Me olvido de mí porque te quiero

Éramos pocos y parió la abuela. Ayer por la tarde nos enteramos de que han suspendido las oposiciones de secundaria para Andalucía. Venga, quién da más!!??

De repente cae al suelo el epicentro de nuestra vida. Sí, de la mía también, ya que ésa era la prioridad y donde estaban puestas todas las energías y por éso no había tiempo para nada más. Todo giraba en torno a la oposición.

Me siento confusa porque sé que es un palo. Me pongo en su piel y la empatía surge dentro de mí, ya que sé lo que significa poner todas tus fuerzas en una cosa y ver esa ilusión truncada. Quiero apoyarle, darle mimos e intentar que vea que no está solo en esta situación. De hecho, éso es lo que he estado intentando demostrarle durante todo este tiempo, aunque a veces he sentido que no se daba cuenta ó no lo valoraba.

Reconozco que algo me frenaba. Supongo que sería mi "yo" dolido, que apenas unas horas había sido vapuleado. Pero por otra parte, le quiero y entiendo tanto la frustración que tiene que estar sintiendo, que me fuerzo a olvidarme de mí.

Nos vamos a dar un paseo por el parque y entonces veo que se le está yendo la pinza. No hace más que mirar a los árboles y decir que si éste es un abbetus ó el otro un cedrus ó mira qué piña más curiosa... Asumo que cada uno tiene una forma de gestionar los golpes y a mí me admira la suya. Al menos por fuera, todo es calma. Yo no estaría mirando los árboles sino subiéndome a la copa del Pinus Pinea para tirarme en caída libre...

Me da rabia no estar en mi mejor momento para animarle en condiciones, sé que lo puedo hacer mucho mejor. Pero el día anterior me habían reprochado que no me preocupaba por sus cosas y éso me había dolido mucho, ya que no era verdad.

Ahora hago de tripas corazón. Soy consciente de que él me necesita. No puedo olvidarme de mi tristeza, porque la muy jodía sigue ahí, pero intento convencerla para que esté calladita. Ahora no es el momento de atenderla.

Pero aquí, en el blog, sí que hago las revindicaciones que fuera no puedo.

Me gustaría que valores lo que me preocupo de tí. Que si voy al geominero, al museo de ciencias naturales ó me trago documentales de bichos varios, a cual más asqueroso, no lo hago por rememorar mis años de veterinaria sino por tí. Que no creo que pida tanto, simplemente que si decides hacer algo "lúdico" conmigo pues que sea de verdad para hacerlo y disfrutarlo los dos y no sólo porque te venga bien comer en el parque y ver tus arbolitos ó por una obligación que te creas de entretenerme. Prefiero no hacer nada juntos a hacerlo mal, deprisa y corriendo y sin interés.

Sé que eres bueno, pero entiendo que también eres humano y todos los opositores hemos pasado por ésto sabemos que uno se vuelve egoista de su tiempo y da primacía a sus intereses y necesidades.

Nadie dijo que el amor fuese fácil. Por éso y porque te quiero, cuenta conmigo!!!.

Desahogo

Qué excusa tan fácil es decir que la causa de todos los males la tiene "estar con la regla". Es algo que me indigna porque aunque es cierto que en esos días estamos con las emociones a flor de piel, éso no justifica que no se tomen en serio nuestros comentarios, sugerencias ó necesidades.

Creo que simplemente, en esos días estamos con las fuerzas más bajas y cosas que en otro estado de ánimo podrías afrontar más estoicamente pues ves que no eres tan machota y no puedes ignorarlas, porque en realidad te duelen, tengas ó no una revolución hormonal. Pero la causa que te ha hecho sentir mal ó como una pringada, no son las hormonas, ellas simplemente han potenciado su efecto ó lo han hecho visible (ó no-invisible).

No es que cada tres semanas me de la "neura", es que cada tres semanas me afecta más lo que veo constantemente.

Y no quiero dramatizar, porque lo que veo no es que sean cosas horribles. Son pequeñas cosas pero como no se pueden considerar, porque son "mis cosas", lo que yo necesito, pues no son importantes, ni para hablarlas y ni mucho menos para planteártelas. Porque lo importante es tu vida, tus necesidades, tus agobios o preocupaciones. Todo ello dentro de tu mundo interior al que no tengo acceso.

Encima tienes que escuchar reproches de egoismo ó falta de preocupación por los temas del otro. Eso es el colmo, cuando intentas hacerle fácil la vida a la otra persona y sientes que te estás preocupando e intentas hacérselo ver al otro y que de verdad se sienta querido y apoyado. Pues no!!!. No vale de nada, en el momento que se te ocurre levantar la mano (con cierta timidez, ni mucho menos con arrogancia) para decir: "Hola!! sí, sí, te lo digo a tí... mira... que estoy aquí!" Que si en un momento una está más floja es para que tiren de ella y no para que la dejen en su pozo hasta que pueda subir a duras penas.

Pero eso da igual. Porque "ya sabes a lo que venías". Sí, sé que venía a comer contigo aunque lo de verdad importante no era el quedar a comer, sino ir a donde a tí te interesaba. Mi compañia era meramente circunstancial. Pero es que a mí me aptecía ir a otro sitio y si no lo hice fue por tí. Sí, así de claro. 

El resultado de todo ésto, es tristeza, insatisfacción, injusticia, poca valoración y respeto por mis comentarios y por mis necesidades y encima, chulería. Vamos, que las cosas son así, si te gustan bien y sino también. Porque para qué vamos a plantearnos la postura del otro??? para qué??? si todo es por la regla y encima tienes que aguantar que tu comportamiento es de una niña pequeña.

Qué pena!!! es que es pura decepción lo que siento.

Por eso te quiero pedir perdón, a tí que viviste esta situación. Cómo siento no haberte tratado bien y haberme dejado llevar por mis necesidades egoistas. Sé que nunca te lo voy a poder decir en persona ni por escrito aunque ojalá pudiese porque de verdad me arrepiento. Sé que había muchos más factores pero ahora más que nunca valoro el hecho de que me aguantaras. ¿Eso sería amor?, pues me imagino que sí porque yo creo que amor es lo que siento, sino cómo lo puedes aguantar. No sé, tal vez ahora tengo muchos sentimientos encontrados y no sé bien ponerles palabras. Tan sólo decirte que lo siento y que muchas gracias por haber estado ahí (aunque también diste un poco de guerra pero éso es otra historia...).

Este post es surrealista, simplemente es un desahogo. Es soltar lo que llevo dentro porque sí, porque estoy trsite, porque no me gusta sentirme así, porque necesito llorar y sacarlo, porque no me siento entendida y no pido tanto, simplemente que se me considere y se tome mínimamente en serio las cosas que digo.

Y que ésto es la realidad. Eso cada vez me está quedando más claro. Duele pero no engaña. Lo bueno es que cada vez me va dando menos miedo. No voy de super woman, pero el trabajo que estoy haciendo conmigo misma va dando sus frutos, lentos, pero los va dando. Y "qué bien que estoy tan mal" es una frase que no se me quita de la cabeza y me da fuerzas para reafirmarme en que las cosas las siento por algo, no porque esté loca, sea una caprichosa o por las hormonas de las narices.

Ahora, vuelta a empezar. A sacar fuerzas de flaqueza y centrarte en tus cosas, las que te dan satisfacciones porque sólo dependen de tí. Eso siempre funciona. Necesitaba llorar y sacar ésto fuera. Ahora me encuentro mejor. La tristeza sigue ahí pero no pesa tanto. 

Supongo, que siguiendo las teorías hormonales, dentro de dos semanas volveré a estar en la cresta de la ola, porque como mi vida se rige por mis hormonas (no sé si puedo transmitir suficientemente la ironía de mi tono).... De momento me voy a tomar un ibuporfeno.

Estoy "normal"

Hay quien me dice que cuando me jubile no me va a quedar nada para hacer... y a este paso ya me estoy planteando que puede ser verdad.

Ahora mismo tengo varias aficciones: estoy en un equipo de fútbol femenino, estudiando la carrera de psicología, voy al gimnasio, tengo el blog y ahora me he volcado de lleno en las manualidades.

Antes hacía broches de fieltro pero ahora me he pasado al mundo de forrar botones con tela y hacer diademas, orquillas, broches,...

Todas las actividades las cojo con muchísima ilusión pero reconozco que me faltan horas en el día para poder disfrutarlas una a una como me gustaría. Pero no abandono, sigo ahí al pie del cañón, aunque a veces mi cuerpo me pide a gritos que me relaje.

Estas últimas semanas he estado surfeando en la cresta de la ola. Llena de energía positiva y con ganas de comerme el mundo. Son ciclos y por eso hay que aprovechar estos momentos de subidón porque en cualquier momento... ¡¡¡ ZAS!!!, allá que vuelves a caer al pozo más profundo.

Al vivirlo todo con tanta intensidad te preguntas...¿qué es mejor?, ¿una vida plana ó estos picos (con sus correspondientes descensos) de emociones?

Una amiga me habló de esta cita de Carls Rogers:

"Me doy cuenta de que si fuera estable, prudente y estático viviría en la muerte. Por consiguiente acepto la confusión, la incertidumbre, el miedo y los altibajos emocionales, porque ése es el precio que estoy dispuesto a pagar por una vida fluida, perpleja y excitante."

Y estoy totalmente de acuerdo. Bueno, es que aunque no lo estuviera, tendría que aguantarme ya que cada uno es como es, y a mí me ha tocado ser así.

Pero también te planteas ¿qué es lo normal?, ¿qué es la estabilidad emocional?.

Porque hay veces que cuando nos sentimos bien, simplemente es porque no estamos mal. Tal vez la línea base es encontrarse bien y desde ese punto de partida, subir ó bajar.

Pero aquí influye cuál ha sido nuestro último estado emocional. Evidentemente si llevamos una temporada a ras del subsuelo, cuando un buen día nos sentimos "normal", nos sorprende tanto que empezamos a tirar cohetes.

Yo he pasado una temporada, (qué forma más delicada de decirlo!, porque ha sido un año), en modo hormiga, viendo la vida desde ahí abajo. Por eso ahora que he subido unos centímetros de altura, las cosas se ven de otra manera.

No es que esté eufórica, sino que simplemente estoy en mi línea base, "normal". Vuelvo a ser yo. Con mis iniciativas, mis aficiones, mi mundo social y viajero. Volviendo a tener ganas por hacer cosas. Recuperando la tranquilidad y la seguridad. Me llevo bien conmigo misma. Sé lo que quiero pero sobre todo sé lo que no quiero, y no pienso conformarme.

He descubierto que mis emociones no son mis enemigas, que no debo odiarlas cuando me lo hacen pasar tan mal porque.... "¡¡¡ qué bien que estoy tan mal !!!". Cuando algo duele o nos entristece dentro, es por algo y hay que hacerle caso, hay que preguntarle e intentar averiguar cuál es la razón porque... siempre hay una razón. No soy una veleta emocional. No disfruto creando problemas donde no los hay.

Parece que me estoy justificando y tal vez lo esté haciendo, pero es que muchas veces hay que revindicar que una... es "normal".

Sodoma y Gomorra

"¡¡El amor es una falacia!!", gran frase de una amiga y gran verdad. Estoy indignada con el mundo y en particular con el de los sentimientos.

Hoy en día eres una ilusa si crees en el romanticismo, en los detalles, en la pareja y no digamos en la fidelidad. ¿¿¿¿ Fidelidad???, éso qué es lo que es??. La monogamia ha pasado a mejor vida y ¿ qué nos encontramos?.

Con un mundo que es una auténtica bacanal. Sodoma y Gomorra.

Aquí ya no se respeta a nada ni a nadie. Se supone que todo vale por encontrar emociones fuertes que den sentido a una vida insulsa y vacía. Pero qué poca capacidad de recursos puede tener la gente para que su única fuente endorfínica la tenga que buscar en tirarse a alguien diferente cada semana, sin pensar en su pareja ó en si la otra persona está comprometida.

¿Qué más da? Si los principios nos los pasamos por el mismísimo forro. Se supone que el/la que tiene pareja es quien tiene la responsabilidad. Vale, estoy de acuerdo en que el emparejado es el que debe de dar cuentas, pero no ante su pareja (que también) sino ante sí mismo. Pero en mi opinión ésto no justifica que la gente se meta por medio de relaciones. Escudarse en "es que yo no tengo pareja y puedo hacer lo que quiera" me parece muy rastrero. ¿Dónde nos dejamos la empatía con el prójimo? pues ahí, tirada en el suelo junto con la nobleza. Y encima uno podrá dormir tranquilo ya que se exculpa en que "es libre y puede hacer lo que quiera".

Pues no, señores. En mi opinión hay que tener unos principios morales porque si no ésto es la ley de la selva. Bueno, si fuese la selva creo que nos iría mejor porque los animales tienen mucha más nobleza que algunas personas.

¿Y de qué nos ha valido tantos años de evolución? Darwin tendría en esta sociedad material de sobra para reescribir "el origen de las especies". Ha nacido el nuevo "Penetrator de la City". Y existe tanto en versión masculina como femenina, eh!! así nos aseguramos que todos/as esos "fuckers" sin escrúpulos sigan pasando de generación en generación unos genes pobres en valores y ricos en hedonismo, el cual es efímero. Pero alaaaaa, dale el opio al pueblo y que follen todos como locos. Pero eso sí, cuando necesites apoyo, comprensión, que te cuiden cuando estás enfermo o el sentimiento de saberte querido de forma sincera y lo único que encuentres sea un "me gusta" en el fisbuk, no te lamentes. Aunque cuando seas viejecito puedes crear un evento para ver si alguien va a limpiarte el culo, que con los 300 "amigos" que tienes puede que a lo mejor alguien se ofrezca ó al menos te diga "posiblemente asistiré".

Lo más grande de toda esta situación es que se supone que tengo que admitir que ésto es lo normal y si no parece que es que vives en los Mundos de Yupi. (tócate-los-huevos).

Y en todo este tinglaó, la mujer se ve más desfavorecida. Digo ésto y a poco que alguien me conozca sabrá que no soy nada feminista. Pero creo que es la verdad. La mujer ostenta el poder sexual de los 15 a los 25, ahí es cuando ella parte el bacalaó y los hombres van como peleles bailando al son que ella toca. Pero.... ahí amiga, el macho empieza su reinado a eso de los 30-35 y entonces la balanza se desequilibra. A nosotras nos empieza a picar el reloj biológico, nos da pereza tener que salir de noche y arreglarte, no para pasártelo bien (qué gran excusa femenina) sino para ver si cazas a algún pobre retal que ande suelto. Entonces nuestra vulnerabilidad se hace más patente, lo cual fortalece la sensación de superioridad del hombre, que a sus treintaytantos se encuentra en la plenitud de su madurez. El hombre se siente independiente, poderoso, ve que puede engatusar a cualquier mujer, cual gacela Thomson que van desorientadas y buscando con ansiedad a alguien que les de cariño. Entonces el lobo disfrazado de cordero puede actuar con un amplio margen de seguridad ya que las mujeres somos medio retrasadas y nos creemos cualquier cosa bonita que nos digan y más a los 30y... que andamos desesperadas. Sí, desesperadas. Porque necesitamos una pareja, un padre de nuestros hijos o lo que coño sea, pero vamos, que somos más vulnerables es un hecho.

Con ésto no quiero decir que los únicos terroristas del amor sean los hombres. No, no, no. Las mujeres también somos de toma pan y moja. No hace falta ser/parecer un zorrón para comportarte como tal. Hay chicas que parecen sacadas de La casa de la pradera, pero ahí están sus novios (o ex) con unos cuernos de escándalo. Y qué fácil es dejar a tu pareja de no sé cuántos años, teniendo a otro en la recámara. Si de verdad quieres acabar una relación, hazlo y no esperes a tener un colchón en el que caer.

No me considero ni la mejor ni la peor, porque yo también las he liado pardas, pero si de algo estoy orgullosa de mí misma, es de haber sido fiel a mis principios y coherente conmigo misma. Puede que haya tardado más o menos, ya que una también tiene sus miedos. Pero en mis relaciones más serias, cuando he tenido que dar un paso ha sido a las bravas, sin red de seguridad. Con éso lo que he conseguido es hacerme más fuerte y no quita que me haya sentido sola y lo haya pasado muuuuuuy mal.

Y luego tenemos a la típica chica "mosca cojonera" que tiene que estar metiéndose en relaciones ajenas, simplemente porque no consigue la suya propia o necesita el famoso "chute de adrenalina". Joder, pues que se vaya a hacer puenting ó al parque de atracciones. 

Reconozco que la vida en pareja puede ser monótona y que los sentimientos evolucionan y no estás con las hormonas revolucionadas como al principio, pero creo que es tener la mente muy obtusa si no puedes encontrar cosas en tu vida y en tu relación que te permitan ser feliz.

En mi caso, no tengo problema parejil (bueno, los típicos gruñidos de vez en cuando pero nada serio) pero cuando una ve estas cosas le dan ganas de hacerse asexual como las ameba.

Y aquí dejo una canción que me ha recomendado un amigo y que ilustra perfectamente el sinsentido del deseo vacío, simplemente un placer efímero, que pierde su valor incluso antes de haber llegado al cúlmen (bueno, o un poquito después...jeje) pero que si ésto es la sal de la vida y lo que hoy en día mueve el mundo.... pues "paren el mundo que me quiero bajar"

No estaba muerta, estaba de parranda...

Pues ni me había muerto ni estaba dándome la juerga padre.... simplemente la mezcla de compromisos navideños varios y los exámenes de psicología son la causa de que haya estado alejada del blog.

Y ahora que veo cuándo fue la última vez que escribí, me sorprende qué rápido pasa el tiempo y cuántas cosas me han pasado en estos meses...

El otro día cuando hacía un descanso mientras estudiaba, me empezaron a venir frases a la cabeza. Es como que empiezo a escribir cosas mentalmente y vienen así de repente. Será eso la inspiración???uuummm.... no se, puede que lo más probable es que estuviese saturada de tanto chape psicológico y estadístico y se me estuviese empezando a ir la pinza. Sí, yo creo que éso es lo más lógico.

Pero bueno, a  ver si consigo reproducir esas frases, que por cierto, no eran nada del otro mundo.

Hay veces que te comerías el mundo y hay veces que desearías que el mundo se olvidase de tí.

Hay veces que estás llena de energía y hay veces que piensas que estás viviendo el día de la marmota porque no pasa nada interesante y sólo notas el paso de los días porque te has cambiado de ropa.

Hay veces que ves todo blanco y hay veces que darías lo que fuera por ver un poco de gris.

Hay veces que te sientes fuerte y que puedes con todo y hay veces que no sabes dónde te has dejado olvidada la autoestima.

Hay veces y veces y veces y más veces.... y entonces ves que todo es un ciclo. Ahora toca subir y ahora toca bajar, subir y volver a bajar. Buuuuffff, qué agotamiento ser una misma.

Y entonces te preguntas, ¿ cómo lo hace la gente para ir en "modo plano" por el mundo?, ¿no podría yo, ser algo más que mis emociones?.

Y va y lees: "Definición de Emoción: Procesos psicológicos que hacen que nos ocupemos de lo que realmente es importante en nuestras vidas".

Bueno, pues ahí está!!! mis emociones y yo, yo y mis emociones, que nos estamos ocupando constantemente de todo porque según ellas.... TOOOOODO es realmente importante en mi vida!!!. ¿ No podrían tener un poquitín más de criterio?. Vamos, que llorar con los documentales de la 2 no creo que sea normal... aunque hay que reconocer que son muy crueles y siempre alguien se está comiendo a alguien o va un cachorro de tigre y se pierde y ya está el lío montado, aquí la menda toda compungida por el pobre "tigre-pequeño".

Pero bueno, aquí no estoy contando nada nuevo. Vamos, que soy yo. La misma de siempre con sus subidas y bajadas. Pero eso no quita que, al menos a mí, me siga sorprendiendo lo superlativo de mi carácter.

De todos modos, el esfuerzo de estos meses ha dado sus frutos y he aprobado las 4 asignaturas a las que me presenté y aunque sólo tengo aprobado medio 1º de Psicología, ya estoy bicheando masters de psicoanálisis y pensando de qué color pintaré las paredes de mi consulta.

Sé que soy inquieta y también impulsiva, pero veo que cuando me propongo algo, lo consigo. Hace poco me dí cuenta de que no soy tan locatis como yo pensaba ó me habían hecho creer. Ya que como doy muchos bandazos parece que nada me acaba de llenar y que hasta puedo ser una caprichosa. Pero hablándolo con una amiga, ví que en realidad todos los movimientos que había dado, me habían situado cada vez en una posición mejor. 

Así que si me rasco es porque algo me pica. Y cuando algo no me acaba de cuadrar es porque hay una razón.

Y aquí dejo una canción que me da buen rollo... no tiene más misterio, pero a mí me dan ganas de ponerme a hacer el moñas

Tensión Sexual No Resuelta

¿Por qué hay personas por las que nuestro cuerpo se siente atraído aunque nuestra cabeza ni se inmute?. Supongo que ésa puede ser la definición de una "Tensión Sexual No Resuelta" y que como decía Oscar Wilde, "la mejor forma de vencer una tentación es caer en ella". 

Estas "tensiones" pueden tener su origen en el deseo de lo prohibido, en la admiración, en el hecho de saber que será una situación circunstancial y que esa persona formará parte de tu vida de forma momentánea y fugaz ya que tu cabeza no permitiría que se instalase de verdad durante más tiempo. 

Esas personas que te pueden atraer de una forma tan irracional, suelen ser diferentes a tí ó a lo que tienes en tu vida cotidiana, supongo que de ahí, el toque exótico y de aventura que da la idea de imaginarte con ellas.

Pero si no desmantelas tu vida y vas corriendo hasta ese foco de atracción, digo yo que será por algo. Puede ser por miedo a perder la estabilidad que tienes o la aceptación social que tu actual vida puede tener. También puede ser que en el fondo de tu ser sepas que es una relación que no te conviene y que la base que la sustenta es tan efímera como simplemente el deseo, un estado emocional que se desvanece en cuanto se ve satisfecho. 

Otra cosa es el hecho de fantasear pensando "como hubiese sido si....". Ahí entonces te empiezas a proyectar en mil situaciones junto a esa persona prohibida y todo parece fascinante porque soñar es gratis y ya que te estás imaginando en un estilo de vida completamente diferente al que posees pues no vas a pensar en que serías desgraciada sino que todo es estupendo y maravilloso.

Hay días en los que estoy "filosófica" y me asalta la curiosidad de cómo habría sido mi vida si hubiese elegido el camino "A" en lugar del "B", y ya ni te cuento si hablamos del "C".... Estos pensamientos son una tontería ya que nunca sabré la respuesta pero a veces me gustaría que la vida fuese una película en la que pudieses rebobinar y vivir todas las opciones para después quedarte con la que más te hubiese convencido. En cierta manera, he intentado probar diferentes situaciones, principalmente en el terreno laboral, donde aún no he encontrado mi sitio y aún ando dando palos de ciego para ver cuál es la tarea que de verdad me llena. Pero al menos no se puede decir que no he luchado por verme de forma real en diferentes puestos, aunque claro está que las decisiones profesionales también han condicionado mi vida personal.

Creo que aunque en el caso de las "Tensiones" le echemos la culpa al cuerpo y a una cuestión puramente hormonal, el quid de la cuestión está en nuestra cabezota, que es la única capaz de transportarnos a mil y un lugares, con diferentes personas, viviendo situaciones de lo más variopintas. La mente es sumamente poderosa, capaz de lo mejor y de lo peor. Puede hacer que te creas el rey del mundo pero al mismo tiempo hacerte sentir como el ser más vulnerable del universo. Por eso, las fantasías hay que mirarlas con cierta distancia ya que no suelen coincidir con la realidad. No hay nadie ni nada perfecto.

Me considero bastante pasional y una vez un amigo me dijo que tenía que ser algo más que mis emociones. Y la verdad es que en ello estoy aunque una no puede luchar al 100% contra natura y siempre tengo que tener presente algo que me ilusione bombardeando a mis neuronas. Pero si algo he aprendido de ser tan impulsiva es que gracias a ello, he podido verme en diferentes situaciones y comprobar que no siempre es bueno conseguir todo lo que te propones y muchas veces las cosas tienen una fuerza en tu cabeza que no coinciden con la realidad.

Yo quería un masaje en los pezuños

Ayer fui a una sesión de reflexoterapia de una hora que me habían regalado por mi cumple. Pensaba que me cogerían los pies y los estirarían, los presionarían y si me apuras, los aporrearían porque éso es lo que me gusta que me hagan en los pies, que los cojan y presionen y estiren los deditos uno a uno.

Pero no. El invento de la reflexoterapia parece ser que es una cosa muuuuuuuuucho más trascendental que la idea de ensañamiento en los pezuños que yo traía de casa.

La chica era argentina y con ese tono dulce al hablar y con una luz ténue en la habitación me empezo a hacer preguntas. Que si los antecedentes de infarto en la familia, que si padecía de ansiedad, que si era estreñida, que si dormía bien, que si tenía la regla,etc... Yo contesté a todo y ya estaba impaciente por subirme a esa camilla que me llamaba a gritos porque no veía el momento de ponerme en horizontal. Ah! le dije que sí que tenía la regla en ese momento así que ella me contestó que tendría cuidado con mis ovarios. Yo pensé: "mira qué maja ella! que no se va a poner a darme puñetazos en la tripilla!"

El momento al final llegó pero creo que de los 60 minutos que duró estuve consciente unos 10 en los que esperaba nerviosa el momento en que empezaría a estirarme los dedos y hacerle llaves inglesas a mi meñique. Pero tras ver que el invento de terapia consistía en dar caricias a mi dedo gordo del pie pues sucumbí y me quedé profundamente dormida, creo que hasta soñé.

Cuando me desperté me dió el diagnóstico. Porque como os digo esto de la reflexoterapia no es moco de pavo. Resulta que tengo mucha energía pero mal repartida. Interiormente le dí la razón porque cada vez que veo mi culo, es éso precisamente lo que pienso...(la cosa está mal repartida!). Pero bueno, que no me preocupase porque tengo unos pies muy sanos y que resulta que tengo mucha energía en la cabeza y éso implica que suelo darle muchas vueltas a las cosas. La verdad es que en éso también tenía razón porque a veces me aburro de mí misma de darle tantas pasadas mentales a ciertos temas.

Así que nada, al final salí a la calle medio grogui, porque lo cierto es que relaja que da gusto y con un análisis perfecto de mi nivel de energía que alto es un rato, pero está desperdigada sin ningún tipo de control.