura del otro??? para qué??? si todo es por la regla y encima tienes que aguantar que tu comportamiento es de una niña pequeña.

Qué pena!!! es que es pura decepción lo que siento.

Por eso te quiero pedir perdón, a tí que viviste esta situación. Cómo siento no haberte tratado bien y haberme dejado llevar por mis necesidades egoistas. Sé que nunca te lo voy a poder decir en persona ni por escrito aunque ojalá pudiese porque de verdad me arrepiento. Sé que había muchos más factores pero ahora más que nunca valoro el hecho de que me aguantaras. ¿Eso sería amor?, pues me imagino que sí porque yo creo que amor es lo que siento, sino cómo lo puedes aguantar. No sé, tal vez ahora tengo muchos sentimientos encontrados y no sé bien ponerles palabras. Tan sólo decirte que lo siento y que muchas gracias por haber estado ahí (aunque también diste un poco de guerra pero éso es otra historia...).

Este post es surrealista, simplemente es un desahogo. Es soltar lo que llevo dentro porque sí, porque estoy trsite, porque no me gusta sentirme así, porque necesito llorar y sacarlo, porque no me siento entendida y no pido tanto, simplemente que se me considere y se tome mínimamente en serio las cosas que digo.

Y que ésto es la realidad. Eso cada vez me está quedando más claro. Duele pero no engaña. Lo bueno es que cada vez me va dando menos miedo. No voy de super woman, pero el trabajo que estoy haciendo conmigo misma va dando sus frutos, lentos, pero los va dando. Y "qué bien que estoy tan mal" es una frase que no se me quita de la cabeza y me da fuerzas para reafirmarme en que las cosas las siento por algo, no porque esté loca, sea una caprichosa o por las hormonas de las narices.

Ahora, vuelta a empezar. A sacar fuerzas de flaqueza y centrarte en tus cosas, las que te dan satisfacciones porque sólo dependen de tí. Eso siempre funciona. Necesitaba llorar y sacar ésto fuera. Ahora me encuentro mejor. La tristeza sigue ahí pero no pesa tanto. 

Supongo, que siguiendo las teorías hormonales, dentro de dos semanas volveré a estar en la cresta de la ola, porque como mi vida se rige por mis hormonas (no sé si puedo transmitir suficientemente la ironía de mi tono).... De momento me voy a tomar un ibuporfeno.

Estoy "normal"

Hay quien me dice que cuando me jubile no me va a quedar nada para hacer... y a este paso ya me estoy planteando que puede ser verdad.

Ahora mismo tengo varias aficciones: estoy en un equipo de fútbol femenino, estudiando la carrera de psicología, voy al gimnasio, tengo el blog y ahora me he volcado de lleno en las manualidades.

Antes hacía broches de fieltro pero ahora me he pasado al mundo de forrar botones con tela y hacer diademas, orquillas, broches,...

Todas las actividades las cojo con muchísima ilusión pero reconozco que me faltan horas en el día para poder disfrutarlas una a una como me gustaría. Pero no abandono, sigo ahí al pie del cañón, aunque a veces mi cuerpo me pide a gritos que me relaje.

Estas últimas semanas he estado surfeando en la cresta de la ola. Llena de energía positiva y con ganas de comerme el mundo. Son ciclos y por eso hay que aprovechar estos momentos de subidón porque en cualquier momento... ¡¡¡ ZAS!!!, allá que vuelves a caer al pozo más profundo.

Al vivirlo todo con tanta intensidad te preguntas...¿qué es mejor?, ¿una vida plana ó estos picos (con sus correspondientes descensos) de emociones?

Una amiga me habló de esta cita de Carls Rogers:

"Me doy cuenta de que si fuera estable, prudente y estático viviría en la muerte. Por consiguiente acepto la confusión, la incertidumbre, el miedo y los altibajos emocionales, porque ése es el precio que estoy dispuesto a pagar por una vida fluida, perpleja y excitante."

Y estoy totalmente de acuerdo. Bueno, es que aunque no lo estuviera, tendría que aguantarme ya que cada uno es como es, y a mí me ha tocado ser así.

Pero también te planteas ¿qué es lo normal?, ¿qué es la estabilidad emocional?.

Porque hay veces que cuando nos sentimos bien, simplemente es porque no estamos mal. Tal vez la línea base es encontrarse bien y desde ese punto de partida, subir ó bajar.

Pero aquí influye cuál ha sido nuestro último estado emocional. Evidentemente si llevamos una temporada a ras del subsuelo, cuando un buen día nos sentimos "normal", nos sorprende tanto que empezamos a tirar cohetes.

Yo he pasado una temporada, (qué forma más delicada de decirlo!, porque ha sido un año), en modo hormiga, viendo la vida desde ahí abajo. Por eso ahora que he subido unos centímetros de altura, las cosas se ven de otra manera.

No es que esté eufórica, sino que simplemente estoy en mi línea base, "normal". Vuelvo a ser yo. Con mis iniciativas, mis aficiones, mi mundo social y viajero. Volviendo a tener ganas por hacer cosas. Recuperando la tranquilidad y la seguridad. Me llevo bien conmigo misma. Sé lo que quiero pero sobre todo sé lo que no quiero, y no pienso conformarme.

He descubierto que mis emociones no son mis enemigas, que no debo odiarlas cuando me lo hacen pasar tan mal porque.... "¡¡¡ qué bien que estoy tan mal !!!". Cuando algo duele o nos entristece dentro, es por algo y hay que hacerle caso, hay que preguntarle e intentar averiguar cuál es la razón porque... siempre hay una razón. No soy una veleta emocional. No disfruto creando problemas donde no los hay.

Parece que me estoy justificando y tal vez lo esté haciendo, pero es que muchas veces hay que revindicar que una... es "normal".

Sodoma y Gomorra

"¡¡El amor es una falacia!!", gran frase de una amiga y gran verdad. Estoy indignada con el mundo y en particular con el de los sentimientos.

Hoy en día eres una ilusa si crees en el romanticismo, en los detalles, en la pareja y no digamos en la fidelidad. ¿¿¿¿ Fidelidad???, éso qué es lo que es??. La monogamia ha pasado a mejor vida y ¿ qué nos encontramos?.

Con un mundo que es una auténtica bacanal. Sodoma y Gomorra.

Aquí ya no se respeta a nada ni a nadie. Se supone que todo vale por encontrar emociones fuertes que den sentido a una vida insulsa y vacía. Pero qué poca capacidad de recursos puede tener la gente para que su única fuente endorfínica la tenga que buscar en tirarse a alguien diferente cada semana, sin pensar en su pareja ó en si la otra persona está comprometida.

¿Qué más da? Si los principios nos los pasamos por el mismísimo forro. Se supone que el/la que tiene pareja es quien tiene la responsabilidad. Vale, estoy de acuerdo en que el emparejado es el que debe de dar cuentas, pero no ante su pareja (que también) sino ante sí mismo. Pero en mi opinión ésto no justifica que la gente se meta por medio de relaciones. Escudarse en "es que yo no tengo pareja y puedo hacer lo que quiera" me parece muy rastrero. ¿Dónde nos dejamos la empatía con el prójimo? pues ahí, tirada en el suelo junto con la nobleza. Y encima uno podrá dormir tranquilo ya que se exculpa en que "es libre y puede hacer lo que quiera".

Pues no, señores. En mi opinión hay que tener unos principios morales porque si no ésto es la ley de la selva. Bueno, si fuese la selva creo que nos iría mejor porque los animales tienen mucha más nobleza que algunas personas.

¿Y de qué nos ha valido tantos años de evolución? Darwin tendría en esta sociedad material de sobra para reescribir "el origen de las especies". Ha nacido el nuevo "Penetrator de la City". Y existe tanto en versión masculina como femenina, eh!! así nos aseguramos que todos/as esos "fuckers" sin escrúpulos sigan pasando de generación en generación unos genes pobres en valores y ricos en hedonismo, el cual es efímero. Pero alaaaaa, dale el opio al pueblo y que follen todos como locos. Pero eso sí, cuando necesites apoyo, comprensión, que te cuiden cuando estás enfermo o el sentimiento de saberte querido de forma sincera y lo único que encuentres sea un "me gusta" en el fisbuk, no te lamentes. Aunque cuando seas viejecito puedes crear un evento para ver si alguien va a limpiarte el culo, que con los 300 "amigos" que tienes puede que a lo mejor alguien se ofrezca ó al menos te diga "posiblemente asistiré".

Lo más grande de toda esta situación es que se supone que tengo que admitir que ésto es lo normal y si no parece que es que vives en los Mundos de Yupi. (tócate-los-huevos).

Y en todo este tinglaó, la mujer se ve más desfavorecida. Digo ésto y a poco que alguien me conozca sabrá que no soy nada feminista. Pero creo que es la verdad. La mujer ostenta el poder sexual de los 15 a los 25, ahí es cuando ella parte el bacalaó y los hombres van como peleles bailando al son que ella toca. Pero.... ahí amiga, el macho empieza su reinado a eso de los 30-35 y entonces la balanza se desequilibra. A nosotras nos empieza a picar el reloj biológico, nos da pereza tener que salir de noche y arreglarte, no para pasártelo bien (qué gran excusa femenina) sino para ver si cazas a algún pobre retal que ande suelto. Entonces nuestra vulnerabilidad se hace más patente, lo cual fortalece la sensación de superioridad del hombre, que a sus treintaytantos se encuentra en la plenitud de su madurez. El hombre se siente independiente, poderoso, ve que puede engatusar a cualquier mujer, cual gacela Thomson que van desorientadas y buscando con ansiedad a alguien que les de cariño. Entonces el lobo disfrazado de cordero puede actuar con un amplio margen de seguridad ya que las mujeres somos medio retrasadas y nos creemos cualquier cosa bonita que nos digan y más a los 30y... que andamos desesperadas. Sí, desesperadas. Porque necesitamos una pareja, un padre de nuestros hijos o lo que coño sea, pero vamos, que somos más vulnerables es un hecho.

Con ésto no quiero decir que los únicos terroristas del amor sean los hombres. No, no, no. Las mujeres también somos de toma pan y moja. No hace falta ser/parecer un zorrón para comportarte como tal. Hay chicas que parecen sacadas de La casa de la pradera, pero ahí están sus novios (o ex) con unos cuernos de escándalo. Y qué fácil es dejar a tu pareja de no sé cuántos años, teniendo a otro en la recámara. Si de verdad quieres acabar una relación, hazlo y no esperes a tener un colchón en el que caer.

No me considero ni la mejor ni la peor, porque yo también las he liado pardas, pero si de algo estoy orgullosa de mí misma, es de haber sido fiel a mis principios y coherente conmigo misma. Puede que haya tardado más o menos, ya que una también tiene sus miedos. Pero en mis relaciones más serias, cuando he tenido que dar un paso ha sido a las bravas, sin red de seguridad. Con éso lo que he conseguido es hacerme más fuerte y no quita que me haya sentido sola y lo haya pasado muuuuuuy mal.

Y luego tenemos a la típica chica "mosca cojonera" que tiene que estar metiéndose en relaciones ajenas, simplemente porque no consigue la suya propia o necesita el famoso "chute de adrenalina". Joder, pues que se vaya a hacer puenting ó al parque de atracciones. 

Reconozco que la vida en pareja puede ser monótona y que los sentimientos evolucionan y no estás con las hormonas revolucionadas como al principio, pero creo que es tener la mente muy obtusa si no puedes encontrar cosas en tu vida y en tu relación que te permitan ser feliz.

En mi caso, no tengo problema parejil (bueno, los típicos gruñidos de vez en cuando pero nada serio) pero cuando una ve estas cosas le dan ganas de hacerse asexual como las ameba.

Y aquí dejo una canción que me ha recomendado un amigo y que ilustra perfectamente el sinsentido del deseo vacío, simplemente un placer efímero, que pierde su valor incluso antes de haber llegado al cúlmen (bueno, o un poquito después...jeje) pero que si ésto es la sal de la vida y lo que hoy en día mueve el mundo.... pues "paren el mundo que me quiero bajar"

No estaba muerta, estaba de parranda...

Pues ni me había muerto ni estaba dándome la juerga padre.... simplemente la mezcla de compromisos navideños varios y los exámenes de psicología son la causa de que haya estado alejada del blog.

Y ahora que veo cuándo fue la última vez que escribí, me sorprende qué rápido pasa el tiempo y cuántas cosas me han pasado en estos meses...

El otro día cuando hacía un descanso mientras estudiaba, me empezaron a venir frases a la cabeza. Es como que empiezo a escribir cosas mentalmente y vienen así de repente. Será eso la inspiración???uuummm.... no se, puede que lo más probable es que estuviese saturada de tanto chape psicológico y estadístico y se me estuviese empezando a ir la pinza. Sí, yo creo que éso es lo más lógico.

Pero bueno, a  ver si consigo reproducir esas frases, que por cierto, no eran nada del otro mundo.

Hay veces que te comerías el mundo y hay veces que desearías que el mundo se olvidase de tí.

Hay veces que estás llena de energía y hay veces que piensas que estás viviendo el día de la marmota porque no pasa nada interesante y sólo notas el paso de los días porque te has cambiado de ropa.

Hay veces que ves todo blanco y hay veces que darías lo que fuera por ver un poco de gris.

Hay veces que te sientes fuerte y que puedes con todo y hay veces que no sabes dónde te has dejado olvidada la autoestima.

Hay veces y veces y veces y más veces.... y entonces ves que todo es un ciclo. Ahora toca subir y ahora toca bajar, subir y volver a bajar. Buuuuffff, qué agotamiento ser una misma.

Y entonces te preguntas, ¿ cómo lo hace la gente para ir en "modo plano" por el mundo?, ¿no podría yo, ser algo más que mis emociones?.

Y va y lees: "Definición de Emoción: Procesos psicológicos que hacen que nos ocupemos de lo que realmente es importante en nuestras vidas".

Bueno, pues ahí está!!! mis emociones y yo, yo y mis emociones, que nos estamos ocupando constantemente de todo porque según ellas.... TOOOOODO es realmente importante en mi vida!!!. ¿ No podrían tener un poquitín más de criterio?. Vamos, que llorar con los documentales de la 2 no creo que sea normal... aunque hay que reconocer que son muy crueles y siempre alguien se está comiendo a alguien o va un cachorro de tigre y se pierde y ya está el lío montado, aquí la menda toda compungida por el pobre "tigre-pequeño".

Pero bueno, aquí no estoy contando nada nuevo. Vamos, que soy yo. La misma de siempre con sus subidas y bajadas. Pero eso no quita que, al menos a mí, me siga sorprendiendo lo superlativo de mi carácter.

De todos modos, el esfuerzo de estos meses ha dado sus frutos y he aprobado las 4 asignaturas a las que me presenté y aunque sólo tengo aprobado medio 1º de Psicología, ya estoy bicheando masters de psicoanálisis y pensando de qué color pintaré las paredes de mi consulta.

Sé que soy inquieta y también impulsiva, pero veo que cuando me propongo algo, lo consigo. Hace poco me dí cuenta de que no soy tan locatis como yo pensaba ó me habían hecho creer. Ya que como doy muchos bandazos parece que nada me acaba de llenar y que hasta puedo ser una caprichosa. Pero hablándolo con una amiga, ví que en realidad todos los movimientos que había dado, me habían situado cada vez en una posición mejor. 

Así que si me rasco es porque algo me pica. Y cuando algo no me acaba de cuadrar es porque hay una razón.

Y aquí dejo una canción que me da buen rollo... no tiene más misterio, pero a mí me dan ganas de ponerme a hacer el moñas