No estaba muerta, estaba de parranda...

Pues ni me había muerto ni estaba dándome la juerga padre.... simplemente la mezcla de compromisos navideños varios y los exámenes de psicología son la causa de que haya estado alejada del blog.

Y ahora que veo cuándo fue la última vez que escribí, me sorprende qué rápido pasa el tiempo y cuántas cosas me han pasado en estos meses...

El otro día cuando hacía un descanso mientras estudiaba, me empezaron a venir frases a la cabeza. Es como que empiezo a escribir cosas mentalmente y vienen así de repente. Será eso la inspiración???uuummm.... no se, puede que lo más probable es que estuviese saturada de tanto chape psicológico y estadístico y se me estuviese empezando a ir la pinza. Sí, yo creo que éso es lo más lógico.

Pero bueno, a  ver si consigo reproducir esas frases, que por cierto, no eran nada del otro mundo.

Hay veces que te comerías el mundo y hay veces que desearías que el mundo se olvidase de tí.

Hay veces que estás llena de energía y hay veces que piensas que estás viviendo el día de la marmota porque no pasa nada interesante y sólo notas el paso de los días porque te has cambiado de ropa.

Hay veces que ves todo blanco y hay veces que darías lo que fuera por ver un poco de gris.

Hay veces que te sientes fuerte y que puedes con todo y hay veces que no sabes dónde te has dejado olvidada la autoestima.

Hay veces y veces y veces y más veces.... y entonces ves que todo es un ciclo. Ahora toca subir y ahora toca bajar, subir y volver a bajar. Buuuuffff, qué agotamiento ser una misma.

Y entonces te preguntas, ¿ cómo lo hace la gente para ir en "modo plano" por el mundo?, ¿no podría yo, ser algo más que mis emociones?.

Y va y lees: "Definición de Emoción: Procesos psicológicos que hacen que nos ocupemos de lo que realmente es importante en nuestras vidas".

Bueno, pues ahí está!!! mis emociones y yo, yo y mis emociones, que nos estamos ocupando constantemente de todo porque según ellas.... TOOOOODO es realmente importante en mi vida!!!. ¿ No podrían tener un poquitín más de criterio?. Vamos, que llorar con los documentales de la 2 no creo que sea normal... aunque hay que reconocer que son muy crueles y siempre alguien se está comiendo a alguien o va un cachorro de tigre y se pierde y ya está el lío montado, aquí la menda toda compungida por el pobre "tigre-pequeño".

Pero bueno, aquí no estoy contando nada nuevo. Vamos, que soy yo. La misma de siempre con sus subidas y bajadas. Pero eso no quita que, al menos a mí, me siga sorprendiendo lo superlativo de mi carácter.

De todos modos, el esfuerzo de estos meses ha dado sus frutos y he aprobado las 4 asignaturas a las que me presenté y aunque sólo tengo aprobado medio 1º de Psicología, ya estoy bicheando masters de psicoanálisis y pensando de qué color pintaré las paredes de mi consulta.

Sé que soy inquieta y también impulsiva, pero veo que cuando me propongo algo, lo consigo. Hace poco me dí cuenta de que no soy tan locatis como yo pensaba ó me habían hecho creer. Ya que como doy muchos bandazos parece que nada me acaba de llenar y que hasta puedo ser una caprichosa. Pero hablándolo con una amiga, ví que en realidad todos los movimientos que había dado, me habían situado cada vez en una posición mejor. 

Así que si me rasco es porque algo me pica. Y cuando algo no me acaba de cuadrar es porque hay una razón.

Y aquí dejo una canción que me da buen rollo... no tiene más misterio, pero a mí me dan ganas de ponerme a hacer el moñas

Tensión Sexual No Resuelta

¿Por qué hay personas por las que nuestro cuerpo se siente atraído aunque nuestra cabeza ni se inmute?. Supongo que ésa puede ser la definición de una "Tensión Sexual No Resuelta" y que como decía Oscar Wilde, "la mejor forma de vencer una tentación es caer en ella". 

Estas "tensiones" pueden tener su origen en el deseo de lo prohibido, en la admiración, en el hecho de saber que será una situación circunstancial y que esa persona formará parte de tu vida de forma momentánea y fugaz ya que tu cabeza no permitiría que se instalase de verdad durante más tiempo. 

Esas personas que te pueden atraer de una forma tan irracional, suelen ser diferentes a tí ó a lo que tienes en tu vida cotidiana, supongo que de ahí, el toque exótico y de aventura que da la idea de imaginarte con ellas.

Pero si no desmantelas tu vida y vas corriendo hasta ese foco de atracción, digo yo que será por algo. Puede ser por miedo a perder la estabilidad que tienes o la aceptación social que tu actual vida puede tener. También puede ser que en el fondo de tu ser sepas que es una relación que no te conviene y que la base que la sustenta es tan efímera como simplemente el deseo, un estado emocional que se desvanece en cuanto se ve satisfecho. 

Otra cosa es el hecho de fantasear pensando "como hubiese sido si....". Ahí entonces te empiezas a proyectar en mil situaciones junto a esa persona prohibida y todo parece fascinante porque soñar es gratis y ya que te estás imaginando en un estilo de vida completamente diferente al que posees pues no vas a pensar en que serías desgraciada sino que todo es estupendo y maravilloso.

Hay días en los que estoy "filosófica" y me asalta la curiosidad de cómo habría sido mi vida si hubiese elegido el camino "A" en lugar del "B", y ya ni te cuento si hablamos del "C".... Estos pensamientos son una tontería ya que nunca sabré la respuesta pero a veces me gustaría que la vida fuese una película en la que pudieses rebobinar y vivir todas las opciones para después quedarte con la que más te hubiese convencido. En cierta manera, he intentado probar diferentes situaciones, principalmente en el terreno laboral, donde aún no he encontrado mi sitio y aún ando dando palos de ciego para ver cuál es la tarea que de verdad me llena. Pero al menos no se puede decir que no he luchado por verme de forma real en diferentes puestos, aunque claro está que las decisiones profesionales también han condicionado mi vida personal.

Creo que aunque en el caso de las "Tensiones" le echemos la culpa al cuerpo y a una cuestión puramente hormonal, el quid de la cuestión está en nuestra cabezota, que es la única capaz de transportarnos a mil y un lugares, con diferentes personas, viviendo situaciones de lo más variopintas. La mente es sumamente poderosa, capaz de lo mejor y de lo peor. Puede hacer que te creas el rey del mundo pero al mismo tiempo hacerte sentir como el ser más vulnerable del universo. Por eso, las fantasías hay que mirarlas con cierta distancia ya que no suelen coincidir con la realidad. No hay nadie ni nada perfecto.

Me considero bastante pasional y una vez un amigo me dijo que tenía que ser algo más que mis emociones. Y la verdad es que en ello estoy aunque una no puede luchar al 100% contra natura y siempre tengo que tener presente algo que me ilusione bombardeando a mis neuronas. Pero si algo he aprendido de ser tan impulsiva es que gracias a ello, he podido verme en diferentes situaciones y comprobar que no siempre es bueno conseguir todo lo que te propones y muchas veces las cosas tienen una fuerza en tu cabeza que no coinciden con la realidad.

Yo quería un masaje en los pezuños

Ayer fui a una sesión de reflexoterapia de una hora que me habían regalado por mi cumple. Pensaba que me cogerían los pies y los estirarían, los presionarían y si me apuras, los aporrearían porque éso es lo que me gusta que me hagan en los pies, que los cojan y presionen y estiren los deditos uno a uno.

Pero no. El invento de la reflexoterapia parece ser que es una cosa muuuuuuuuucho más trascendental que la idea de ensañamiento en los pezuños que yo traía de casa.

La chica era argentina y con ese tono dulce al hablar y con una luz ténue en la habitación me empezo a hacer preguntas. Que si los antecedentes de infarto en la familia, que si padecía de ansiedad, que si era estreñida, que si dormía bien, que si tenía la regla,etc... Yo contesté a todo y ya estaba impaciente por subirme a esa camilla que me llamaba a gritos porque no veía el momento de ponerme en horizontal. Ah! le dije que sí que tenía la regla en ese momento así que ella me contestó que tendría cuidado con mis ovarios. Yo pensé: "mira qué maja ella! que no se va a poner a darme puñetazos en la tripilla!"

El momento al final llegó pero creo que de los 60 minutos que duró estuve consciente unos 10 en los que esperaba nerviosa el momento en que empezaría a estirarme los dedos y hacerle llaves inglesas a mi meñique. Pero tras ver que el invento de terapia consistía en dar caricias a mi dedo gordo del pie pues sucumbí y me quedé profundamente dormida, creo que hasta soñé.

Cuando me desperté me dió el diagnóstico. Porque como os digo esto de la reflexoterapia no es moco de pavo. Resulta que tengo mucha energía pero mal repartida. Interiormente le dí la razón porque cada vez que veo mi culo, es éso precisamente lo que pienso...(la cosa está mal repartida!). Pero bueno, que no me preocupase porque tengo unos pies muy sanos y que resulta que tengo mucha energía en la cabeza y éso implica que suelo darle muchas vueltas a las cosas. La verdad es que en éso también tenía razón porque a veces me aburro de mí misma de darle tantas pasadas mentales a ciertos temas.

Así que nada, al final salí a la calle medio grogui, porque lo cierto es que relaja que da gusto y con un análisis perfecto de mi nivel de energía que alto es un rato, pero está desperdigada sin ningún tipo de control.

Ojos Nuevos

Esta semana me he puesto unos ojos nuevos. Hay mujeres que se compran unas tetas, pues bien, yo me he hecho con unos ojos nuevos que pueden ver todo, todo, todo!!!

Aún no he conseguido el 100% porque parece ser que el ojo tras la operación está inflamado pero ya es un subidón el hecho de poder ver la tele sin mis gafotas y apoyar la mejilla en la mano cuando estás recostada en el sillón. 

La operación no es que sea agradable pero bueno, lo cierto es que no duele y es muy rápida. En la clínica me entregaron un video con la operación y el viernes se lo estuve poniendo a mis amigas que vienieron a verme a casa. Supongo que esos son los handicaps de la amistad... te tienes que tragar los vídeos de la boda, del bautizo del niño y... ver cómo le cortan con láser la córnea a tu amiga!!. Pero nadie dijo que la amistad fuese fácil....

El primer día veía un poco borroso y tuve que estar con los ojos cerrados. Ahí te das cuenta de lo importante que es la salud y en esta caso en concreto, la vista. El hecho de no poder leer me tenía desesperada porque hacía que el tiempo pasase muuuuuy lentamente. Definitivamente creo que el sentido de la vista es el más importante. Aunque como diría mi hermana "para lo que hay que ver!" (jejeje).

Y con todo lo que me quejo de que voy siempre acelerada, que quiero parar y descansar... pues bien, no habían pasado ni 24 horas de estar en reposo y ya me estaba subiendo por las paredes. (¿quién me entiende?). Al día siguiente me puse a cocinar como una loca (con gafas de sol, of course) porque era incapaz de estar tirada a la sopa boba. Hice un bizcocho, aunque tal vez soy demasiado atrevida por llamar a ese mejunje "biscocho" pero parece que no salió tan mal porque el "Fagocito" que tengo en casa se lo está comiendo que da gusto. Aunque si ya le llamo "Fagocito", éso da a entender, que el pobre es muy agradecido y se lo come todo.

A los Reyes les quería pedir unas gafas de sol modernillas ya que antes no me motivaba comprarme unas porque era un jaleo tener las graduadas, sin graduar, las de ver, las lentillas.... pero ahora sólo necesitaré unas y quiero que sean bien chulas. Aunque tal vez diciembre no sea el mejor mes para comprárselas.

 Manda narices que me acabe de operar para tirar a la basura las gafas pero al mismo tiempo sea eso lo que más deseo... Aaaayyysss, quién entiende al ser humano ???

Living non stop

Atacadaaaaaaa.... así es como voy por la vida, de un lado a otro!!!. siempre con mil y un recados por hacer, gente con la que quedar o a la que llamar. Mirando el reloj y haciendo esquemas mentales para ver cómo me las apaño para cuadrar todas mis actividades: trabajo, estudiar, deporte, hacer la compra....

Después llega el fin de semana y lo que me apetece es disfrutar de un día que cuenta con 8 horas más, ya que creo que las horas que dedicas al trabajo es tiempo perdido.

Es que no me gusta trabajar y en el fondo no me puedo quejar, primero porque mi trabajo está bien y no implica estar picando en la mina y segundo, porque tengo un trabajo fijo, que tal cual están las cosas eso es un privilegio. Pero lo siento, amigos, trabajar es un atraso y ni me dignifica ni leches. Lo único que me supone es una pérdida de tiempo y energías que os aseguro que invertiría de mejor gana en cualquier otra actividad. 

Cuento con las tardes libres y eso debería suponer más tiempo para mí. Es cierto, pero si quiero dedicar dos horas al deporte y dos horas a estudiar, pues te ves un poco limitada. Más que nada porque vas contrarreloj y al final te creas obligaciones absurdas de lo que a priori son tus hobbies!!!.

Mi madre me regaló una máquina de coser las navidades pasadas y aún estoy buscando un hueco para poder ir a una tienda a que me enseñen a usarla. Hoy por fin me había decidido pero llamo y la chica estaba mala. Así que miro el reloj, son las 17:15 y podía: A) ponerme a estudiar psicología social, B) irme a clase de GAP al gimnasio o a correr a la calle, C) ponerme a leer un libro y dormirme una siesta como un lechón. 

Evidentemente, ganó la opción "C" porque me apetecía descansar, pero aún así, estaba con mil historias en la cabeza.

Me despierto y una amiga me dice que han quedado a cenar en un chino al lado de mi casa. Aquí la elecciónno me ha costado esfuerzo, primero porque no me emocionan los chinos y segundo porque desde el bottom of my heart, te digo que me apetece un carajo salir a cenar fuera esta noche. Y como el cuerpo es sabio y estoy hasta las narices de ir como puta por rastrojo (perdón por la expresión), voy a ir a buscar a mi chico a la academia y después a disfrutar de un viernes noche en casa.

Aaayyyssss, si es que la vida bohemia es la vida mejor. Eso de la "mujer trabajadora" es un atraso como la copa de un pino y lo siento por todas mis camaradas que lucharon por el sufragio femenino, la igualdad y todas esas cosas que sí, muy bien, ¡¡¡¡ viva los derechos de la mujer !!! pero si eso implica este ajetreo de vida pues como que prefería quedarme en la Edad Media, bordando y haciendo bizcochos. 

Si tuviese dinero para no tener que trabajar mi ideal de vida sería el siguiente.

Tener una casita con vistas al mar. Dedicarme a leer todo lo que se me antojara: historia, filosofía, novelas de intriga... Estudiar la carrera de psicología, disfrutándola, aunque fuesen las aburridas asignaturas de estadística. Tendría un entrenador personal. Haría todo el deporte que quisiera, clases de GAP, pilates, baile.

Saldría a pasear sin prisas, ya fuera viendo escaparates o disfrutando de un parque, de las calles de mi ciudad, del mar (por eso de que vivo en una casa con viistas al mar, claro!!). Me dedicaría a escribir mis ralladas pero con calma, buscando imágenes que me inspirasen para ilustrar mis narraciones. Escucharía música y me haría unos buenos archivos para correr. 

Creo que un resumen perfecto sería: leer+ estudiar+ deporte. Lo de trabajar, limpiar, poner lavadoras, hacer la compra.... buuuaaaggg, quedan fuera de mis sueños.

En cuanto a la vida social. Claro que me gusta quedar con la gente pero es que estoy agotada físicamente y ahora mismo es como otra actividad que tachar dentro de mi task list, y eso no puede ser. No disfruto de las cosas que me gutan. Me siento como si estuviese inmersa en una lavadora, todo da vueltas y tengo el programa de centrifugado constantemente activo. Quiero parar, parar, parar. Pero no estar como una ameba, sino parar de hacer cosas que no me gustan y dedicarme a las actividades que de verdad me realizan. 

Pueden ser tonterías, quejas absurdas de niña pequeña, en plan "no quiero ir al cole", pero es que la vida adulta es un rollo. No me gusta. Ggggggrrrrr  gggrrrrrr....

¿Y cómo pongo freno?. Tal vez seleccionando mejor mis actividades, intentando organizarme mejor, pero ya estamos en lo mismo, hacer malabares para estirar las horas del día hasta el infinito. Bueno, estoy atacada y me da que así.... no mejoro!!!!

Y no sé por qué pero me ha venido esta canción a la cabeza

JUST DO IT !!!!

No entiendo del todo la frase de que "Quien algo quiere, algo le cuesta". Se supone que cuando quieres conseguir algo, debes poner los medios para lograrlo y eso no debería suponer un esfuerzo ya que implica que conseguirás tu meta, que a fin de cuentas es lo que deseas.

Tal vez esté con un chute de positivismo y vea las cosas en este momento mucho más sencillas y lógicas de lo que realmente son. Puede que no sea realista pero mi razonamiento me parece bastante coherente.

Si quieres tener un cuerpo bonito (o al menos lo que cada uno pueda considerar bonito) es necesario llevar una dieta equilibrada y hacer deporte. Todo el mundo cree que va a suponer un sacrificio el hecho de no comer determinados alimentos que no favorecen en nada el conseguir tu meta. Simplemente somos animales de costumbres. A mí me encanta el chocolate pero si lo piensas, es sólo eso, chocolate. Muchas personas del Tercer Mundo no pueden cenar con un vinito y acabar con una tarta de chocolate y no pasa nada. Lo importante para llevar una vida saludable es cubrir las necesidades básicas de nutrientes. Eso es lo realmente importante. Y estoy hablando de salud no de cuerpo escultural.

Tal vez esas pequeñas cosas que creemos son un sacrificio, en realidad no lo son tanto puesto que son cosas supérfluas. No necesarias para la vida.

Hace un tiempo no concebía salir por la noche y no tomarme unas cuantas copas, y mismamente hoy, he salido, me he tomado una sola copa y creo que hasta podría haber prescindido de ella sin ningún problema.

No soy radical y me gusta tanto la comida como la bebida pero no hay que dramatizar y no es el fin del mundo si no tomas un determinado alimento todos los días.

Con el deporte también pasa algo parecido. El ejercicio físico te cansa porque supone un desgaste de energía. Aquí también debes luchar contra la pereza, pero si en el fondo quieres que tus músculos no sean una cosa boba que te transportan de un lado a otro, hay que dedicarles un poco de tiempo para que estén activos, en forma.

Bueno, podéis pensar que me acabo de fumar un porro porque estoy super happy flower y parece que vivo en los mundos de Yupi. Pero cuando venía a casa en el taxi, lo he visto claro ( a ver cuánto me dura este momentazo de lucidez... que esa es otra!!).

Recuerdo como hace unos años, con una tontería, vi que en realidad hay cosas que no necesitamos aunque estemos obsesionados con ellas. En este caso fue un bolso que había en un escaparate. Era verde y tenía unas mariquitas. Pasaba todos los días por delante, le miraba un rato, pensaba que qué mono era y seguía caminando. Así pasaron los meses, las rebajas, pero no me llegué a comprar el bolso. Y ¿me ha pasado algo?, ¿ha cambiado en algo mi vida o mi estado de felicidad o de tristeza por no habérmelo comprado?. Pues no. Era algo material, que aunque le tenía presente en mi cabeza, le miraba una y otra vez, le deseaba pero como no era algo imprescindible, mi vida siguió igual aunque no tuviese ese bolso en mi armario.

Ahora me he propuesto unas cuantas metas pero no quiero pensar que voy a tener que hacer un esfuerzo sobrehumano para logralas. Cada vez que flaquee me centraré en recordarme a mí misma cuáles son las razones que me llevan a cambiar ciertos comportamientos.

Me da hasta miedo escribir cuáles son mis metas. Hay gente que me conoce y que lee este blog y no me apetece estar "a prueba". Pero siendo fiel a mi filosofía de que este no es un blog de difusión sino para expresar mis ralladas pues ahí van mis metas.

Mañana voy a dejar de fumar. Sí, un domingo, un día 20 de noviembre. No es un lunes, ni primero de mes ni 1 de enero. La decisión ha surgido a lo bobo. Esta semana me dijo una amiga que iba a dejar de fumar el domingo porque con esto de las elecciones y estando en un momento de cambios, qué mejor que hacer un cambio de hábitos. La fecha en el fondo es bonita... 20.11.20.11.

Y a mí me pareció una buena idea. Ya estaba yo rumiándolo pero me faltaba eso, poner una fecha. Así que ahora estoy fumándome mis últimos cigarros. Mañana ya no tendré que comprar tabaco (4€ que me ahorro). Pero no voy a pensar que nunca mais voy a volver a fumar porque eso sería contraproducente. Hace tiempo un amigo me dijo que los NUNCA, los SIEMPRE, son palabras demasiado poderosas que se nos escapan de las manos. Además cuando hace 8 años dejé de fumar (estuve 5 años sin fumar pero volví hace 3)mi meta era "Hoy no voy a fumar" y así seguí 5 años.

No va a ser fácil porque tendré el mono físico y lo que es peor, el psíquico, pero por eso debo recordarme por qué lo hago. Lo primero la salud, que aunque suena a tópico, hay que cuidar el cuerpo porque cuando nos falta la salud, todo lo demás no importa. Y luego pues, no oler mal, tener más capacidad pulmonar a la hora de correr y no gastarme tanta pasta.

No se lo pienso contar a nadie. Simplemente no fumaré.

Y tal como he empezado a escribir, otra meta es la del culto al cuerpo. Voy a llevar una vida sana. Si hay que comer chocolate o beberse una copa lo haré pero con criterio. Y si una pera es más sano, para qué voy a estar inflándome a chocolate. Es pura lógica, no?.

Admito que puede parecer el típico propósito de la mayoría de la gente. No fumar, no comer guarreridas, hacer deporte.... Pero por suerte o por desgracia, nunca se sabe, suelo conseguir lo que me propongo. Si alguien me lee, pensará que muy bonito lo que cuentas pero a ver cuánto duras.... Jejejeje, lo encuentro lógico. Pero nadie creía, ni yo misma, que iba a ser capaz de ir a correr de una forma rutinaria y en estos momentos tengo hasta un agujero en una de las zapatillas de toda la caña que les he dado. Así que no me importa que la gente no me crea, no hay que dar explicaciones. Simplemente actuar.

Hoy de hecho, he actuado, pero en otro sentido. Llegué a la conclusión de que si estoy por la noche de marcha pero me estoy aburriendo, lo mejor es pirarte en el momento y no tirarte una hora más aguantando en medio de un bar cuando realmente querrías estar en tu santa casa. Hoy a las 2 de la mañana lo ví claro y allá que dije "hasta luego, chicos!". Me decían que también se iban a ir pronto, pero me daba igual. Ese "pronto" es una hora más haciendo el canelo y el tiempo es oro.

El cuerpo es sabio y hay que hacer lo que te pida el cuerpo. Estoy cansada de absurdos compromisos sociales que te hacen perder energía. Y eso que me encanta relacionarme con gente, que otra cosa no, pero sociable soy un rato. Pero... hay que tener criterio y no dejarte arrastrar. En este aspecto tampoco creo que tenga nada que demostrar. Soy muy fiesteira, muy extrovertida y sociable pero una no puede estar de jornada de puertas abiertas las 24 horas del día y de vez en cuando hay que preguntarse a una misma "qué es lo que realmente te apetece".

Así que, no es fin de año pero mañana empiezo una nueva filosofía de vida en la que voy a intentar lograr lo que de verdad quiero.

Cuidar mi salud: no fumar, dieta sana y ejercicio.

Cuidar mi mente: estudiar, leer, descansar y hacer cosas que me apetezcan realmente.

New month, new life

En este tiempo me han venido muchas ideas a la cabeza. Muchas cosas que contar. Algunas eran decisiones importantes en mi vida y otras, simplemente reflexiones vanales.

No he tenido fuerzas, ganas ni tiempo para escribir aunque eso no quita que las palabras se fueran encadenando en mi cabeza, pero tenía tantas cosas que contar que no sabía por dónde empezar.

La cosa es que para mí el blog no está creado como herramienta de divulgación sino para contar las pequeñas o grandes cosas que se me pasan por la cabeza. Sin tener que justificarme ni dar explicaciones. Ayer podía tener ganas de sacar toda mi energía negativa pero hoy a lo mejor mi cabeza está dando vueltas a la idea de que no sabe si quiere unas botas marrones o beige. Tanto una cosa como la otra forman parte de mí, así que para qué intentar llevar una sucesión cronológica de todas mis historias.

No quiero dar explicaciones pero ya llevo tres párrafos haciéndolo. 

Es como cuando no quieres quedar con alguien a comer. La persona te cae bien, ese no es el problema, pero o estás cansada o simplemente te apetece ir a casa a comer e intentar seguir una rutina. Pero es muy difícil decir tan sólo "NO". Es que no quiero comer fuera y ya está. Sin tener que dar explicaciones o poner excusas bobas. Tú no eres el problema, simplemente mi cuerpo lo que me pide es irme a casa.

Pero claro, socialmente no está bien visto declinar una propuesta diciendo un monosílabo, "NO". Además la gente insiste y por diferentes medios de comunicación, una llamada de teléfono, un mail, un wasap...vamos, menos por paloma mensajera, he recibido propuestas por todas las vías!!.

Dicho así, parezco un poco diva en plan: "fotos no!". Pero es que soy un auténtico animal social. Me relaciono que da gusto y me encanta tener tantos amigos. Pero a veces necesitas esos pequeños momentos autistas para tí misma. Además el cuerpo que es sabio también se queja y reclama esa atención que normalmente no le presto porque estoy más pendiente de los mil y un planes que o soy yo la que los propongo ó me vienen dados.

 Entonces es cuando sale el pequeño niño freudiano que llevamos dentro y dice: "NO". La gente adulta pregunta: ¿Pero por qué NO?, y tu niño sólo sabe decir que "NO, NO, NO" acompañado de unas pataletas.

(Habalndo del niño freudiano me acaba de sonar a la "niña de Rajoy", se nota que estamos en elecciones o que mi asociación de ideas es de coña!).

El mes de octubre ha sido un kaos. Pero ya pasó.... He tenido subidas y bajadas de ánimo, me he desesperado, he llorado pero también he visto la luz y he recuperado el equilibrio. He atendido más a mi madre y he recuperado esas complicidades que habíamos perdido. También he cumplido 31 años, vaya número más feo!!.

Me he dado cuenta de que estoy rodeada de gente que me quiere, que se preocupa por mí y que puedo contar con ella, muchas veces a horas intempestivas si necesito tirar de teléfono. Hubo un momento que ví que tenía amigos por toda la geografía española y también europea, y en menos que canta un gallo me hice Alicante, Barcelona, Bruselas... y casi Tenerife!! Un simple mensaje o llamada y la gente me habría sus puertas. Fue una sensación alucinante!!.

Ahora estoy en una nueva etapa. Al final el gallego se ha venido a vivir a los madriles. Lleva sólo 5 días así que estamos en proceso de adaptación. Él a la nueva ciudad y yo al hecho de tener que compartir los armarios. Ayer disfrutamos de una agradable tarde en el Leroy Merlín y culminó con una romántica velada en el Carrefour... un auténtico "plan Letsbonus" ;-) Esta parte de la vida en pareja no aparecía tampoco en los cuentos de Disney!! otro argumento más en contra de mi pequeña campaña contra los engaños que sufrimos en la infancia y que padecemos en la adultez...

Bueno, con este post, marco el punto de inflexión. Estos meses pasado han sido una montaña rusa emocional pero ahora, Noviembre, mes nuevo, vida nueva. Espero volver a contar mis anécdotas y sensaciones de una forma más rutinaria.