Qué chova !!!

Cuando ya una se estaba acostumbrando a ver el sol todos los días.... fíjese usted qué caprichosa que soy!!! CATAPÚM!!! esto vuelve a ser Mordor...  Pero qué poca consideración que tiene el Señor de las Borrascas y los Anticiclones porque es feo, muy feo, jugar con la ilusión de un niño!!!

Así que a cambiar mis pantaloncitos blancos y bailarinas pastel por unas medias gordas y unas botas en condiciones... aaaayyysss, fue bonito mientras duró... Lorenzo, cuándo te volveré a ver???. Aaaaah, esto es lo que tiene Mordor Village!!.

Pero es que es un frío muy desagradable. Ahora estoy con un destemple alucinante y escribiendo enfudada en mi forro polar de estar en casa. Porque sí, señores, aquí una no tiene una batita de estar en casa, ja ja, qué ingénua!! aquí lo que se lleva es la bata-manta.

De todos modos, aunque este cielo gris es triste, en el fondo me gusta. Venga, vamos a soltar algunas de mis incoherencias!. Primero que si que frío tan desagradable y ahora que te encantan estos días de llovizna y luz monocolor tanto a las 10 de la mañana como a las 6 de la tarde.

Me identifico más con estos días de otoño y hasta me parecen confortables. Estoy escribiendo al lado de la ventana, con mi forro polar, escuchando Oceana, mi velita encendida y la taza de café a mi lado. Muy bohemio, no?. Me parece una situación muy relajante y por eso aunque el día invita a la tristeza, yo estoy tan a gusto.

El verano, el calor, están muy bien pero tu dame un otoño en condiciones, unos buenos tonos ocres y burdeos en los parques, una mirada a través de un cristal con sus gotitas de lluvia pero yo calentita en casa y.... ya soy feliz!.

Creo que estoy aprendiendo bastante de esta experiencia. Me está gustando volver a estar sola conmigo misma. Sigo necesitando a la gente, no lo niego. Pero ya no me incomoda la soledad. Ya no me siento nerviosa, como un león dando vueltas y vueltas en su jaula porque no encuentra su sitio. De todos modos no voy a ir de super woman, que los mimos y tener gente que te quiere al lado siguen siendo muy importantes.

Desde pequeña, al ser hija única, me acostumbré a jugar sola y no es que me hiciese especial ilusión pero más o menos lo llevaba. Había dos grupos bien definidos en la clase y yo no pertenecía a ninguno. Iba picoteando y a veces en el recreo me apetecía estar sola. Suena un poco raro si me conoces porque social soy un rato (a veces demasiado) pero creo que era muy fiel a mí misma y si no me apetecía ninguno de los planes de los dos grupos que había pues me quedaba sola y tan contenta.

Creo que desde hace unos años me volví demasiado dependiente de la gente. Por eso cuando de repente me encontré y lo que es peor me sentí tan sola hace unos años, tenía miedo, no lo sabía gestionar. Me daba mucho vértigo esa situación.

Ahora he vuelto a recuperar ese equilibrio que tenía cuando era pequeña y por eso estoy tranquila. No es que me emocione pero como ya he dicho, lo sé llevar. Y reconozco que hasta veces me gusta tener estos momentos para mí.

Así que, aunque llueva y haga frío, los belgas sean unos rancios y mi casera no me encienda la calefacción porque según ella ya ha llegado el buen tiempo (qué valiente me parece hacer esta afirmación tratándose de Mordor...) pues en el fondo estoy agradecida a esta experiencia.

El otro día conocí a una chica en el avión y nos acabamos dando los móviles, el fisbuk y hasta hicimos un trato (que si se cumple alucino!). Como se puede ver, asocial no soy!. La cosa es que ella me dijo que vino a Mordor, paso por la misma sensación que yo y ahora lleva 4 años viviendo aquí. Ella tenía la certeza que todo el mundo que viene aquí sale reforzado y que le marca bastante. Yo no es que sea mucho de crearme paranoias y que si todo pasa por algo y el destino está escrito y ralladas supranaturales. Pero al menos le tengo que dar la razón en que para mí sí que está siendo un punto importante en mi vida.

Bueno y ahora a dormir, con dos mantas y tras haber puesto toallas en las rendijas de las ventanas porque "ya ha llegado el buen tiempo" (qué jodía!! eso lo dirá el Corte Inglés pero te aseguro que yo no!!!).

Y qué chova!!!

Huecco

Y una cosa me ha llevado a la otra y no lo he podido evitar...

Cómo me reí con esta canción:

Y no te veo, pero te vuelvo a llamar... Qué momentazo!!! Cuántas veces pude oir esta canción y cómo hacía el "cucufato"!! jeje. Si es que fueron buenos momentos.

Y en esta otra, me gustaba un montón cuando decía lo de "ahí me ves quemando margaritas a tus pies"...

Buuufff, menudo repaso que acabo de dar a lo bobo... hacía un montón que no escuchaba a Huecco.

Complicado... o no.

Uuuummmm... complicado. Creo que es complicado. Aunque tal vez es que estoy agotada!. Ayer me levanté a las 5 de la mañana y me acosté casi a la 1, por lo que hoy el cansancio hace su efecto.

Además hoy no salí a correr porque tengo visita y también lo noto. Soy tan friki que como se que esta semana no podré ir a correr por las tardes puede que vaya por la mañana antes de ir a trabajar. Ya no es cuestión de estar en forma o adelgazar, es que es "mi momento" y lo necesito. Si alguien me cuenta esto hace unos años no me lo hubiese creido... Que mi momentazo del día es cuando voy a correr!!! ja-ja-ja

La visita que tengo ahora en mi hogar me hacía mucha ilusión (aunque vuelva a dormir en el salón!!). Una dosis de amigas, risas y chorradas varias era algo que echaba mucho de menos. Y eso que soy consciente de que voy a acabar agotada porque no son de las pachorronas, no. Creo que voy a ver en una semana más cosas de Bruselas y alrededores que en todos estos meses. La verdad es que me apetece. Un plan con ellas siempre es un buen plan!!!.

Hay una canción que cuando la escucho mientras corro me sube la adrenalina una barbaridad. Las piernas van solas y sin poder controlarlas van cada vez más deprisa. Tengo muy clara cuál es la asociación mental que se produce cuando la escucho. El grupo es "Despistados" y la canción es de esas comerciales y pegadizas. Vamos que no está nominada a los Grammys. Pero fue un gran concierto, a pesar de lo enana que era la sala y hasta lo cutre que era toda la performance. Lo recuerdo con cariño y me hace sonreir. Surrealista, no?.

Así que nada de complicado... Mañana a correr y listo!

Reflexión absurda

Esta mañana iba en el metro camino del trabajo y se ha subido una chica negra. Sí, negra, negra. Vamos que no era ni "de color", ni "negrita". Era lo que se dice, negra.

Llevaba un vestido naranja muy mono y sin medias. La he mirado y he pensado: "qué jodía que le queda super bien el vestido! porque claro con unas piernas morenas todo queda mejor!".

Y luego me he dicho: "pues claro, no es que esté morena, es que es negra y viene de serie con ese colorcito".

Sé que es una conversación absurda por no decir un razonamiento de lo más tonto. Pero claro como yo ahora no es que esté blanca sino que estoy transparente, pues veo unas piernas con colorcito y me dan envidia. Sin pararme a pensar en factores genéticos.

A ver si empiezo a morenearme un poco porque parezco Copito de Nieve... Si hasta la sueca de mi trabajo tiene más cara de salud que yo!!! 

Así que a aprovechar los sunny days!!! 

Me sorprende...

Qué grande es el ser humano!!! reconozco que podemos ser capaces de lo peor pero es que también de lo mejor y eso es lo verdaderamente importante.

Me sorprende cómo puede surgir tanta empatía con gente que a penas conoces y cómo puedes sentirles mucho más cerca de tí y ver que te conocen mucho más que gente que lleva a tu alrededor años....

Acabo de leer una cosa que me ha llegado muy dentro. Muchas gracias!!.

Cuando piensas que hoy en día todo el mundo va a lo suyo y que demasiado tiene cada uno con sus problemas, te llama la atención la camadería y el apoyo que puede surgir entre perfectos desconocidos. Será cuestión de feeling o de no-sé-qué pero la cosa es que hay personas que consiguen tocar la tecla adecuada y sus palabras o gestos te reconfortan una barbaridad.

Estas pequeñas cosas me llenan de ilusión y hasta me emocionan. Ya lo sé, soy una moñas!!! pero ya que cuando estoy plofff lo paso tan mal, pues al menos voy a disfrutar también en superlativo de las sensaciones buenas.

Supongo que es lo grande que tiene ser tan exagerá pa tó!!

Hoy me voy a la cama con una sonrisa y bien grande!! es tremendo cómo hay días que lo ves todo negro y en cambio otros parece que te acabas de fumar algo y te falta decir "Paz y Amor" (venga, va.... y el PLUS pa´l salón!!). 

Es por estos días por los que cuando estás baja de ánimo te dices a tí misma: "aguanta, espera, que esto es un sarampión que en seguida se pasa!".

Me alegro de tener la suerte de encontrarme con personas así!!!

¡¡ MUCHAS GRACIAS !!

Porque después de la tormenta viene la calma

He pasado unos meses bastante malos anímicamente y ahora parece que veo la luz. Qué fácil se ve ahora todo!.

Miro atrás y pienso: "aaayyyssss, qué malita que estaba yo!!!". Pero como diría una madre mientras te acaricia la cabeza: "ya pasó, ya pasó....".

Supongo que se juntaron muchos factores y la conclusión fue el hundimiento más profundo. Pero no un naufragio cualquiera. No. Si no al más puro estilo "Titanic", con mareas de sentimientos encontrados, frustaciones, soledad, desánimo y si me apuras hasta con banda sonora y todo!!!.

El barco se estaba hundiendo y como todo buen capitán que se precie, decidí ser la última en abandonarlo. Me daba igual todas las palabras de ánimo o consuelo que pudiese recibir. Estaba sola.

Sí, sola. Creo que ha sido la segunda vez que he sentido tan intensamente la soledad. Pero de la misma forma que en la primera, he salido a flote y bien reforzada.

Se podría decir que como buena hija única debía estar acostumbrada a los momentos de soledad, pero es evidente que no es lo mismo cuando el problema es que te "sientes" sola.

El escenario no es que ayudase mucho.... ya que un país, más conocido por su pseudónimo "Mordor", no es que te haga saltar de la cama a lo David Summers diciendo: "Porque voy a pasármelo bien!!".

La lluvia, el cielo gris y ese frío que más que producir una insensibilización de los dedos de los pies, te hacía pensar que los habías perdido definitivamente... pobres deditos, qué mal lo pasaron!!!

Tenerte que adaptar a un nuevo trabajo, nuevos conceptos y encima en otro idioma, satura la cabeza hasta decir basta.

Pero lo más importante es no tener a alguien que te quiera de verdad cerca. Así, sin más. Sin tener que hacer ningún esfuerzo por darte a conocer.

Me considero bastante sociable pero hay momentos en los que estás muy baja y no tienes ni fuerzas por hacer nuevas amistades, aunque sea de una forma egoista, para poder cubrir ese vacío que sientes.

Iba tachando los días del calendario como una cosa boba. Qué triste esos viajes en el metro de casa al trabajo, del trabajo a casa.... buuffff, aún los recuedos y veo mi imagen reflejada en el vagón como si fuese un fantasma.

Pero encontré algunas vías de escape. Salir a correr era una de ellas. Me ponía mis zapatillas y ala, a trotar!!. Mientras daba vueltas por el parque, cual hamster en su ruleta, me ponía a pensar qué era lo que me pasaba para no conseguir estar feliz, cuando se suponía que esta experiencia era lo que había deseado desde hacía tanto tiempo. Además sentía mucha rabia por no exprimir cada minuto con ilusión puesto que sabía que más tarde, cuando esto hubiese acabado, me arrepentiría.

Entre trote y trote me venían muchas imágenes y recuerdos que creía había olvidado. Aunque algunos me molestaban los volvía a traer a la cebeza y eso que me había costado mucho enterrarlos, pero no sé, me apetecía regodearme en ellos. Me trajeron nostalgia (éramos pocos y parió la abuela!!!). Ala, otro sentimiento de esos potentes para la saca!!!.

Pensé las cosas que podían haber sido y no fueron, y cómo las decisiones que tomamos van marcando nuestro camino. Supongo que a todos nos gustaría volver atrás y actuar de otra manera, pero lo hecho ahí queda. Es tontería perder tiempo en pensar esas cosas... pero claro, como estaba triste, sola y hundida en la miseria, pues para qué iba a cortarme!!.

Tras una hora de correr, me iba andando por mi calle lo que dura una canción. Con el nivel de endorfinas bien alto y la cabeza mareada de tanta ralladura, me dedicaba a disfrutar de ese momento mirando los árboles con sus flores lilas y las casas por las que pasaba, preguntándome si esos guiris serían felices...

Se me hacía un nudo en la garganta (también cuando corría, que eso sí que es peor....) pero disfrutaba de ese momento porque estaba eliminando toda la tristeza y la desidia que tenía dentro.

Después entraba en casa y se jorobaba la magia. Otra vez ahí. Sola.

La otra vía de escape que usé fue la de escribir. Pero sólo para mí. Porque a perro flaco todo son pulgas y encima me había quedado sin internete. Así que si no quería sentirme sola pues ahí que iban dos tazas!.

Tenía el portátil abierto. La página en blanco de Word esperándome. Y ahí que plasmaba todo lo que sentía. Eran conversaciones conmigo misma. (pero no llegué a la "fase del amigo imaginario", no os preocupeis!).

Cuando releía lo escrito, a veces me sorprendía. Esas páginas de Word tienen una altísima censura pero era sentimiento en estado puro. Freud creo que me perdonaría....

De todo esto he sacado conclusiones muy positivas.

Tengo más recursos dentro de mí de lo que yo pensaba y eso está bien porque no puede depender tu felicidad de algo o de alguien.

Valoro mucho más a mis amigos porque una no se imagina lo importantes que son hasta que no los tienes cerca.

Me he dado cuenta de lo incondicional que puede ser una madre. Da igual que le hables con desgana, ella siempre va a estar ahí. A veces te puede soltar un rebuzno pero incluso te viene bien para espabilar.

He sacado conclusiones de lo que "quiero" y "no quiero", y por eso tengo bien claras mis prioridades. Muchas veces no es bueno conseguir todo lo que te propones y por eso es necesario tener bien claro qué es lo que de verdad deseas.

He visto que hay cosas que pertenecen al pasado y lo más importante, es que he asumido que ya no volveré a verlas o sentirlas. Sí, aunque no me guste reconocerlo, pero en ocasiones cualquier pasado fue mejor. Si estoy equivocada el tiempo me lo dirá. A lo peor siempre podré tirar de los recuerdos y hacerlos presentes.

Creo que necesitaba este blog como la vida. Muchas ideas que bombardean mi cabeza y todas deseando de salir.

Y haciendo justicia al naufragio emocional que he sufrido no podría elegir otra banda sonora.... 

Why?

Todo tiene una razón, nada es fruto del azar, y por eso surge este blog.

Hace dos años comencé a descubrir que a través de la escritura conseguía exteriorizar todos los sentimientos que tenía hechos un auténtico ovillo en mi interior y ponerlos en orden.

Muchas veces tenemos pensamientos que nos inquietan o un malestar que no sabemos explicar. Por eso, intentar describirlos con palabras nos ayudan a entenderlos o al menos a identificarlos. Que muchas veces ya sólo ponerle un nombre a ese "rún rún" que tienes por dentro, te da un poco de tranquilidad. Sigues igual de "acelguilla" pero con más información.

Pero escribir no sólo me ha servido para expresar mis penurias sino también para comentar esas pequeñas cotidianidades que a veces se te pasan por la cabeza y dices: "mira tú qué curioso!". Así como para poder decir a la gente que quiero todo lo que siento, lo cual en persona no me es tan fácil...

Este es mi tercer blog y creo que viene bien empezar desde cero porque cada uno ha tenido su sentido y su utilidad.

Cada uno corresponde a una etapa. Tal vez en el primero necesitaba compartir todo lo que tenía dentro, que la verdad, era un auténtico kaos. Me encontraba como vaca sin cencerro, dando bandazos de un lado a otro. Con unos picos emocionales alucinantes. Todo muy intenso, eso sí. Pero tanto para lo bueno como para lo malo.

Pero claro, teniendo en cuenta que cuando empecé ese blog me encontraba en una "edad mental" de unos 18 años aproximadamente, pues todo se entiende mejor.

El siguiente blog me sirvió de catarsis. Una lucha interior entre la cabeza y el corazón difícil de explicar. Creo que fue un blog 100% sincero, supongo que gracias a la libertad de expresión que da el anonimato. Donde no te importa el "qué diran" ni hasta lo que tú te dices a tí misma.

Expresaba sin tapujos lo que de verdad sentía o pensaba y eso me ayudó mucho a saberme escuchar. Tal vez por eso, porque paré en seco y me escuché a mí, sólo a mí, pude verlo todo más claro.

Ese blog lo he eliminado, precisamente por todo lo que lleva de mí. Se suele decir que eres "dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras". Yo soy esclava, pero que muy requete-esclava porque por defecto o por virtud no logro guardarme dentro nada de lo que siento. Desde el punto de vista terapeútico sería una joyita de paciente para todo psicólogo pero socialmente hay veces que no es necesario contarlo todo por las interferencias que se pueden crear.

Como diría mi amiga I. :"exceso de información"

Ahora me encuentro en otra etapa distinta. Siento que estoy En medio de ninguna parte (In the middle of nowhere). 

Podría parecer una definición un tanto desoladora porque da la sensación de desconcierto, miedo o soledad pero yo creo que tiene un tinte muy positivo encontrarse en esta situación.

Es evidente que todo depende del prisma que uses pero para mí supone un punto de inflexión. Un abanico de oportunidades. Un punto de partida para una nueva etapa personal (porque gracias a Dios ya maduré y me he situado en mi edad mental real!!).

A partir de ahora, no sé dónde me llevara el camino de baldosas amarillas... Tal vez a "somewhere over the rainbow"... un mundo lleno de ilusión, magia y felicidad... bueno, y donde los pajaritos cantan, las nubes se levantan...tarará tarará.... Que se me está empezando a ir la pelota y a este paso acabo haciendo la flor de loto y diciendo "aaauuummm" "auuuummm". Siento haber jorobado este ambiente tan trascendetal...

En este blog hay una clara influencia de la peli "El mago de Oz" pero ya lo explicaré más adelante.

Con estas palabras mi intención era inaugurar este blog. Esta nueva etapa que pretendo compartir con los más cercanos y si son desconocidos casi que mejor (por eso de la libertad de expresión y esas cosillas).

Porque como dice mi amigo M. : " ¿qué hubiese pasado si John Lennon no hubiese publicado Imagine? "...