Marchando una de tristeza

¡¡¡Mi vida es una mierda!!!. Alá, mira lo que he soltaó y lo agusto que me he quedaó. Sé que puedo ser una exagerada y que desde fuera no tenga sentido oirme decir ésto, pero para poner el punto de cordura ya están otros foros. En éste lo que hago es básicamente desahogarme. Que puede que en un rato me lea y piense que soy una tremendista.... pues seguramente. Pero en estos momentos lo que pienso es que ¡¡¡mi vida es una mierda!!!.

Y allá va la explicación porque... todo tiene un por qué. Hay veces que cuesta descubrirlo y ponerle nombre pero vamos que si hay por qués.

La razón más importante es que estoy triste. No cabreada, histérica, nerviosa ni nada de éso. Simplemente (y ya es bastante) es que resulta que estoy triste. Ah, no tengo la regla ni payasadas de esas. Que podría ser una posible explicación pero tampoco es el caso.

Pues bien, cuando yo estoy triste me pregunto por qué y ahí es donde empieza todo. Que ya me gustaría estar cabreada y no triste. Vale, si alguien me lee se habrá quedado igual pero yo me entiendo. Uyuyuyuyuyyyy, ésto sí que ha sonado a gruñido y no a lamento. Supongo que de la tristeza a la ira hay sólo un paso y en esta zancada voy y me enfado con el mundo. Sí, sí, como Mafalda: "Que paren el mundo que me quiero bajar!!!!!".

Soy una pringada. Esto no tengo muy claro si me pone triste ó me enfada ó tal vez un poco de las dos cosas. Pero digamos que se une a la tristeza y potencia la frustración (mira por dónde, otro palabro que añado).

No quiero poner ejemplos ni dar razones lógicas porque no necesito justificar mi estado de ánimo. Cuando sientes las cosas es por algo (ya me estoy empezando a repetir). Lo único que necesitaba era gritarle al mundo ¡¡¡¡ QUE ESTOY TRISTEEEEEEEEEE !!!! y que no os imagináis lo agotada que estoy de sentirme así.

Para bajar un poco el nivel de esta tragedia griega que me estoy montando, puedo decir que también tengo momentos buenos, que hay cosas que me van bien, que hasta tengo suerte en ciertos aspectos y que vamos, que no estoy tan mal. Es que una cosa es estar triste y otra ser gilipollas. Así que manuales de autoayuda o trucos para subir la autoestima no necesito porque soy consciente de las cosas buenas que forman parte de mi vida. Pero..... y ahí es donde radica mi problema.... si hay tantas cosas buenas, me considero una persona con energía y con bastantes amigos que me aprecian y me lo demuestran y encima hasta ahora resulta que me llevo bien con mi padre, pues lo que no entiendo es que necesidad tengo yo de estar triste y de ir como un alma en pena por la vida.

Hoy he tenido una reunión con dos subdirectores y la verdad es que ha salido bastante bien porque he conseguido olvidarme de mi tristunez y además he defendido bien el tema, pero os aseguro que cuando ha acabado me han dado ganas de decirles a los dos: "sí, vale, este programa lo hemos resuelto pero....estoy fataaaaaaal!! (con el consecuente BUUUAAAAA BUUUUAAA).

Evidentemente me he comportado y con una sonrisa y orgullosa de mi trabajo (veis, soy consciente de mis virtudes) pues me he ido con mis carpetas, las he amontonado en el despacho y me he bajado a la calle a echarme un cigarro y alguna que otra lágrima.

Ahora he venido del gimnasio, donde también habría llorado, pero las sportwoman no lloran y me he desfogado una horita dando caña a este cuerpo serrano, el cual por casi se desploma en la cinta de correr ya que en mi caso, lo que acompaña a la tristeza es una falta de apetito tremenda.

Bueno, mi querido muro de las lamentaciones, me voy a dar una ducha y a vestirme porque he quedado con uno de mis mejores amigos, aunque el pobre no sabe que voy en un estado emocional lamentable... pero a poco que alguien me conozca, sabrá que no va a tardar en darse cuenta.

Por lo demás... la vida es maravillosa, no???

Quiero una amiga como yo

"¡¡ Quiero una amiga como yo!!", es una frase un poco prepotente pero como de costumbre todo tiene un por qué y estas sentencias tan firmes suelen ser fruto de una gran pensada, de ir enlazando unas ideas con otras hasta que al final llegas a una conclusión que puedes resumir en cinco palabras más o menos.

Así que ahí va la explicación... No significa que me crea taaaaaaan super guay que considere que no hay nadie mejor que yo. No van por ahí los tiros. 

Todo ha empezado porque hoy es uno de esos días que voy arrastrada por el mundo, tanto de espíritu como de fuerzas físicas. Y sí, parece que sólo cuando estoy "ploff" me dejo caer por estos lares pero es que cuando estoy a pleno rendimiento físico-emocional pues estoy derrochando toda esa energía en mil y una actividades y en infinitas quedadas con gente. Por éso, cuando toco fondo es cuando hago una parada en seco y puede dedicarme a escribir todo lo que se me pasa por la cabeza (que muchas veces pienso pero al final no me pongo a darle a la tecla).

Bueno, que me disperso. La cosa es que cuando me encuentro así de floja me apetece compartirlo con alguien porque está visto que una sola no mejora. Pero el problema es que nadie conoce tan bien como yo lo que siento, pienso ó por qué digo las cosas. Puedes explicárselo a la gente pero no lo transmites al 100%. Muchas veces porque no cuentas todo y otras porque no sabes expresarlo ó no tienes fuerzas, como es en éste caso.

Por estar vaga, es que casi ni me apetece contarlo aquí. Es simplemente poder tener una conversación conmigo misma, pero claro, entonces todo el rollo del "feed-back" se va a freir espárragos aunque eso sí, te entiendes a tí misma perfectamente y no te lo tienes que explicar. Algo bueno tenía que tener el ser la mejor amiga de una misma.

Yo creo que estoy agotada ó al menos éso es lo que me acabo de (auto)diagnosticar y lo que de verdad necesitaría son unas vacaciones como Dios manda!!! pero de momento voy a ver si una cabezadita sirve para algo...

Menuda entrada subrrealista después de tanto tiempo sin escribir. Como diría una amiga "estoy perdiendo toque"

¡ Qué bien cuando todo va bien !

No es que sólo escriba cuando estoy mal, aunque en parte puede ser cierto... Este tiempo he estado desconectada de todo porque mi vida ha girado casi exclusivamente en torno a mis exámenes. El viernes acabé aunque más bien, los exámenes acabaron conmigo!!!

Creo que desde la oposición no había sometido a las pobres neuronas a tanta presión. Además las pobres ya no son lo que eran y cada vez aguantan menos. Hubo un día que toqué fondo de verdad. Mi cabeza era como una olla express con el pequeño inconveniente de no tener una válvula de escape que "chiflara" (típica expresión leonesa).

Entiendo cuando los niños se ponen a llorar y a dar guerra porque simplemente están cansados. En algunos momentos he tenido ganas de llorar de la pura presión pero lo triste es que no tenía ni fuerzas para eso....

Al final todo el esfuerzo ha merecido la pena y a falta de saber el resultado de una asignatura, puedo "casi" decir que por fín he aprobado primero de psicología!!! ¡¡¡ yupiiiiiii !!!.

Algunas amigas me decían que si merecía la pena tanto esfuerzo. El no salir, el estar enclaustrada, el dormir una media de 4-5 horas, el estar agotada por intercalar trabajo, estudio, algo de deporte (en las mejores circunstancias...) y también mi nueva aficción por las manualidades.

Pues la verdad es que sí!. Sí que merece la pena porque son actividades que me encantan, que me motivan y me llenan de energía, aunque a veces las 24 horas del día no me sean suficientes y en ocasiones muera de éxito.

Una amiga me decía que soy una "emprendedora" pero en el sentido más completo de la palabra porque no sólo se me ocurren cosas que hacer sino que de verdad las materializo. El problema es que mi cabeza no para de maquinar, así que creo que unas vacaciones me van a venir de lujo.

En una semana me voy de viaje a Dublín, Edimburgo, Islas Skye y después a Vigo a tocarme las narices a dos manos. ¡¡¡ qué ganas !!!.

Emocionalmente también estoy muy contenta. Se podría decir que después de la tormenta viene la calma y por fín, la calma llegó a mi hogar. Desde la última vez que escribí no ha habido más discusiones y esperemos que dure. Supongo que al haber disminuido su nivel de estrés y agobio por su "no-oposición" las cosas se han calmado.

Yo insisto en que cuando uno oposita se vuelve muy egoista de su vida y de su tiempo, cosa que él no reconoce que le haya pasado pero vamos, sería el único mortal al que no le sucediese. Así que no es que yo estuviese loca ni histérica, es que él estaba para tirarle por la ventana.

Pero bueno, yo ya he vuelto a la vida!!! ya puedo dedicarme a mi abanico de actividades... viajar, coser, deporte, salir a una terracita, leer por placer y no por deber...

El otro día pensaba: "qué bien cuando se está bien". Porque no sólo me regodeo en mi tristeza cuando estoy hundida en la miseria, también exprimo la alegría cuando me siento bien y ahora que estoy en racha vamos a disfrutarlo a tope!!! 
 

Me olvido de mí porque te quiero

Éramos pocos y parió la abuela. Ayer por la tarde nos enteramos de que han suspendido las oposiciones de secundaria para Andalucía. Venga, quién da más!!??

De repente cae al suelo el epicentro de nuestra vida. Sí, de la mía también, ya que ésa era la prioridad y donde estaban puestas todas las energías y por éso no había tiempo para nada más. Todo giraba en torno a la oposición.

Me siento confusa porque sé que es un palo. Me pongo en su piel y la empatía surge dentro de mí, ya que sé lo que significa poner todas tus fuerzas en una cosa y ver esa ilusión truncada. Quiero apoyarle, darle mimos e intentar que vea que no está solo en esta situación. De hecho, éso es lo que he estado intentando demostrarle durante todo este tiempo, aunque a veces he sentido que no se daba cuenta ó no lo valoraba.

Reconozco que algo me frenaba. Supongo que sería mi "yo" dolido, que apenas unas horas había sido vapuleado. Pero por otra parte, le quiero y entiendo tanto la frustración que tiene que estar sintiendo, que me fuerzo a olvidarme de mí.

Nos vamos a dar un paseo por el parque y entonces veo que se le está yendo la pinza. No hace más que mirar a los árboles y decir que si éste es un abbetus ó el otro un cedrus ó mira qué piña más curiosa... Asumo que cada uno tiene una forma de gestionar los golpes y a mí me admira la suya. Al menos por fuera, todo es calma. Yo no estaría mirando los árboles sino subiéndome a la copa del Pinus Pinea para tirarme en caída libre...

Me da rabia no estar en mi mejor momento para animarle en condiciones, sé que lo puedo hacer mucho mejor. Pero el día anterior me habían reprochado que no me preocupaba por sus cosas y éso me había dolido mucho, ya que no era verdad.

Ahora hago de tripas corazón. Soy consciente de que él me necesita. No puedo olvidarme de mi tristeza, porque la muy jodía sigue ahí, pero intento convencerla para que esté calladita. Ahora no es el momento de atenderla.

Pero aquí, en el blog, sí que hago las revindicaciones que fuera no puedo.

Me gustaría que valores lo que me preocupo de tí. Que si voy al geominero, al museo de ciencias naturales ó me trago documentales de bichos varios, a cual más asqueroso, no lo hago por rememorar mis años de veterinaria sino por tí. Que no creo que pida tanto, simplemente que si decides hacer algo "lúdico" conmigo pues que sea de verdad para hacerlo y disfrutarlo los dos y no sólo porque te venga bien comer en el parque y ver tus arbolitos ó por una obligación que te creas de entretenerme. Prefiero no hacer nada juntos a hacerlo mal, deprisa y corriendo y sin interés.

Sé que eres bueno, pero entiendo que también eres humano y todos los opositores hemos pasado por ésto sabemos que uno se vuelve egoista de su tiempo y da primacía a sus intereses y necesidades.

Nadie dijo que el amor fuese fácil. Por éso y porque te quiero, cuenta conmigo!!!.

Desahogo

Qué excusa tan fácil es decir que la causa de todos los males la tiene "estar con la regla". Es algo que me indigna porque aunque es cierto que en esos días estamos con las emociones a flor de piel, éso no justifica que no se tomen en serio nuestros comentarios, sugerencias ó necesidades.

Creo que simplemente, en esos días estamos con las fuerzas más bajas y cosas que en otro estado de ánimo podrías afrontar más estoicamente pues ves que no eres tan machota y no puedes ignorarlas, porque en realidad te duelen, tengas ó no una revolución hormonal. Pero la causa que te ha hecho sentir mal ó como una pringada, no son las hormonas, ellas simplemente han potenciado su efecto ó lo han hecho visible (ó no-invisible).

No es que cada tres semanas me de la "neura", es que cada tres semanas me afecta más lo que veo constantemente.

Y no quiero dramatizar, porque lo que veo no es que sean cosas horribles. Son pequeñas cosas pero como no se pueden considerar, porque son "mis cosas", lo que yo necesito, pues no son importantes, ni para hablarlas y ni mucho menos para planteártelas. Porque lo importante es tu vida, tus necesidades, tus agobios o preocupaciones. Todo ello dentro de tu mundo interior al que no tengo acceso.

Encima tienes que escuchar reproches de egoismo ó falta de preocupación por los temas del otro. Eso es el colmo, cuando intentas hacerle fácil la vida a la otra persona y sientes que te estás preocupando e intentas hacérselo ver al otro y que de verdad se sienta querido y apoyado. Pues no!!!. No vale de nada, en el momento que se te ocurre levantar la mano (con cierta timidez, ni mucho menos con arrogancia) para decir: "Hola!! sí, sí, te lo digo a tí... mira... que estoy aquí!" Que si en un momento una está más floja es para que tiren de ella y no para que la dejen en su pozo hasta que pueda subir a duras penas.

Pero eso da igual. Porque "ya sabes a lo que venías". Sí, sé que venía a comer contigo aunque lo de verdad importante no era el quedar a comer, sino ir a donde a tí te interesaba. Mi compañia era meramente circunstancial. Pero es que a mí me aptecía ir a otro sitio y si no lo hice fue por tí. Sí, así de claro. 

El resultado de todo ésto, es tristeza, insatisfacción, injusticia, poca valoración y respeto por mis comentarios y por mis necesidades y encima, chulería. Vamos, que las cosas son así, si te gustan bien y sino también. Porque para qué vamos a plantearnos la postura del otro??? para qué??? si todo es por la regla y encima tienes que aguantar que tu comportamiento es de una niña pequeña.

Qué pena!!! es que es pura decepción lo que siento.

Por eso te quiero pedir perdón, a tí que viviste esta situación. Cómo siento no haberte tratado bien y haberme dejado llevar por mis necesidades egoistas. Sé que nunca te lo voy a poder decir en persona ni por escrito aunque ojalá pudiese porque de verdad me arrepiento. Sé que había muchos más factores pero ahora más que nunca valoro el hecho de que me aguantaras. ¿Eso sería amor?, pues me imagino que sí porque yo creo que amor es lo que siento, sino cómo lo puedes aguantar. No sé, tal vez ahora tengo muchos sentimientos encontrados y no sé bien ponerles palabras. Tan sólo decirte que lo siento y que muchas gracias por haber estado ahí (aunque también diste un poco de guerra pero éso es otra historia...).

Este post es surrealista, simplemente es un desahogo. Es soltar lo que llevo dentro porque sí, porque estoy trsite, porque no me gusta sentirme así, porque necesito llorar y sacarlo, porque no me siento entendida y no pido tanto, simplemente que se me considere y se tome mínimamente en serio las cosas que digo.

Y que ésto es la realidad. Eso cada vez me está quedando más claro. Duele pero no engaña. Lo bueno es que cada vez me va dando menos miedo. No voy de super woman, pero el trabajo que estoy haciendo conmigo misma va dando sus frutos, lentos, pero los va dando. Y "qué bien que estoy tan mal" es una frase que no se me quita de la cabeza y me da fuerzas para reafirmarme en que las cosas las siento por algo, no porque esté loca, sea una caprichosa o por las hormonas de las narices.

Ahora, vuelta a empezar. A sacar fuerzas de flaqueza y centrarte en tus cosas, las que te dan satisfacciones porque sólo dependen de tí. Eso siempre funciona. Necesitaba llorar y sacar ésto fuera. Ahora me encuentro mejor. La tristeza sigue ahí pero no pesa tanto. 

Supongo, que siguiendo las teorías hormonales, dentro de dos semanas volveré a estar en la cresta de la ola, porque como mi vida se rige por mis hormonas (no sé si puedo transmitir suficientemente la ironía de mi tono).... De momento me voy a tomar un ibuporfeno.

Estoy "normal"

Hay quien me dice que cuando me jubile no me va a quedar nada para hacer... y a este paso ya me estoy planteando que puede ser verdad.

Ahora mismo tengo varias aficciones: estoy en un equipo de fútbol femenino, estudiando la carrera de psicología, voy al gimnasio, tengo el blog y ahora me he volcado de lleno en las manualidades.

Antes hacía broches de fieltro pero ahora me he pasado al mundo de forrar botones con tela y hacer diademas, orquillas, broches,...

Todas las actividades las cojo con muchísima ilusión pero reconozco que me faltan horas en el día para poder disfrutarlas una a una como me gustaría. Pero no abandono, sigo ahí al pie del cañón, aunque a veces mi cuerpo me pide a gritos que me relaje.

Estas últimas semanas he estado surfeando en la cresta de la ola. Llena de energía positiva y con ganas de comerme el mundo. Son ciclos y por eso hay que aprovechar estos momentos de subidón porque en cualquier momento... ¡¡¡ ZAS!!!, allá que vuelves a caer al pozo más profundo.

Al vivirlo todo con tanta intensidad te preguntas...¿qué es mejor?, ¿una vida plana ó estos picos (con sus correspondientes descensos) de emociones?

Una amiga me habló de esta cita de Carls Rogers:

"Me doy cuenta de que si fuera estable, prudente y estático viviría en la muerte. Por consiguiente acepto la confusión, la incertidumbre, el miedo y los altibajos emocionales, porque ése es el precio que estoy dispuesto a pagar por una vida fluida, perpleja y excitante."

Y estoy totalmente de acuerdo. Bueno, es que aunque no lo estuviera, tendría que aguantarme ya que cada uno es como es, y a mí me ha tocado ser así.

Pero también te planteas ¿qué es lo normal?, ¿qué es la estabilidad emocional?.

Porque hay veces que cuando nos sentimos bien, simplemente es porque no estamos mal. Tal vez la línea base es encontrarse bien y desde ese punto de partida, subir ó bajar.

Pero aquí influye cuál ha sido nuestro último estado emocional. Evidentemente si llevamos una temporada a ras del subsuelo, cuando un buen día nos sentimos "normal", nos sorprende tanto que empezamos a tirar cohetes.

Yo he pasado una temporada, (qué forma más delicada de decirlo!, porque ha sido un año), en modo hormiga, viendo la vida desde ahí abajo. Por eso ahora que he subido unos centímetros de altura, las cosas se ven de otra manera.

No es que esté eufórica, sino que simplemente estoy en mi línea base, "normal". Vuelvo a ser yo. Con mis iniciativas, mis aficiones, mi mundo social y viajero. Volviendo a tener ganas por hacer cosas. Recuperando la tranquilidad y la seguridad. Me llevo bien conmigo misma. Sé lo que quiero pero sobre todo sé lo que no quiero, y no pienso conformarme.

He descubierto que mis emociones no son mis enemigas, que no debo odiarlas cuando me lo hacen pasar tan mal porque.... "¡¡¡ qué bien que estoy tan mal !!!". Cuando algo duele o nos entristece dentro, es por algo y hay que hacerle caso, hay que preguntarle e intentar averiguar cuál es la razón porque... siempre hay una razón. No soy una veleta emocional. No disfruto creando problemas donde no los hay.

Parece que me estoy justificando y tal vez lo esté haciendo, pero es que muchas veces hay que revindicar que una... es "normal".

Sodoma y Gomorra

"¡¡El amor es una falacia!!", gran frase de una amiga y gran verdad. Estoy indignada con el mundo y en particular con el de los sentimientos.

Hoy en día eres una ilusa si crees en el romanticismo, en los detalles, en la pareja y no digamos en la fidelidad. ¿¿¿¿ Fidelidad???, éso qué es lo que es??. La monogamia ha pasado a mejor vida y ¿ qué nos encontramos?.

Con un mundo que es una auténtica bacanal. Sodoma y Gomorra.

Aquí ya no se respeta a nada ni a nadie. Se supone que todo vale por encontrar emociones fuertes que den sentido a una vida insulsa y vacía. Pero qué poca capacidad de recursos puede tener la gente para que su única fuente endorfínica la tenga que buscar en tirarse a alguien diferente cada semana, sin pensar en su pareja ó en si la otra persona está comprometida.

¿Qué más da? Si los principios nos los pasamos por el mismísimo forro. Se supone que el/la que tiene pareja es quien tiene la responsabilidad. Vale, estoy de acuerdo en que el emparejado es el que debe de dar cuentas, pero no ante su pareja (que también) sino ante sí mismo. Pero en mi opinión ésto no justifica que la gente se meta por medio de relaciones. Escudarse en "es que yo no tengo pareja y puedo hacer lo que quiera" me parece muy rastrero. ¿Dónde nos dejamos la empatía con el prójimo? pues ahí, tirada en el suelo junto con la nobleza. Y encima uno podrá dormir tranquilo ya que se exculpa en que "es libre y puede hacer lo que quiera".

Pues no, señores. En mi opinión hay que tener unos principios morales porque si no ésto es la ley de la selva. Bueno, si fuese la selva creo que nos iría mejor porque los animales tienen mucha más nobleza que algunas personas.

¿Y de qué nos ha valido tantos años de evolución? Darwin tendría en esta sociedad material de sobra para reescribir "el origen de las especies". Ha nacido el nuevo "Penetrator de la City". Y existe tanto en versión masculina como femenina, eh!! así nos aseguramos que todos/as esos "fuckers" sin escrúpulos sigan pasando de generación en generación unos genes pobres en valores y ricos en hedonismo, el cual es efímero. Pero alaaaaa, dale el opio al pueblo y que follen todos como locos. Pero eso sí, cuando necesites apoyo, comprensión, que te cuiden cuando estás enfermo o el sentimiento de saberte querido de forma sincera y lo único que encuentres sea un "me gusta" en el fisbuk, no te lamentes. Aunque cuando seas viejecito puedes crear un evento para ver si alguien va a limpiarte el culo, que con los 300 "amigos" que tienes puede que a lo mejor alguien se ofrezca ó al menos te diga "posiblemente asistiré".

Lo más grande de toda esta situación es que se supone que tengo que admitir que ésto es lo normal y si no parece que es que vives en los Mundos de Yupi. (tócate-los-huevos).

Y en todo este tinglaó, la mujer se ve más desfavorecida. Digo ésto y a poco que alguien me conozca sabrá que no soy nada feminista. Pero creo que es la verdad. La mujer ostenta el poder sexual de los 15 a los 25, ahí es cuando ella parte el bacalaó y los hombres van como peleles bailando al son que ella toca. Pero.... ahí amiga, el macho empieza su reinado a eso de los 30-35 y entonces la balanza se desequilibra. A nosotras nos empieza a picar el reloj biológico, nos da pereza tener que salir de noche y arreglarte, no para pasártelo bien (qué gran excusa femenina) sino para ver si cazas a algún pobre retal que ande suelto. Entonces nuestra vulnerabilidad se hace más patente, lo cual fortalece la sensación de superioridad del hombre, que a sus treintaytantos se encuentra en la plenitud de su madurez. El hombre se siente independiente, poderoso, ve que puede engatusar a cualquier mujer, cual gacela Thomson que van desorientadas y buscando con ansiedad a alguien que les de cariño. Entonces el lobo disfrazado de cordero puede actuar con un amplio margen de seguridad ya que las mujeres somos medio retrasadas y nos creemos cualquier cosa bonita que nos digan y más a los 30y... que andamos desesperadas. Sí, desesperadas. Porque necesitamos una pareja, un padre de nuestros hijos o lo que coño sea, pero vamos, que somos más vulnerables es un hecho.

Con ésto no quiero decir que los únicos terroristas del amor sean los hombres. No, no, no. Las mujeres también somos de toma pan y moja. No hace falta ser/parecer un zorrón para comportarte como tal. Hay chicas que parecen sacadas de La casa de la pradera, pero ahí están sus novios (o ex) con unos cuernos de escándalo. Y qué fácil es dejar a tu pareja de no sé cuántos años, teniendo a otro en la recámara. Si de verdad quieres acabar una relación, hazlo y no esperes a tener un colchón en el que caer.

No me considero ni la mejor ni la peor, porque yo también las he liado pardas, pero si de algo estoy orgullosa de mí misma, es de haber sido fiel a mis principios y coherente conmigo misma. Puede que haya tardado más o menos, ya que una también tiene sus miedos. Pero en mis relaciones más serias, cuando he tenido que dar un paso ha sido a las bravas, sin red de seguridad. Con éso lo que he conseguido es hacerme más fuerte y no quita que me haya sentido sola y lo haya pasado muuuuuuy mal.

Y luego tenemos a la típica chica "mosca cojonera" que tiene que estar metiéndose en relaciones ajenas, simplemente porque no consigue la suya propia o necesita el famoso "chute de adrenalina". Joder, pues que se vaya a hacer puenting ó al parque de atracciones. 

Reconozco que la vida en pareja puede ser monótona y que los sentimientos evolucionan y no estás con las hormonas revolucionadas como al principio, pero creo que es tener la mente muy obtusa si no puedes encontrar cosas en tu vida y en tu relación que te permitan ser feliz.

En mi caso, no tengo problema parejil (bueno, los típicos gruñidos de vez en cuando pero nada serio) pero cuando una ve estas cosas le dan ganas de hacerse asexual como las ameba.

Y aquí dejo una canción que me ha recomendado un amigo y que ilustra perfectamente el sinsentido del deseo vacío, simplemente un placer efímero, que pierde su valor incluso antes de haber llegado al cúlmen (bueno, o un poquito después...jeje) pero que si ésto es la sal de la vida y lo que hoy en día mueve el mundo.... pues "paren el mundo que me quiero bajar"