"No hagas de tu vida un borrador, porque posiblemente no tengas tiempo de pasarlo a limpio"
Septiembre está a punto de terminar y se habrá quedado agustito... menudo kaos de semanas!!!
La cosa es que he sacado unas conclusiones muy buenas:
1. La "mosca" no falla. Si en algún momento sientes que algo no funciona, que algo chirría en tu interior y que por más 3 en 1 que le pongas las visagras no acaban de engranar... pues no te comas la cabeza, pienses que estás loca ó eres una desquiciada que exiges más de lo normal!! no, no, no!!! Si sientes todo eso es porque la verdad, la auténtica realidad, es que no funciona. Así que nada de buscar justificaciones absurdas.
2. Sé lo que quiero pero más aún lo que NO quiero. Esto te da mucha tranquilidad y seguridad porque no te engañas a tí misma y cuando tienes delante de tí lo que de verdad estabas buscando no te tambaleas. De la misma manera cuando detectas lo contrario, no te tiembla el pulso para alejarte.
3. Prefiero estar sola a estar triste. Esta gran verdad la descubrí en Bruselas y me sigue pareciendo un lema a seguir. A la soledad la puedes engañar y hasta hacerla más llevadera pero.... aaayyy, amiga, la tristeza te atrapa y te anula de tal manera que no te deja tomar aire para respirar.
4. El macho ibérico ha muerto. Siempre he pensado que eso de la igualdad era un atraso y ahora más que nunca. Yo lo siento mucho pero para mí hay cosas que corresponden al rol del hombre y sí, soy de las que cree en el romanticismo, en el dímelo con rosas y esas moñadas.
5. No hay mayor tranquilidad que sentir que hiciste todo lo que pudiste.
6. Hacer limpieza y tirar cosas es una gran terapia que da muchas satisfacciones.
7. Vuelvo a ser "yo".Llevo unos 9 meses siendo un simple reflejo de mí misma, un quiero pero no puedo, pero por fin me vuelvo a sentir yo misma, a recuperar mi autoconfianza y mi fuerza para hacer frente a todo. Tengo mis planes, mis esquemas de vida, de rutina y las ganas de hacer cosas. No me siento dependiente de nada ni de nadie porque al final estás sola y ya he dicho alguna vez que no puedes poner tu felicidad en manos de los demás. Pero lo mejor es que ahora lo digo y de verdad lo siento.
Ahora tengo ganas de que empiece octubre, de coger mis nuevas rutinas, trabajar, estudiar psicología, hacer deporte y mi nueva aficción que va a ser el dancehall. Voy a hacer una visita a unas amigas de Alicante y a despejarme.
Y aquí estoy de nuevo, escribiendo... que ya lo echaba de menos pero es que no tenía fuerzas. Lo he pasado muy mal, sentir que no te quieren, que no eres suficiente para una persona por la que estás dispuesta a darlo todo y que le pones tu corazón en bandeja, es duro. Pero el duelo ya lo he pasado. Ha sido de forma lenta y paulatina y tal vez por eso no me salen las lágrimas. He sentido que todo ha sido un error, que me equivoqué pero he aprendido mucho, sé lo que quiero.
Ahora mismo no espero nada, ni para bien ni para mal. Voy a intentar vivir el día a día y aunque ahora estoy fuerte y puede que dentro de unas semanas esté llorando por las esquinas, peor de lo que lo he pasado, con esa sensación agridulce al despertarte por las mañanas... dudo que esté.
Ya estamos en Septiembre. Cada vez me sorprende más qué rápido pasa el tiempo. No sé si será bueno ó no pero las hojas del calendario no perdonan.
Estas cinco semanas de vacaciones que he disfrutado las he aprovechado al máximo. Cuando pasé por el ecuador pensaba que aún me quedaba mucho tiempo porque los días pasaban, pero creo que más lentamente. En cambio cuando fui consciente de que me quedaba justo la mitad de vacaciones fue como si los días se fuesesen precipitando uno detrás de otro. No sé, me resulta curioso cómo varía la percepción del tiempo y sin embargo, para lo bueno y para lo malo, si hay una cosa segura es que el tiempo pasa y dicho de paso, que todo lo cura.
Durante agosto he estado muy triste, he llorado con ó sin sentido, qui le sait?... pero también me lo he pasado en grande. He disfrutado de la compañía de mucha gente que aprecio un montón, he jugado al fútbol, he leído, disfrutado de la playita y de esos momentos de soledad que a veces tanto se agradecen.
Me he propuesto metas y me he dado cuenta de que no siempre es fácil conseguir todo lo que te propones y que el altruismo y ser generosa no es fácil. Pero al menos, me queda la sensación de haberlo intentado.
Ahora empieza Septiembre y con él nuevos planes. En lo profesional tendré que adaptarme de nuevo al trabajo en Madrid, a los horarios, los compañeros, etcétera... Y en lo personal pienso retomar la carrera de psicología, apuntarme a un equipo de baloncesto y poner de nuevo en marcha mi casa. Y por supuesto, volver a recuperar el contacto con gente de Madrid, que la verdad, ando un poco descolgada.
Respecto al amor???, pues bien, gracias. Me encuentro tranquila, aunque tal vez demasiado. No me gusta ser pasiva y menos aún cuando se trata de sentimientos pero si tenía que llegar el momento de tocar fondo pues ya está aquí. No quiero mendigar ilusión por estar a mi lado pero reconozco que la echo de menos. ¿ Dónde quedó el "si tu me dices ven, lo dejo todo"?. Pues tal vez murió hace casi un año. ¿Se podrá volver a recuperar ese sentimiento, esa sensación de saber que eres lo más importante para otra persona?. Qui le sait?...A veces pienso que sí, aunque si quiero ser sincera, no. Y aquí no me refiero a temas racionales ni a balance de pros y contras, sino a ese sentimiento, a esa sensación de amor incondicional, aunque evidentemente luego haya que poner el punto de cordura.
Me encuentro sin fuerzas y no es enfado ni tristeza, éso ya lo pasé... ahora, simplemente es desidia. No quiero ser tremendista ni superlativa (que lo soy) pero ya he pagado mi penitencia y mi conciencia está tranquila. No puedo hacer más porque no va a valer de nada y porque tampoco me compensa el resultado que pudiese obtener. Tal vez vaya en contra de mis principios pero ahora mismo lo mejor es esperar a ver qué pasa. En parte tengo hasta curiosidad por ver cómo se desencadenan los hechos sin yo hacer nada y hasta me parece entretenido ser una observadora en la relación más que un actor (o actriz, siendo fiel al genero, aunque la palabra actor me gustaba más). Admito que ésto es lo que me da el punto de tranquilidad porque como no depende de mí, son decisiones que no me competen, pues no tengo que devanarme los sesos. A veces cuesta asumir éso, que sólo tienes control sobre tu vida y sobre tus decisiones. Por eso mi perspectiva personal se centra en cosas que me enriquecen, que me llenan, pero en las que sólo tengo que contar conmigo misma para obtener dichas satisfacciones. Así que estudiar y el deporte son mis metas personales. Y no incluyo ni a familia ni a amigos por lo mismo, porque no depende de mí. Y una cosa está clara, no puedes poner tu felicidad en manos de los demás, sea quien sea. Aunque como el dicho que "el dinero no da la felicidad, pero ayuda". En este caso no quiero depender de mi pareja para ser feliz, aunque en cierto modo, ayudaría... jeje.
Pero de mi retiro espiritual belga he sacado grandes conclusiones fruto de un profundo autoconocimiento. Y prefiero la soledad a la tristeza. Y que aunque estés hundida, hundidita en la miseria emocional, al final ves un poco de luz y acabas saliendo. Aaaaayyyssss, y el tiempo, ese gran aliado tan infravalorado... el tiempo hace maravillas.
Ahora me viene a la cabeza una cosa curiosa. Es una tontería pero cuando lo ví me llamó la atención. Son de esas "casualidades" que te sorprenden. Resulta que mi dirección de correo es la misma que la de una mujer de Perú. Y lo sé porque me llegan mails de familiares suyos y hasta de asuntos de trabajo. La chica se apellida como yo pero el nombre es diferente, aún así, hay veces que me llegan correos que van dirigidos a ella. Bueno, cosas del ciberespacio que no me planteo entender. El asunto es que el otro día que tenía la cabeza como las maracas de Machín y andaba un tanto intranquila, recibí un correo dirigido a esta chica y el contenido era el siguiente:
"Dicen que todo lo que nosotros estamos buscando, también nos busca a nosotros y que, si nos quedamos quietos nos encontrará. Es algo que lleva mucho tiempo esperándonos. En cuanto llegue, no te muevas. Descansa. Ya verás lo que ocurre a continuación"
Esta cita aparece en un libro que se llama "Mujeres que bailan con lobos" y es algo que desde que lo leí, se me ha quedado muy grabado y hasta se lo he reenviado a amigos que estaban pasando por momentos malos, por esa ansiedad de que quieres que algo pase en tu vida. Me pareció una "casualidad" bastante curiosa...
Así que con este cambio de chip comienzo el curso. Sin ningún tipo de expectativa sentimental. Que pase lo que tenga que pasar, pero eso sí, viendo los toros desde la barrera. Porque una cosa es que me haya acomodado en la desidia pero otra a la que no renuncio es a que las grandes decisiones y más aún si la palabra "amor" está por medio, es que se deben tomar con ilusión y si no... pues no merece la pena. Me da seguridad el escribir estas palabras, el hecho de saber que ya una vez fuí capaz de ser coherente con esta máxima que es inherente a mi forma de ver la vida y el amor, y que al seguirla hasta las últimas consecuencias y aunque no haya sido fácil, me siento tranquila y orgullosa de haber actuado así, de no haber dado pasos serios sin ilusión.
Porque la ilusión existe y si la intento aplicar a diferentes ámbitos de mi vida tan triviales como jugar un partido de fútbol, cómo la voy a obviar en una relación de pareja. Y eso que soy consciente de que Disney nos hizo mucho daño y nos contó el cuento a medias... Pero las cosas de sentimientos no se pueden forzar y yo no me conformo con una vida perfecta de cara a la galería si no está respaldada por un sentimiento sólido.
