Marchando una de tristeza

¡¡¡Mi vida es una mierda!!!. Alá, mira lo que he soltaó y lo agusto que me he quedaó. Sé que puedo ser una exagerada y que desde fuera no tenga sentido oirme decir ésto, pero para poner el punto de cordura ya están otros foros. En éste lo que hago es básicamente desahogarme. Que puede que en un rato me lea y piense que soy una tremendista.... pues seguramente. Pero en estos momentos lo que pienso es que ¡¡¡mi vida es una mierda!!!.

Y allá va la explicación porque... todo tiene un por qué. Hay veces que cuesta descubrirlo y ponerle nombre pero vamos que si hay por qués.

La razón más importante es que estoy triste. No cabreada, histérica, nerviosa ni nada de éso. Simplemente (y ya es bastante) es que resulta que estoy triste. Ah, no tengo la regla ni payasadas de esas. Que podría ser una posible explicación pero tampoco es el caso.

Pues bien, cuando yo estoy triste me pregunto por qué y ahí es donde empieza todo. Que ya me gustaría estar cabreada y no triste. Vale, si alguien me lee se habrá quedado igual pero yo me entiendo. Uyuyuyuyuyyyy, ésto sí que ha sonado a gruñido y no a lamento. Supongo que de la tristeza a la ira hay sólo un paso y en esta zancada voy y me enfado con el mundo. Sí, sí, como Mafalda: "Que paren el mundo que me quiero bajar!!!!!".

Soy una pringada. Esto no tengo muy claro si me pone triste ó me enfada ó tal vez un poco de las dos cosas. Pero digamos que se une a la tristeza y potencia la frustración (mira por dónde, otro palabro que añado).

No quiero poner ejemplos ni dar razones lógicas porque no necesito justificar mi estado de ánimo. Cuando sientes las cosas es por algo (ya me estoy empezando a repetir). Lo único que necesitaba era gritarle al mundo ¡¡¡¡ QUE ESTOY TRISTEEEEEEEEEE !!!! y que no os imagináis lo agotada que estoy de sentirme así.

Para bajar un poco el nivel de esta tragedia griega que me estoy montando, puedo decir que también tengo momentos buenos, que hay cosas que me van bien, que hasta tengo suerte en ciertos aspectos y que vamos, que no estoy tan mal. Es que una cosa es estar triste y otra ser gilipollas. Así que manuales de autoayuda o trucos para subir la autoestima no necesito porque soy consciente de las cosas buenas que forman parte de mi vida. Pero..... y ahí es donde radica mi problema.... si hay tantas cosas buenas, me considero una persona con energía y con bastantes amigos que me aprecian y me lo demuestran y encima hasta ahora resulta que me llevo bien con mi padre, pues lo que no entiendo es que necesidad tengo yo de estar triste y de ir como un alma en pena por la vida.

Hoy he tenido una reunión con dos subdirectores y la verdad es que ha salido bastante bien porque he conseguido olvidarme de mi tristunez y además he defendido bien el tema, pero os aseguro que cuando ha acabado me han dado ganas de decirles a los dos: "sí, vale, este programa lo hemos resuelto pero....estoy fataaaaaaal!! (con el consecuente BUUUAAAAA BUUUUAAA).

Evidentemente me he comportado y con una sonrisa y orgullosa de mi trabajo (veis, soy consciente de mis virtudes) pues me he ido con mis carpetas, las he amontonado en el despacho y me he bajado a la calle a echarme un cigarro y alguna que otra lágrima.

Ahora he venido del gimnasio, donde también habría llorado, pero las sportwoman no lloran y me he desfogado una horita dando caña a este cuerpo serrano, el cual por casi se desploma en la cinta de correr ya que en mi caso, lo que acompaña a la tristeza es una falta de apetito tremenda.

Bueno, mi querido muro de las lamentaciones, me voy a dar una ducha y a vestirme porque he quedado con uno de mis mejores amigos, aunque el pobre no sabe que voy en un estado emocional lamentable... pero a poco que alguien me conozca, sabrá que no va a tardar en darse cuenta.

Por lo demás... la vida es maravillosa, no???