Demasiada poca gente se suicida

Alguien puede considerar normal estar el 14 de julio enfundada en un forro polar y tomando en casita un café lo máááááás calentito posible????.

De siempre me ha gustado España y he estado muy orgullosa de mi país pero desde que vivo en Mordor me reafirmo en que de los Pirineos para arriba el mundo es otra historia y no precisamente de las buenas!!.

Si es que se te quitan las ganas de todo.... Vas de compras y ves todas las tiendas con ropa de colores llamativos, shorts, vestiditos y piensas.... "¿¿ pá qué??" si traes los bajos del pantalón calados, llevas un abrigo en la mano y te mueres de frío tan sólo de pensar que tienes que quitarte el jersey para probarte esa camiseta minúscula y finííísima!!!. Entonces tu depresión va in crescendo porque encima ni puedes tirar del remedio infalible para las penas de toda mujer... el shopping!!!!.

Después te sientes cansadísima porque como hay la misma intensidad de luz desde las 5:30 de la mañana (porque amanece pronto de narices) hasta casi las 10 de la noche, pues vas a las 6 de la mañana y abres un ojo y dices "ya es hora de levantarse" y si a eso le unes que eres una empanada como yo que va autómata perdida por las mañanas pues... alaaaa, te  duchas, te haces el café y cuando te sientas y enciendes el ordenador piensas "alma de cántaro, que aún te quedan casi dos horas para entrar a trabajar!!!" pero claro tú ya estás con todo hecho.

Ah, y no debemos olvidar la bonita costumbre que tienen por estas tierras de no poner persianas en las casas.... no, si entre lo de los contenedores, la lavadora y las persianas creo que soy más caprichosa de lo que pensaba!!!.

Llegué el domingo de España y llevo cuatro días sin ver el sol. No paro de comer zanahorias para ver si entre nube y nube se consigue escapar un rayito de sol y ahí estoy canina para poder absorber un poquito de vitamina D.... sólo un poquito nada más.... por favor!!!

Si es que me siento como esas pobres gallinas ponedoras a las que tienen despiertas casi las 24 horas del día con los focos encendidos para que pongan huevos como locas. Ahora sí que entiendo lo del bienestar animal!!! viva la ganadería ecológica!!! aunque si lo de ecológico es por respetar su hábitat natural, compadezco a las pobres gallinas belgas.... 

Buuuufff, estoy desvariando, verdad??? pero es que es lo que digo, que este ambiente no puede ser sano, que se suicida muy poca gente para lo que sus pobres biorritmos tienen que aguantar!!. Y ahora entiendo ese carácter frío, distante, arisco.... pobrecillos, no es su culpa. Demasiado hacen con seguir viviendo un día más!!!. Prometo no volver a decir que los guiris son unos sosos!!! lo prometo!!!.

Es que les marca el carácter porque el caso del  "monstruo de Amstetten" no podría haber pasado en España ni de lejos. No porque no haya pirados, que los hay, pero en España nos gusta hablar con los vecinos, saludamos en la escalera y mantenemos conversaciones aunque sean tontas y además de ser más sociables, pues sí, somos cotillas y nos interesa lo que pasa en la casa del lado. En cambio los austriacos y países vecinos no. Si aquí vas por la calle, te empujan (porque esa es otra, van como elefantes) y encima te miran mal cuando te acaban de empotrar contra una farola. Sé que soy un poco exagerada pero es cierto!. 

Bueno, pero no pasa nada!!! voy a respirar, a tomarme mi café y a seguir disfrutando de esta maravillosa experiencia de vivir en el centro de Europa!!! (anda que me lo quería perder, eh!!).

Y para terminar... venga, un poquito de humor negro!!

Diógenes versión "Reciclado"

Sé que tengo un problema. Soy consciente de ello y lo primero es reconocerlo. 

Se podría decir que padezco el Síndrome de Diógenes del reciclado. Porque sí, todas esas botellas de plástico que veis en las fotos las he acumulado en mi casa yo solita!!! todas, todas, toditas son mías!!!.

Se supone que la teoría de un buen reciclado de plástico es separarlo de la basura orgánica y hasta ahí yo creo que he cumplido y con creces. Donde veo que estoy fallando es en el siguiente paso que es depositar toooodas esas botellitas de plástico en la calle para que se las lleven y el ayuntamiento haga lo propio, vamos, reciclar.

Pero en mi defensa he de decir que la culpa no es toda mía. Puedo reconocer que no soy de tirar las cosas alegremente pero en este caso, este querido país en el que me encuentro (aunque ya por poco tiempo) recolecta la basura dos días a la semana. Y lo de "recolecta" no es un verbo usado al azar porque aquí recogen de la santa calle y en concreto del árbol que tienes delante de tu casa, todas las bolsas de basura que la gente va amontonando. Un contenedor????? ..... éso qué es lo que es????. No seas caprichosa que aquí eso no se lleva porque dónde pueden estar mejor las bolsas de basura que en la acera???.

Y aún hay más... ya que después de casi 5 meses viviendo aquí, aún no tengo claro cuál es el día que tienes que sacar la basura orgánica y cuál el plástico. Yo por si acaso, los martes y los jueves saco las dos bolsas de colores, aunque después de haber visto que los muy rancios de los basureros se llevaban siempre la bolsa blanca de basura orgánica y dejaban ahí, al lado del árbol, solita y desamparada de la mano de Dios mi bolsa azul con el plástico, pues decidí dejar de sacarla...

Pero venga.... va.... admito que ésa no es la única razón!!! que en el fondo, como no huelen pues tampoco me importaba tenerlas en la cocina... pero creo que es evidente que he tocado fondo, así que mañana las pondré a todas en el árbol y.... a ver qué pasa!!!.

Eso sí, una vez que dé el paso de sacarlas de casa, lo cual no será fácil porque ya son como de la familia... pues intentaré no volverlas a meter aunque los basureros no las quieran!!!.

El poder de un anillo

Llevo con ganas de escribir desde el jueves pasado pero no he podido hacerlo físicamente aunque mentalmente lo he hecho y con creces. No podía escribir porque no estaba en mi casa, en el ambiente que me gusta para desahogarme con el teclado, con mi café con leche, mi vela encendida y con esa soledad  que te permite hasta echar una lágrima si te emocionas con lo que tu cabeza está traduciendo en palabras. Supongo que me gusta darle este toque bohemio al hecho de escribir y que bueno, soy muy dada a la parafernalia y a envolver todo lo que hago ó digo de tal forma que siempre tenga un valor añadido.

Y ahora me pongo delante del ordenador porque no quería esperar más y porque soy un desastre y me he despertado, duchado y vestido una hora antes de que sonase la alarma del despertador pero no me había dado cuenta y hasta pensaba que iba tarde... así que como me he encontrado con esta horita de regalo pues no he querido esperar.

Estos días han sido un auténtico kaos emocional, con una sensación de tristeza muy fuerte que me dejaba agotada y sin ganas de nada, ni para ir de compras, porque el sábado intenté ir al Corte Inglés pero como veía que no encontraba sitio para aparcar en la calle y  había una cola muy larga para entrar en el parking, pues cogí y me fui de la zona centro, aparqué el coche en doble fila delante de una terraza y me senté a tomarme un café y a regodearme en lo triste que estaba y la sensación de desidia que me invadía. Y lo peor es que cuando te encuentras en esta situación te ves impotente porque evidentemente tienes ganas de estar bien y el hecho de irte de compras es algo que suele motivar y que no es tan fácil tirar la toalla, pero estás floja y sólo te apetece tirarte en la cama, cerrar los ojos y dejar que el tiempo pase.

Evidentemente, estaba deprimidísima y mustia como una acelga pero lo más grande es que yo misma me había provocado este estado emocional porque gracias a un maravilloso invento como es el anillo anticonceptivo había conseguido que mis hormonas montasen una fiesta dentro de mí sin yo poder controlarlas. Así que, alaaaaaa, cachondeo!!! físicamente preparada para poder estar con mi chico en la cama todo el día dale que te pego pero emocionalemte con ganas de tirarme a la Ría, hacerme bicho-bola y si me tocas pues me enfado y no respiro. Vamos que evidentemente, creo que me compensa más tirar de condones... 

Pero estas alteraciones hormonales tienen sus consecuencias porque como no sabía qué leches me pasaba pues invertí el orden de los factores, y en lugar de estar mal porque tenía un problema pues cogía y me ponía a pensar en cuál podía ser mi problema. De primeras no lo encontraba pero.... dramatizas o exageras alguna cosa que te preocupe y voualá ya tienes un problemón de órdago!!!. Eso lo traduces a que cuentas cuál es tu "problema" pero a medias, porque en el fondo no tienes un discurso bien establecido, ya que en lo más profundo de tu ser, sabes que no es para tanto y que en realidad no es que te preocupase de una forma tan exagerada y obtienes como conclusión una bonita discusión con tu novio, con silencios eternos, caras largas, y un largo etcétera.... (todo llorando, claro!!!).

A tu novio le vuelves loco y encima el pobre no reacciona como tu esperarías pero claro, porque tu "problema virtual" no era un problema real y además no le das toda la información. Él se pone a la defensiva y tú piensas: "claro, es que no me entiende!!!"...

Solución: el sábado me quité el anillito de las narices y todo va mejor. Porque un invento que se supone que te lo pones para follar como una loca pero lo único que hace es que estés mustia y discutas con tu chico.... pues como que no es un buen invento!!. (no me gusta escribir de una forma tan bruta pero hay veces que hay que llamar a las cosas por su nombre, sin paños calientes).

La relatividad de la amistad

Estoy agotadísima. La semana pasada tuve visita no de una amiga ni dos, sino de tres amigas!!. Mi piso es pequeño y sólo hay un baño, por no decir que sólo tengo un espejo, así que el kaos ha sido serio.

Tenía a dos durmiendo en el salón y otra conmigo en mi cuarto, y tres maletitas esparcidas por toda la casa. Todas estas cosas de logística no me importan ya que una no es que se caracterice por el orden pero cuando ayer, con una resaca tremenda, me arrastraron por la mañana a ver la Grand Place... fue cuando dije: "o se van o las hecho!!". Pero bueno, sólo tenía que esperar unas horitas y al final las metí en un bus rumbo al aeropuerto y me pude ir a desplomarme en la cama con mi señor dolor de cabeza.

La cosa es que tengo una sensación rara. Se supone que son mis amigas de toda la vida, pero si soy sincera, creo que de toda la gente que ha venido a verme, son con las que menos conexión tengo. Por no hablar de gente que no ha venido pero tengo muy dentro de la "patata". No significa que no las quiera o que no las considere buenas amigas, pero me llama la atención esta sensación de que la amistad es algo relativo.

Hace un tiempo ya saqué la conclusión que lo de ser "amigo" no era un cargo vitalíceo. Que lo importante es el día a día y no me refiero al hecho de tener contacto directo sino a lo que yo considero que debe ser la amistad. No es el hecho de pasar lista o fichar pero sí el saber que puedes contar con esa persona y que se preocupa por tí. Yo al menos intento transmitir esa sensación a las personas que considero mis amigas.

Con ésto no es que despotrique de las que han venido pero sí que veo que no hay feeling, al menos por mi parte. Supongo que en ésto yo también tendré culpa. De todos modos no hay que dramatizar y está claro que no todas las personas valen para lo mismo. Es decir, puedes tener una gran amiga para irte de fiesta pero no para contarle un problema de trabajo. Y éso no es ni bueno ni malo, simplemente hay gente para todo.

Yo a la amistad le doy bastante importancia y por eso cuando meto la pata con algún amigo pues me como mucho la cabeza. Hace poco tuve un detalle muy feo con una persona a la que sinceramente quiero un montón y aunque me haya perdonado pues una se queda con el run-run. Por eso es importante pararse de vez en cuando a pensar y ver quién de verdad merece la pena porque me joroba mucho el cuidar una amistad que no es real y en cambio hacer feos a otras personas que me importan mucho más.

En esa ocasión metí la pata y sólo me queda decir como los niños pequeños: "no lo voy a volver a hacer más". Y es que es necesario tener bien asentada la escala de valores. Mismamente, con esta chica con la que metí la pata, tengo mil veces más de conexión que con mis amigas de "siempre". Y yo que voy de abanderada de la amistad, pues allá que caí con todo el equipo!!!.

Supongo que todos evolucionamos y no siempre tenemos por qué confluir en el camino. Tal vez me he vuelto más autista por estar en este retiro espiritual "forzoso" ó más segura en el convencimiento de que al final estamos solos. La cosa es que no es algo que controle ni mucho menos, porque estoy hablando de sentimientos. Hay gente que de verdad considero mi amiga y por los que daría todo y siempre estaría "availble" pero en otros casos, la cosa es diferente y no me produce ni frío ni calor. 

No es que vaya de diva dicendo "tú sí, tú no" como si estuviese caminando a 100 metros sobre el suelo. Vamos que no me considero tan indispensable en la vida de la gente. Pero en lo que sí que puedo opinar, que son mis sentimientos hacia los demás, pues tengo las cosas bastante claras.

Mi definición de la amistad es más de "dame un silbidito y allí estoy" que de oso amoroso, todo el día llamando y dando besos y abrazos. Es transmitir la sensación de que tú no te preocupes, que aunque no hablemos en siglos, si de repente un día necesitas algo, sílbame y allá voy. Además es como si no hubiese pasado el tiempo, te reencuentras y el feeling es el mismo. Eso me pasó con un buen amigo de la facultad con el que hacía años en los que no habíamos hablado (y digo años) pero fue volver a quedar y los dos nos sorprendimos porque de verdad es como si ayer nos hubiésemos despedido en Moncloa.

De todos modos creo que a ver si pasa este mesecito rápido y me vuelvo a la madre patria porque estas filosofadas sobre la amistad y lo divino y lo humano no pueden ser muy sanas...

Ahora me gustan los niños???

Este domingo ha nacido mi ahijada y estoy bobita perdida. Supongo que es una sensación normal pero no para mí ya que siempre he considerado que Herodes era una santo varón, un pobre incomprendido de la Historia!!!. Y es que los niños pues... no me emocionan mucho. No sé cómo hay que tratarles y me encuentro ridícula poniendo voz de tolaí para hablarles. 

La cosa es que esta vez es diferente. El domingo su madre me llamó y la oí lloriquear (a la niña, aunque la madre también estaba sensiblona!) y fue un subidón tremendo!!!!.

Esto no significa que ni mi reloj biológico se haya desatado ni chorradas varias, que aún me quedan muchas cosas por hacer y esto de los bebitos es muy bonito pero son para toda la vida, así que por mí, el mundo de la maternidad puede esperar. 

Pero ésta es la primera vez que lo veo tan de cerca y claro al ser la madrina pues como me toca la fibra sensible. Y eso que mi padre tiene una hija a la que yo le saco 21 años y en ese momento me podría haber emocionado. Pero no. Mi padre es como el que tiene un tío en Alcalá y por ende, su hija es como una prima en Alcalá!. Pobrecita, la niña, que no tiene culpa de nada pero vamos... a buen entendedor pocas palabras bastan.

En cambio, ahora estoy super contenta aunque me da miedo no caerle bien... no sé, es que como no soy muy niñera, a ver si va a pensar que su madrina es una seta. Bueno, ya veremos qué tal!.

En una semana la voy a conocer y por las fotos que he visto es un auténtico bombón. Y lo digo objetivamente porque es cierto que de recién nacidos son un poco feuchos, pero ella no. Vale, no suena objetivo, pero es verdad!jeje

Esto también me toca la fibra por partida doble porque su madre (aaayyysss, sólo decir la palabra madre ya me asusta) es amiga mía de la facultad. Y ya me impresionó cuando la ví vestida de novia, pues ahora cuando la vea con una niña en brazos sé que va a ser un auténtico shock. Y es que nos hacemos mayores... Yo voy madurando poco a poco y principalmente porque el cuerpo me lo va pidiendo. 

Hace tres años cuando se casó era surrealista ver su foto del facebook y la mía... ella vestida de novia y yo con un mini en la mano en las fiestas de un pueblo. También hay que decir que yo estaba en un momento de catársis, intentando superar la ruptura de una relación de 7 años, pero no por eso me dejaba de sorprender lo diferentes que eran nuestros momentos vitales. Yo necesitaba (como dice la canción) "salir, beber, el rollo de siempre..." y ella iba dando pasos y quemando etapas como una persona "mayor". 

Debido a este retroceso que tuve a mi más tierna infancia, o mejor dicho etapa de adolescente porque volví a los 17 años, pues he ido quemando etapas más lentamente. Ahora mi cuerpo me pide calma y no necesito beberme Escocia y alrededores (más que nada porque ya no debe quedar nada...). Eso no significa que no me apetezca salir pero como dice un amigo "juego el partido sin presión", salgo a pasármelo bien y hago las cosas que me apetecen y no me muevo por un ataque de hiperactividad sin control.

Ésto también me hace pensar que la vida es muy corta. Y no es que quiera ser tremendista pero es verdad. La juventud como se suele decir es un tesoro pero nos toca ir evolucionando, más que nada porque el cuerpo ya no agüanta como antes... vamos, que ahora la dosis de Álmax es imprescindible después de haber salido de marcha y es un hecho que no me iría de Interrail ni de regalo!! porque qué necesidad hay de tener que estar 3 días sin ducharte??!! vamos, que no!!

Por eso es importante disfrutar de cada etapa y vivirla con intensidad porque luego puede que tengas el espíritu, como le pasa a mi madre que es cien veces más aventurera que yo, pero el cuerpo ya le dice "take it easy".

En este sentido también creo que es importante no perder el tiempo haciendo el bobo. De mi relación de 7 años, ya he dicho alguna vez, que le sobraron 3 ó 4. Que sí, que no me quiero arrepentir del pasado pero al menos sí aprender para el futuro. Y cuando ves que algo no funciona no encabezonarte por miedo, pereza o lo que sea porque al final quien más pierde eres tú misma. No por el hecho de perder la oportunidad de conocer a otra persona que de verdad te pueda hacer feliz (que también) sino por la sensación de haber pasado ese tiempo como una cosa tonta por el mundo, unas hojas de calendario que he ido quitando mes a mes pero que no me dicen nada. Y eso no puede ser!. La vida está para vivirla y hay que ser práctica y si algo no funciona, ya sea trabajo, amistad, amor... pues en mi humilde opinión, se debe intentar cambiar. Sé que no es fácil hacerlo pero al menos se debe tener la intención y no tirar la toalla porque eres tú con quien te acuestas y te levantas todas las mañanas. Y cuando esté a punto de morir no quiero sentir que todo este tiempo no ha valido para nada. Pasarán cosas buenas y malas, no todo va a ser happy flower pero espero haber sido coherente conmigo misma. 

Con lo del nacimiento de mi ahijada también te planteas todo lo contrario. La muerte nunca me ha asustado, ni me asusta a día de hoy. Siempre he pensado que bueno, pues si una se tiene que morir pues se muere y ya está, vamos que no es para tanto. No sé qué habrá después de la muerte, aunque en mi cabeza la idea que tengo es de una siesta eterna y con la sensación que se tiene cuando vienes de correr y te pegas una ducha. Es que es uno de los momentos más placenteros que tengo y por eso prefiero pensar en que habrá algo así. Pero bueno, que el tema místico de después de la muerte no es algo que me preocupe, porque como digo, si hay que morirse, vas, te mueres y listo. Pero eso sí, vivir "pa ná", es tontería!!!.

 

Mis teorías de domingo

Tengo muchas teorías propias sobre muchos temas y aunque cuando las digo parece que siento cátedra, cuando pasa el tiempo me asombro de cómo pueden cambiar mis aseveraciones.

Una muy famosa aunque no políticamente correcta es la de que "la democracia es un atraso". Ésta a día de hoy la mantengo aunque sé que al oirla pueda chirriar bastante. Pero es que hay veces que es necesario que alguien lleve la voz cantante porque cuando surgen demasiadas opciones o todo el mundo se pone a opinar, tendemos a la dispersión y al final las cosas no se hacen porque perdemos mucho tiempo discutiendo sobre tonterías.

En España tenemos las Comunidades Autónomas, un gran atraso donde se pierde mucho dinero, tiempo y esfuerzo, ya que se busca el interés propio más que el bien global. Por no hablar de la Unión Europea, de la que estoy bastante desencantada.... lo de Alemania y los pepinos me llegó al alma!! Menuda basura de proyecto comunitario es en el que estamos metidos cuando a la mínima nos echamos la culpa unos a otros en plan acusica: "ñañañañaña..... pepinos españoles malos!!!". Pero no se supone que debemos velar por una imagen de mercado común fuerte y seguro y que si a la economía española le va mal eso va a repercutir en los bolsillos de toda la UE!!!. De todos modos, últimamente ando con mi propio movimiento antisistema pero no quiero profundizar en él. Aunque una cosa tengo clara, cuando Alemania deje de sentirse culpable por el genocidio se pirará de la UE porque no sé si les compensa estar metidos en este saraó donde no hacen más que soltar pasta.

A nivel doméstico no estoy muy de acuerdo con la democracia y un ejemplo claro lo tenemos cuando después de cenar con los amigos surge la pregunta "y ahora dónde vamos??". Ahí tienes que ser hábil y no dar mucho tiempo a la divagación. Propones un sitio rápido porque si no estás perdida. Además es curioso, porque con lo que ha durado la cena, por qué nos ponemos a decidir en plena calle, que si hace buen tiempo pues no pasa nada, pero en invierno como que no hay necesidad de tirarte tres cuartos de hora ahí a la fresca hablando del mar y los peces. Esto también sucede en los momentos de despedirse... a ver si te vas, pues vete, no te tires otra media hora diciendo "bueno, que nos vamos y... por cierto....". No, no hay un "por cierto" cuando dices que te vas porque si no te quedarías para seguir comentando lo que sea, no???. Con esto no es que quiera echar a la gente pero simplemente me parece curioso.

Puedo parecer un poco dictadora, también porque soy la típica que suele proponer cosas pero más que por el hecho de mandar, que no es que quiera que todo el mundo haga lo que yo diga, pero es que me sale solo el decir "venga, vamos a tal o cual sitio" porque hay veces que nos apavamos. Y digo que no es que me guste lo de marimandonear porque incluso hay veces que me declaro en huelga. Mismamente ayer porque a mí también me gusta que me lo den hecho y que me lleven de un lado a otro sin tener que pensar. Porque claro, cuando propongo algo intento que sea una cosa que pueda gustar a la mayoría lo cual es complicado muchas veces porque cada uno tiene sus preferencias (ves??? otro signo de que la democracia es un atraso). Porque si lo que yo propongo es lo que a la mayoría le gusta pero a tí no, pues por qué tienes que estar soportando el reggeaton a muerte si a tí lo que te gusta son los Planetas??..... Aaaaaah!!! pues se siente.... porque la mayoría ha hablado! y entonces tienes que ceder por el bien del grupo.

En esto, lo de proponer tiene la ventaja de que sueles orientar los planes hacia las cosas que te gustan a tí pero vamos, que si de vez en cuando me lo das hecho, pues no te preocupes que yo cedo. Que no significa que si no hacemos lo que yo diga pues voy y me enfado y no respiro, sino todo lo contrario, que me gusta dar oportunidades a las cosas y no me cierro en banda. Si ya digo... que estoy en huelga!!!. De todos modos, creo que cada uno debido a su personalidad ocupa un rol en la sociedad y yo no puedo ir contra natura y si salimos no proponer algo, porque es que lo veo, se me ocurren cosas, a veces demasiados planes...

Al mismo tiempo, también me planteo qué será lo que piensa ese miembro del grupo que no propone nada... porque digo yo que tendrá sus preferencias, no? y a lo mejor está hasta las narices de que la rubia siempre esté diciendo vamos para aquí o para allá. Y la cosa es que a mí me encantaría que esa persona dijese "mira que paso de la Shakira y compañía y vamos a un concierto de jazz". Entonces aquí la menda se quita el sombrero y te aseguro que iría sin rechistar porque creo que no por ser más extrovertida se tiene que hacer siempre lo que tú quieres, lo que pasa es que como te adelantas y lo dices con seguridad pues para qué opinar lo contrario.

Bueno, esto son pensamientos lanzados al aire, que tampoco me estoy parando a pensar en lo que escribo. Lo que sí intento es ponerme en la situación de los diferentes integrantes de un grupo, al más puro experimento sociológico tipo Gran Hermano. Mi rol lo tengo claro, soy pura iniciativa y si estoy en un grupo no paso desapercibida pero a veces me gustaría saber cómo se ve el mundo desde los ojos de alguien introvertido. Muchas veces le he dicho a algunas personas tímidas que conozco que admiro esa cualidad porque desde esa calma en la que parece que habitan pueden observar todo de una forma más detenida y no como yo, que alaaaaa, voy por el mundo como un elefante en una cacharrería!!! así claro, juzgo fatal a la gente y hay muchos detalles que se me escapan. Por no hablar de la imagen de super diva que doy de primeras siempre siendo la salsa de todos los saraós, proponiendo y disponiendo, pareciendo que voy de listilla o de guay.

Por eso, una gran frase es que "el ser extrovertido está sobrevalorado". No porque seas más sociable eres mejor, simplemente te das a conocer antes y eso no siempre es bueno. Además hay mucha gente tímida que luego te sorprende por lo gran persona que es y lo mucho que te puedes reir con ella, pero necesita su tiempo. Esta clase de personas son mis prefereidas. Aquellas que te sorprenden por todo lo que tienen oculto y que si no te paras a descubrir eres una necia por dejar pasar a personas que valen su peso en oro simplemente porque no te tomaste la molestia de intentar conocerlas. Por eso también me cabrea bastante cuando el "sector extrovertido" abusa del poder que su carácter natural le ha dado y ataca al "supuestamente" débil del grupo, simplemente porque puede ser un blanco fácil de las bromas ya que, también por su carácter natural, no va a contestar y va a asumir estoicamente todos los vaciles. Me parece una gran injusticia y un signo de cobardía por parte de ese/a macho/hembra alfa.

Y esta idea enlaza con otra de mis frases que era (porque ya no lo es, ya digo que mis afrimaciones tienden al cambio) y es que "los polos opuestos NO se atraen". Pues va a ser que estaba equivocada, señores!!!. Porque cada vez estoy más contenta de tener a una persona a mi lado muy diferente a mí. Creo que la simbiosis es una auténtica maravilla para los sentidos. Una vez me salío una definición de mi relación que creo que es acertadísima: "Yo digo lo que tu piensas pero no dices y tú haces lo que yo digo pero no hago". Vamos que yo soy de mucho lirili y poco lerele, y por eso es una suerte tener a alguien que frene al miura que llevo dentro y de vez en cuando le haga volver a la Tierra (es que tiendo a la sobre-inciativa y a veces se me va de las manos....). Al mismo tiempo, creo que un poco de energía en esa horchata que Dios le ha puesto en las venas pues tampoco viene mal.

Esto también se aplica en las tareas domésticas porque a mí no me importa cacharrear en la cocina pero luego lo de recoger.... veís??? otro ejemplo del kaos versus orden. Pero todos felices porque tu de repente te encuentras por arte de magia con unas lentejas ricas ricas en el plato y yo después de comer me olvido de que en la cocina hay un fiestón montado de sartenes, cacerolas, cucharas y demás todas amontonadas en la pila pero que luego te encuentras limpitas y listas para volverse a usar.

Y hasta aquí las filosofadas de un domingo por la mañana......

Ahora me ha dado por las Guerras

Hay veces que me sorprendo de mí misma porque.... qué será lo próximo con lo que me emocione???. Ahora estoy inmersa en un "momento bélico" y la culpa la tiene un libro que al principio no me enganchó pero ahora me da rabia que se termine.

El libro en cuestión es "El tiempo entre costuras" de María Dueñas. Me lo trajo mi madre en marzo y ahí estuvo el pobre en mi mesilla sin pena ni gloria. Hubo otros que se metieron por medio, como "El bolígrafo de gel verde", el cual sólo lo recomiendo si estás en un momento de subidón anímico porque tras leerlo (y mientras) te dan ganas de cortarte las venas. Es el típico realista aunque con una visión sumamente pesimista y dura de la vida, vamos del estilo de las pelis españolas que se empeñan en reflejar lo más crudo de la sociedad, malos tratos, drogas, putas... que no digo yo que no sea útil nuestro "cine-protesta" pero vamos, en mi humilde opinión, si quiero ver lo mal que está el mundo pues voy y pongo el telediario. De todos modos, he de reconocer, que en el libro del "Bolígrafo", te enganchas porque esperas con ilusión que en la siguiente página, algo bueno le suceda a ese pobre hombre....

También le fui infiel a mi "libro revelación" con otro. En este caso fue "Estupenda en 9 semanas y media", un libro ameno, fácil de leer y que aprovechando la coyuntura de mi estado vigoréxico me vino que ni pintaó!!

Pero al final retomé al pobre libro abandonado y ahora estoy emocionada. Está ambientado en la Guerra Civil Española y combina a la perfección el estilo de una novela con sus amoríos, experiencias, intrigas y al mismo tiempo te da unos conocimientos básicos de historia muy claros, que al estar integrados en el argumento hace que el dicho de que "la historia es como un cuento"  cobre mucha lógica. Algunos de los personajes que aparecen son Serrano Suñer y Beigbeder Atienza. Supongo que habrá mucha gente que sepa quienes fueron pero yo no tenía ni idea. Suena un poco triste mi falta de cultura pero reconozco que me he refugiado mucho en la frase "es que soy de ciencias".

Lo que me pareció curioso y fue la chispa que desató esta nueva aficción que me ha dado por la historia y las Guerras en particular, es que busqué en wikipedia a estos dos señores y me entró un subidón al ver sus imágenes. Personajes que yo había estado imaginando en mi cabeza cómo serían mientras leía el libro y que de repente, eran reales. Parecía como si fueran viejos amigos, que les conoces de toda la vida, sabes sus secretos, su forma de pensar, las cosas que les han pasado y de repente te encuentras con ellos. Y eso es lo que me ha llamado la atención de la novela histórica, que aunque parece un "cuento" es real.

Y una cosa me llevó a la otra.... y Google que es una maravilla colaboró (todo eso unido a que afortunadamente gozo de mucho tiempo libre para mis labores varias, claro!!). Bueno, pues acabé viendo en youtube la llegada de Franco a Hendaya cuando se iba a reunir con Hitler. Me leí el informe del traductor de alemán que estuvo presente en ese vagón y la verdad es que me hizo gracia la situación. Franco, como buen gallego, haciéndole todo el lío al todopoderoso Führer, que tras una conversación de besugos de más de 7 horas, acabó diciendo que "prefería que le quitasen 3 muelas antes que volver a repetir una entrevista con ese ferrolano"....Soy consciente de que Franco hizo cosas mal, no estoy a favor de la dictadura pero creo que es imposible que haya alguien que lo haga todo todo todo mal, y en este caso, por lo que me he documentado (y que seguiré profundizando para tener una opinión con un criterio más sólido), creo que gracias a su templanza evitó que España se metiese en una guerra.

El vídeo de youtube también me impresionó porque ver a Hitler y Franco en persona, pim pam pim pam caminando por el andén, me hizo darme cuenta que eso había pasado de verdad, que no era una historieta de Spielberg. Supongo que cuando las generaciones futuras vean los vídeos del 11-S pensarán lo mismo... 

Así que inmersa en esta experiencia religiosa que tuve con la historia del siglo XX y potenciado por el superlativismo que me caracteriza, pues allá que me fui a tirar de wikipedia y empezar a ver cómo surgió la Primera Guerra Mundial. De ahí fui a una librería española que hay aquí, en busca de alguna novela ambientada en esa época (no quiero un libro de historia pura y dura porque he visto que la mejor forma de aprender es cuando parece un cuento). Me recomendaron "Dime quién soy" de Julia Navarro, pero como no lo tenían, me acabé comprando "Inés y la alegría" de Almudena Grandes, que aunque me han dicho que sitúa la historia en nuestra posguerra, hace alusiones a la Segunda Guerra Mundial. 

Pero la cosa no queda ahí, no, ni mucho menos. Para ya acabar de fliparme del todo, he ido hoy a una papelería y me he comprado un cuaderno donde voy a ir haciéndome esquemas y apuntando los datos que me parezcan curiosos y relevantes de la información que vaya sacando de internet. Lo cual es peligroso porque como te dediques a dar a todos los enlaces pues acabas como me pasó ayer. Que de repente veo que me estoy leyendo cómo se unificó Alemania en 1871!!!!. Entonces fue cuando dije: "aaayyyssss, neniña, que se te está empezando a ir de las manos!!!". Entonces me bajé del mundo cultureta y me fuí a jugar al fútbol, dejando aparcados a Otto von Bismarck y compañía...

Parece una tontería que me emocione tanto por algo que ha estado siempre ahí, la historia. Al alcance de las manos pero viéndola de lejos. Pero es como cuando aprendes a leer de pequeño y no eres consciente de lo útil que te va a ser toda tu vida. Algo así como lo de aprender a montar en bici si eres holandés, que ahí creo que antes de andar los bebitos ya van sobre dos ruedas!!!.

Me he dado cuenta de que hay muchas cosas que aprender. Antes ya era consciente de que había infinitos temas sobre los que no tenía ni idea, pero ahora es cuando me pica de verdad la curiosidad y me da rabia vivir con esta ignorancia. De ahí también ha surgido un sentimiento de agobio en plan: "aayysss, madre que no sé si me va a dar tiempo en una vida a saber tantas cosas!!" y he pensado que la vida es muy corta para estar perdiendo el tiempo con cosas que no te aportan nada (esto lo digo por lo de ir regalando tu tiempo con lo de los compromisos absurdos), pero bueno, que no cunda el pánico, que no me voy a volver una friki asocial encerrada en casa con mi wikipedia y yo, yo y mi wikipedia!! Vamos que este sábado estoy organizando una Ladies Night y no dudo que Mussolini, Hitler y allegados, entenderán que es una razón de suficiente peso para que mi conocimiento sobre sus batallitas puedan esperar.